嗨，你好，我是春天。
“边界感”我理解为也叫分寸感，人到中年，一定要明白，任何关系都要有边界感。伴侣间、婆媳间、妯娌间等关系的争吵的导火索，通常都是一方过度干涉另一方的生活导致的，这种干涉会让人感觉到被冒犯，甚至触碰心理底线。
心理学研究表明：超过70％的亲密关系矛盾，都源于边界模糊。
所以，不仅是陌生人需
要边界感，亲近的人也需要。过近的关系让人窒息，有呼吸感的关系是给彼此留空间。
01保持边界感，不用用力走向任何人
先做好自己分内的事，让自己值得被靠近，而不是自己去讨好别人。
越讨好，别人可能越看不起；付出越多，对方越觉得是理所应当。
想到这里，我想到以前发生我身上的事，顺便也聊下我的故事。
我和队友是打工认识的，他是广东的，我是广西的，那时他是修手机的师傅，而我是移动专员，我们在同一家店上班，婚前和婚后是不一样的。
结婚后队友开了间修手机的小店，老二出生几个月后，店里没什么生意就关了。
我家婆人是很好的，讲道理，朋友也多，能干会说话又懂人情世故。
当时我家婆已经接手一家不锈钢店铺做了两三年了，后来她接触了直销不想开店，要回老家做直销。
我们过来接手店铺，店里需要请师傅干活，每天我要带孩子又要看店买菜给他们做饭。
自从结婚后我发现队友和以前不一样，脾气非常暴躁，从来不帮带孩子也不做做家务，经常因为一点小事发脾气，骂非常难听的话语（粗鲁话恶言恶语），孩子特别怕他。婆婆和我说男的都这样，不干家务不带孩子，让我自己算好时间做事。
每天早上，我得赶在孩子醒来和师傅上班之前，去市场买菜回家给他们煮早餐。如果回来晚了，或者孩子因为我不在身边哭泣，都会换来队友一顿指责。
刚才我忍耐着，尽量不和他吵，后来实在受不了就会和他吵。
有一回孩子不知跑哪玩去了，我们找了半小时才找到，吓得不了。
因为孩子的事，他打电话说我婆婆不帮带孩子，然后她就发好多信息给我。
其实我也没想过让她帮忙带孩子，也没想过怪她，我觉得孩子是我的，我该自己带哪怕再累我也愿意。
他们母子关系也不是很好经常会吵，老人家嘛，可能怕我说她，所以她会给我说她团队里的某某孙子都多大了，她抱都没抱过。
自从我嫁过来后，我时常都是帮婆婆说话，因为他们母子关系不太融洽。如果我觉得队友做的不对的地方，我都会说他。
但我后来我发现自己越来越心累，我自己平时有什么事，难过的时候，我也没找人诉说，而我总需要在中间调和他们关系，没有人理解我。
印象中不管什么事，婆婆都是发好多信息给我的。比如：和队友起争执了，她会发信息让我教队友要如何做，不能这样对她。
比如帮妯娌带孩子，或是关于大姑姐姐夫以及家里村里什么的事都给我说。
她帮妯娌带孩子，又给我解释一番，说她们夫妻俩怎么不容易，所以要帮他们。
这种模式相处了有六七年吧，后来我有点受不住了，甚至感到烦。
很多事明明她和队友说就行，总是要我在中间转述。
她帮小叔带孩子的时候，就住在我们店的隔壁栋，我家有点啥事她都知道，比如我如果哪天没做饭了，她会打听我和队友是不是吵架了。
然后又给我发信息，叫孩子上去吃饭、一顿输出：吵架了也不能饿孩子，老家村里人吵架也要做饭，某某老公又怎么样，他的脾气就是这样的，她就会帮队友说好话……，出于礼貌又不能不回她，有时真的有种窒息感。
甚至后来她回老家照顾外婆，不能帮小叔子带孩子了，也对我说让我两妯娌商量接送孩子的事。孩子的事本是他们夫妻的事情，他们该自己安排啊，孩子婶都说了自己会安排。
即使我和她说如果孩子婶有需要帮忙，就和我说能帮忙我会帮，但她还是和我说这些，感觉就差没说让我给他们做饭了。🤣
虽然，我知道婆婆的本意是好的，但是常常这样，真让人怕她。
直到后来，我明白了一个词“边界感”。人与人之间一定有边界感。
再遇到同样的事，我会更明确表达内心想法。
02不过度打听别人隐私
关系再好，如果别人不愿说的事，不要过度的去问。
比如：别人的工资多少、夫妻关系如何、孩子学习或家里其它的情况。
如果别人愿意说，就当倾听者好了；如果人家不愿意，就不要追问了，会让人反感，不舒服。
03夫妻之间保持尊重的距离，往好的方向使劲
我不会翻我老公的手机，婆家的事情，不会干涉，他一般都会和我讲，他讲我会听。
如果是觉得他不对的，我会往好的提，比如：说他不该这样和他妈说话，有事好好说，尽管她不对也不要这样的态度；有时他骂他弟，我也说不要这样说难听的话。
总而言之为家和努力，不好的话不说，要说就说好话。
写到最后：
人到中年，我们不要太在意别人的感受，注意力放回自己身上，好好爱自己，提升自己，才能爱人爱家。
这个世界不管离了谁，地球都会照样转，太用力的关系走不远。
当自己变好了，身边都是好人。当自己有价值了，别人都愿意靠近你，尊重你！
春天，85后宝妈，热爱攒钱、成长和极简生活
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