今年大一，有了手机之后加了父母微信。偶尔聊天不亦乐乎。后来，QQ推出了语音红包，就和父母建了个群一起玩。
不料，今天妈妈跟我说：原来你的空间是给自己的妈妈设限制的。我一愣，被发现了。
对我们这个年代的人来说，QQ才是我们真正的社交工具（带着作为90后的莫名骄傲）。里面的东西有些不适合让父母看到。除了偶尔的一句mmp，重点是评论里的一些东西实在让我父母难以接受。例如，我跟朋友的评论里有很多“呸，老男人”“呵，老女人”……这些其实在我看来并没什么，但是我妈妈在这些方面十分传统，想来不能接受。
于是，我对我妈妈说，你加着我微信就得了呗，这是我当时能想到的最俏皮的话了。过了一会儿，妈妈说，你随便吧，我就是瞎操心。当时正在上数分课，瞬间泪目。
可是，我还是没有开放空间。我对她说，我的空间里全是素颜照，是仅自己可见。
我心里万分愧疚，我就凭借在网络世界里比她更熟悉从容来欺骗她，或者是凭借她的假装相信吧，我想。
她是那种在我不想说的时候会假装不知道的人，比如当时早恋，比如我偷着玩电脑……
我看着我妈妈那句话，忽然觉得仿佛看见了我妈妈无助的样子。我越来越大了，我妈妈越来越远离了我的世界。我并不是想远离我妈妈，我也没有任何看不起她。但是，我明白我妈妈不能理解我这个年龄的人的说话方式，我也不想去改变她。可惜，我与这个世界的交流方式就是如此，我也无能为力难以改变。
可能，这就是我这个年龄的人，这个时代的人的一种悲哀。不禁想到以后，我也会被这个时代甩在身后，我也会不懂当今潮流，我也会跟不上我的子女。可能到时候，我也只好说一句是我瞎操心吧。
很多人都怀念从前的车马很慢，很多人都很同情和敬佩卢慕贞的一个“可”字。其实，两个人的爱情真能跨过鸿沟吗？当两人差距大的时候，一个跟不上另一个的时候，势必要有一个人付出或者牺牲。《大鱼》里有一句歌词，怕你离我而去，更怕你永远停留在这里。
别用爱绑架别人，我是认同这句话的。但是，这仅仅是因为我们是爱人，是可以选择的爱人。当这个人是我妈妈的时候，情况完全不同。我不能选择我的母亲，但是就算可以，我还是会选她。真的，我爱她。
很矫情来说，我很无奈，我屏蔽了我的父母。我看到他们发来的消息，我很心酸，很心疼。仿佛铜墙铁壁的水泥建筑越多，人心底里最深处就越软。
我家在河北，学校在哈尔滨。几天前返校，19个小时的硬座。
从前理想就是离乡。
返校的路上，父母送我到火车站。我安检的时候，回头看见妈妈贴着安检的玻璃，笑着看着我。
我也笑了笑，一回头，泪流两行。可能跟人老多情相似吧，随着年龄增长，我越来越容易哭。看剧哭，分别哭，重逢哭……仿佛如果不哭一下就不够尊重这件事一样。
朱自清的父爱是橘子，我的母爱应该就是卧铺吧。母亲一再叮嘱我上车先问有没有卧铺，硬卧软卧都可以，一定不能硬座这么久……这些些许许点点滴滴，其实都在我心里。
妈妈，对不起，我空间屏蔽了你。我让你在朋友圈里看着你想看见的我。
我错了，可是我还是不得不继续错下去。
