越来越讨厌放眼望去全是黑压压的脑袋那种场合了，那就最大程度避免往人群里钻。
已经有好几年的时间没有选择在节假日的那几天出去玩了，慢慢地也就习惯了，不再祈求刻意惊喜和平常生活之外的新鲜感。
我知道“不再祈求”是不好的，却也只是知道罢。
文字某种程度上不需要刻意给谁看到，原始需求是能第一视角完成自我观察。
当然我们是相映成趣的立体面镜子，就希望我们某些人相遇几分钟，再几分钟就好。
也不是一直在拖延，没有写东西。其实国庆前两周左右，有凌晨起来写了大概四千字，对于一件事还没有梳理完整，也暂时没法把前半部分放出来。
那国庆后的这周，带着“陈久”的呼吸面对自己，面对还会偶遇的你。
不晓得你们国庆都经历了什么奇葩“劫难”，旅行中人潮涌动的疲难？家人之间久处的小烦恼？还是平淡“陪”了七天手机，把自己封锁在方寸之间的出租屋里？
生活的难，显露在每一个缝隙。它灌溉我们的毛孔和血管，让人在一眼望到头的日子里反应迟缓，又一天天给自己打“强心针”~
拖着生活的裤腿，半哀求地告诉它：不要抛下我......
国庆那几天，自己也不算一无所获，跟播客群里的某个朋友约着云跑步。我们在好几年的疫情演练里也大概适应了这种不见面的网线联络。
跑了四个清晨，明显感受自己的多巴胺蹭蹭地多了。
其它有些天在断断续续地下雨，有些天由于突然锻炼腿痛到无法直立行走。
伴随着时不时左肩胛骨的生理疼痛，生活真真实实地砸在了我的面前。
国庆这个很大段的假期。对我个人的概念，慢慢从固定回到家乡陪伴家人的时间，被生生地扯成了跟日常一样。没有情绪上的更新和感官上的“冲刷”，或说是来一次重复很久的回忆。
想念母亲给我做的麻辣排骨，想念和母亲包的韭菜鸡蛋馅饺子，想念家里刚出锅热气腾腾的包子和甜丝丝的馒头.....
想念刚到家时亲人从内而外~天生的基因合体的喜悦。
想念我那个有点作又想向我“撒娇”的老爸，想念那个宽敞空间里熟悉的气味和陈列......
而困在原地的我，苦笑之后装作无事发生。
写东西的灵动是，我会抓取到这一周多都没有直面的内心想法。那种久久失望的落地，那种天气变凉内心也冷的寂寥，那么无人可盼地等待月亮挂起来的落寞~
今早尤冷，最近的“锻炼瘾”莫名其妙犯了。大早上辗转后，还是起身穿上运动服冲进早上空荡荡的街道，偶尔有个睡眼惺忪的“偶遇”。
大跨步地让自己有种可以掌握人生，今天还有希望的错觉，很累但我被迷上了这种清爽的虚幻感受。
像一个日日锻炼的年轻老手，有章法地疾步迈着熟悉的步子，去寻一寻因为上半年疫情，又关了好几个月的移动图书馆。
不一定会最近就看书，但我要去，去看看我个人的希望，终究会面对的一个个积攒的文字，很远，很冷，但我要去，用自己直愣愣的两条腿去。
终是验证了我的预判，花了四五十分钟走近那个被蓝色粗布包着的移动图书柜。
在红路灯距离它有五米的时候就望到了它“躺在那里”，无人问津。
除了我记得，我像它~终究会时不时见一面的老朋友.看到那个像我一样的老伙计躺着，落着不易察觉的灰尘，有着差不多与我一样的境遇。
好似随时会被打开，又一直一直闭上眼静静地躺在那里，把世界交给那些还在坚持的人。
不知道是不是彻底不坚持了，至少目前的大段时间里请忘记我，彻底地遗忘我，除了它的另一个我，和我的另一个它，那个躺着那儿的它。
愈加会对着物件说话了。昨晚我跟家里的破壁机聊了聊它是不是累了想休息，半天吱呀也没有打出一杯红枣豆浆。
也赶了个大早去看了好几个月没看到的图书柜老伙计，
没办法，也是我10多年前无比讨厌的字眼儿。当时当刻只能用这个称呼，称呼我偶遇也相熟的伙伴。
像电视框里小孩子的娃娃，她们的娃娃也是会讲话的。比起人云亦云的表达，感受到的器物之间的语言反而不需要过度思考，可以有砸实的彼此信任。
那你呢，有没有变得比上一秒好一点，还是有新的“限时满足”？
而天冷后我会偶尔早跑，莫名其妙地要在前一天早睡，第二天好爬起来面对少有人头窜动的人间，途中一小时的美妙愿你有一天也一起体会。
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