最近内心总升腾出不知何去何从，不知何以为家的伤痛感。
这种感觉贯穿我的前半生！
上小学时的饭点和每个不确定的临时。
妈妈一人带三个年幼的我们，不仅要谋生还要照顾我们。
所以，有时根本赶不上吃饭，所以有时只是象征性塞点东西进肚子，还有时被去市里进货的妈妈锁在了门外。
上初中高中时的每个节假日。
当别的同学们都欢天喜地的收拾书包行李迫不及待的冲出教室，奔向校门，回向自己的家时。
唯慢吞吞的我徘徊在校园，甚至有那么一刻感觉这喧嚣的校园只有一个孤独的我在空旷的校园打转。
上大学时期的寒暑假。
那个原定打一整个寒假工的同伴，因为太想家所以在大年的前两天辞职急匆匆回家过年团圆；而我虽已熟悉长途跋涉的方式，也不再畏惧一个人在路人的无助。
明知妈妈所在的地方我可以过去，但心底仍是莫名的不知所措。
成家后面对生活的颠沛流离。
即使偶尔一地鸡毛，鸡零狗碎的生活让我们大战很多次回合；即使哪怕是择偶，生子这样的大事只是在内心自己笃定了以后象征性的通知了一下家人。
所有的不快与伤痛只是藏在心底以期待时间让他们慢慢消融。
可是，早年时期的缺失；会成为一个人一辈子的寻找。
于是，我极其看重父母双全的家庭，极其羡慕和谐互相的家族。
有那么一刻，确实感觉到自己拥有了；所以，幸福还是会降临在我身上的。
只不过，这个幸福时刻好短暂，还没来得及享受一段就在那短暂的片刻后逐渐消失了。
常言：婚姻的初始都是幸福美满的，一旦有了孩子后逐渐变得现实和繁复起来。
我也是，有了孩子后我想给他更多，我想让他走充满幸福的、安全的、健康的、属于自己的居所和环境。不要像我一样，到处漂浮不定，寄人篱下，颠沛流离。
所以，挣钱攒钱扎着脖子度日，想尽一切办法买房的状态持续了近五年。
原本温饱无忧的生活，变得紧迫且难熬。
可是，等一切期待变成现实，却又不能享用时。一而再再而三的努力和失望。
真是够了！
亦或是认命吧！
你就不配安稳的生活，你就没命住上属于自己的居所！
所以，躺平，得过且过也挺好。
好听文雅一点还叫随遇而安，不是吗？
可是，在享受岁月静好之余；面对眼前的选择再次勾起了不知何以为家伤痛。
众生本就是一 一过客，过分希求安定；本是无法实现的吧。
也许，你太渴求别人和外在的事物给你安全感；就是选错了方向。
婆家完整的家庭组合，钢筋水泥的房子，队友的努力与施舍；他们看似美好的存在着。
但，他们终究不能看到内在的你自己。
人类的悲喜并不相通，所以对别人抱有期待，可想而知的会有失望和误解。
外在的一切都不能成为你真正的港湾，唯有自己才是。
去成为你自己心灵的栖息地吧！
每时每刻去接纳、去珍爱、去臣服、去赞美、去拥抱那个内在的、孤独的、无依的、弱小的自己。
何以为家？以己为家！
即使独行，也有欢歌。
