从昨天开始，我就一直在为今天要提交的这篇文章发愁。组长经常在群里进行提醒，可越是时间临近，我越不知道可以写点什么，我不想应付了事，希望每周可以提交一篇稍微像样的东西，至少不是流水账，至少有点思考让我感觉到进步。可是每当提笔，脑袋里就又空又乱，捕捉不到有用的信息。于是干脆强迫自己去读点什么，也许能有灵感呢。
时至中午，我知道我只能写篇流水账了。我觉得自己需要重新定位。今年以前，我是一个十年里看书总量不超过10本的人，我不思考，也从没有用文字表达的习惯。我没有博客，没有微博，也没有公众号。我从今年5月份才开始试着读书，我的效率很低，至今还在跟缓慢的速度、低下的理解力做痛苦的斗争。
我需要重新对007的写作进行定位，我的能力让我感到无法自如表达。我不想应付，也不想让每周的文章变成负担。上周已经有个伙伴退群了，仅仅是开始的第二周而已！说好的7年呢？不久前的承诺呢？无法揣测这个伙伴发生了什么，这种轻而易举的放弃，于别人而言只是笑话，而对于自己的人生，则预示着有一点小小的不堪，一种不美妙的体验。坚持是一种美德，我们满怀期待地来这里，寻找他律的力量，也感受携手向前的情谊和温暖。无论如何，我不会放弃。
写作就得触碰内心。很久以来这是我不愿意面对的事。我对自己依然不能很好地接纳，有朋友建议我学点心理学，说肯定对我有帮助。目前，我刚刚接触一点皮毛，但是能感觉到，我狭窄的视野突然拓宽了，迟钝的心灵曾如枯叶般飘零，现在慢慢返青了，并且渴望再多一些体验，形成自己的感悟。
于是，电影成了一个很好的输入渠道。以前我是看不懂电影的，无非凑个热闹。最近却不一样，当我有选择性地去看，我好奇地察觉到了内心的触动，也会有一些感受蜂蛹在混乱的思绪里。我很惊喜地想要去捕捉，但理出头绪又是那么困难。
前两周我提交了两篇影评。在《地球上的星星》这篇文章里，我有意识地总结了影片里打动我的教育技巧。这个感触是因为自己生活里也有一个类似情况的孩子，我希望从中吸收有用的方法和信息，用于自己的教育实践。不过，影评写了，方法总结了，目前事实是没能力用上。
上周写了《被嫌弃的松子的一生》的影评，当时看完影片是很有感触的，内心慌乱失落，很害怕自己也象松子那样，找不到自我，生生把人生搞得残破不堪无法收拾。我对自己有着怨念，在这样的心境里，已无法站在太好的角度去旁观和审视，也无法提炼出好的观点并加以说明。所以后来回看，明显看上去用力过猛，实则力不从心。这其实就是思维加写作能力的问题，我还没有安置好自己的内心，也对文字表达颇有压力，我需要学习。
几天前发现了一个好去处——图书馆。其实我以前无数次路过，却从来不敢涉足。说来好笑，我就是整个大学从没光顾过学校图书馆的那个人，却在这样的年纪，这样萧瑟的季节里，突然找到了这个身体和心灵都可栖身的好去处。
我从不知道，这个小城里竟然隐藏着这样美妙的地方。它外形敦厚纯朴，坐落于风景秀丽的两山之间，出去步行百米就到城市最高峰的山脚下。在这里，只需要花上50元押金，就能办一张借书卡。电脑室是免费的，出示身份证就可以用上两个小时。最让人开心的是，这里有着几个宽敞整洁的读者自修室，只要你有时间，就可以安静惬意地泡上一杯茶水，坐在书桌前尽情阅览学习。要知道，小城里的生活舒适惬意，学习氛围不像大城市那么浓厚。所以除了那些准备考试的人们——他们特意来此寻找学习环境，其他人倒是很少的。
我在此还发现了一个好东西——朗读亭。我以前只在董卿的节目里看见过，很惊奇这里也有！我悄悄观察过，进去的人不多。前天，我鼓起勇气走进去，笨拙地拿起话筒按照屏幕提示去操作，读了半天才发现，必须要戴耳机才能听见里面的声音，不禁哑然失笑。当我戴上耳机，在流淌的音乐中开始自己生涩的朗读，恍惚间有一种美妙的感觉萦绕身旁，朗读和阅读的感受太不一样了，文字随着声音融入内心，碰触内心，这样的美好值得反复体验。
再回到此后的作业主题，我想我还是应该放轻松，至少不能让作业成为负担。我应该立足现实，而不是拔高能力。其实每个人的世界里都有太多值得写的东西，关键是要用心，发现，思考，总结。所以，我不能着急，在前行的路上，学着享受眼前的风光，然后把目光投向想去的远方。
