上一篇说到侍寝，夸张吗？半点都不夸张。青春期的孩子最是放的开，什么都敢尝试。
这一段日子就像我整个生命里的污点一样存在。我不记得吹过多少萧，和多少同学在被窝里相互拥抱。
会不会有人这时候特别想骂我贱？连我自己也觉得自己那个时候贱的可以。
为什么要这么做？难道是天生的下作身子？我只是为了小心翼翼的活着啊。
从一开始我就被定性成了老师眼里的坏孩子，可想而知我在老师那儿根本得不到帮助。青春期的孩子根本就不怕老师，当着老师的面儿和睦相处，背着老师的时候有一千种方法去整那些打小报告的同学。
我曾亲眼见到过一个同寝室的同学的褥子，被别的同学拿着洗厕所的拖把拖了一遍。而我只能眼睁睁看着，如果我站出来做些什么，我的下场只会比之前的同学更惨。
面对校园霸凌，我没有反抗的资本。整个初中三年的日子，我就想一座孤岛。所以我只能去跪舔那些霸凌我的人，跪在他们脚下听他们的指令。
骨气是什么？骨气能让我活？或许白刀子进红刀子出可以一次性解决问题，可我要赔进去的就是自己的后半生，还有父母为数不多的积蓄。
青春期的孩子有的是狼性，而我是被父母打成的狗。狗在狼窝里该怎么活？
老师是什么？我在老师眼里只是发泄情绪的工具。我永远不会忘记，我和一位同学做题目错在同一个地方，老师只是批评了同学几句，对我却是揪耳朵、扇巴掌、皮鞋踹。
我除了低着头数眼泪，大气儿都不敢冒一个。而我进办公室无非就是等着一群老师的数落和笑话，每次半个小时。
我又笑了，那个时候是怎么熬过来的啊。在那个小社会里我没有亲人、没有朋友，我只是孤零零的用无助的眼睛看着同学、老师。希望他们下手的时候轻一点，希望下一秒他们要整的对象不是我。
现在想想也会后怕。如果不是因为软弱我可能也会冲动的去杀人，也会不顾一切的你死我活。
离开初中后，我带着对曾经同学和老师的恨意活了整整十年。我在释怀的那一刻才明白，我不是原谅了曾经伤害过我的人，我只是放过了我自己啊。
后来我终于强大到可以保护自己，不用在睡觉的时候绷紧神经。如果人生的顺序稍稍被打乱，我可能已经用不可挽回的错误方式去回击校园给我的痛。
我最终明白，活着才能笑到最后。哪怕我依旧卑贱的活着，可只要我活着超过那些给予我伤害的人。我就依旧可以挺直了脊梁看着，他们被安放在水泥地面封住的浅坑里。
完结
