人说：“再幸福的婚姻，也曾有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”小邓律师作为一个懂法的人，当然也不会例外。看到这里，你肯定以为小的我跟老公吵架了，有木有？小心脏揪起来了有没有？

不过你的担心可能要白费了。因为小邓律师不仅没吵架，还要在女神节撒糖，用多年亲身经历告诉你怎么做夫妻关系里的女王。

在文章开始之前，小邓律师想邀请你闭上眼睛，做几个深呼吸，把自己放松下来。在完全自然舒服的状态下，想象对方就在眼前，然后回想自己跟对方在最近一段婚姻关系里的行为及感受，问自己：如果满分是十分的话，自己目前对这段婚姻关系的满意度打多少分？得出分数后，再问自己：如果哪些因素改变，我的打分会提升？尽可能把可以提升的因素找到，然后问自己：哪些因素是我现在能做到的，哪些是过一段时间我能做到的，如果做到这些，我内心的打分是多少？最后问自己：不能打满分的原因是什么？

如果在这个冥想里，你怎么样都不能打满分，或者不愿意去提升自己的分数，或者想掐死对方，那么下面这些文字就很适合你了。

一、夫妻关系分离——我有且只有一半主动权

阿德勒说，一切烦恼皆源于人际关系的烦恼，烦恼的根源在于我们不懂得课题分离。即，我们没有把自己和他人的课题分清楚，要么干预别人的课题，要么任由别人干预自己课题。在婚姻关系里会更明显。

比如，干预别人的课题：我爱你，我为你好，所以，你必须………（不然，我就生气，我就指责……反正后果很严重）

再比如，任由别人干预自己的课题：虽然不乐意，但对方都这么说了，那我只能……（不能怪我，我是被逼的，我没有选择，我又没有要去………反正不管怎么样，都是对方的错。）

上面的事情好熟悉对不对？当然，小邓律师也没少干过，现在，偶尔还会干那么一下下。干过的人才知道，不管干预别人的课题或是任由别人干预自己的课题，我们都是痛苦的：要么觉得自己责任重大，事情好多，要么觉得自己一无是处，老是不能满足对方的要求。

而小邓律师幸福关系的开始，来自于关系分离。即认识到，在任何一种关系里，我们都只是一方：即：1.我只能掌握一半的主动权，另外一半的权利，属于对方，我是没有办法决定的；2.我永远都会有一半的主动权，在这一半的主动权里，我可以按我理想的状态去做，成为自己理想中的伴侣；3.任何不幸的婚姻里，我都至少有一半的责任。

自从有了关系分离，小邓律师的日子变得自由且自在，再也不是动不动生气半天的小气包包了。

例如：早上，我起来做了一堆早餐，叫先生起来吃饭，结果先生死活要睡觉，完全不领情。所以，我生气了：我都做好早餐了，你还睡。你不仅不带娃，还不珍惜我做的早餐，太过分了……然后，越想越生气。然后，带着情绪吃饭，吃着吃着，想起关系分离：我做早餐是我的事情，吃不吃是他的事情，我不能因为他的选择而生气，我需要选择尊重他的另一半决定权。然后，我气就消了。出门前选择去跟先生打个招呼，结果意外发现，先生愿意开车送我，好开心。如果没有关系分离，可能我就气呼呼地出门了，然后，一天都不高兴。

再例如，早上，老公去法院，我去鉴定机构，因为时间赶，顺了一段路，在离鉴定机构还有一千米左右的地方，老公要把我放下，因为他要赶着去法院。然后，在我下车的时候，他因为内疚加焦虑所以安排到：“自己打车去吧！”一下车，我就生气了：凭什么安排我？在我生气的时候，我想起了关系分离：怎么安排是他的事，怎么回应是我的事，我可以走路过去，也可以骑自行车去，我不是非得听他的去打车呀。然后，气也消了，自己就悠哉游哉地散步去到了目的地。

二、我爱你，不是因为你是你，而是因为你是我的伴侣

看电视剧《琉璃》，被剧中男主人感动，他居然不怕受伤，用十生十世的爱恋，让一个没有心人长出了心，真的好喜欢。看完好想有一个这样的恋人，多么希望现实生活中，有一个人即使遍体鳞伤仍然选择爱我。

“做梦！”你肯定想说这么一句话。而邓律师确实是一个喜欢做梦而又不按常理出牌的人：为何我不能让梦想在现实成真呢？如果我就是那个遍体鳞伤仍然选择全力去爱的人，谁不会被我感动呢？

所以，小邓律师的爱情哲学不是要去验证“你爱我：即使受伤，你也要爱我”，而是要证明“我爱你：即使遍体鳞伤，我也爱你”。

“太理想化了！”对吗？是啊，谁不怕受伤？

“做饭给对方吃，结果被嫌弃不好吃。”

“想他，给他打个电话，结果人家忙，根本没空理你。”

“给他精心挑的礼物，结果他就是不喜欢。”

......

这种情况比比皆是。

小邓律师也是怕受伤的，曾经受伤的我也默默下定决心：“下次我再也不......”

奈何，小邓律师是一个内心有爱的人，要我把爱收回来，自己就难受。所以，我找了一个理直气壮去爱的理由——“关系分离”：我爱你，不是因为你是你，不是因为你做了什么，而是因为你是我的伴侣。因为你是我的伴侣，所以我就要关心你、担心你、呵护你、赞美你....我就要在你面前放屁、挖鼻屎、衣不蔽体......除非，你不再是我的伴侣。

“当我选择爱，给出爱，你接收了，我们同时被爱滋养。当我选择爱，给出爱，你拒绝了。我知道，你拒绝的只是我爱你的方式，我尊重你的选择，但我的爱仍然与你同在。也许在人生的拐角，也许在低落的某个时刻，也许以另外的形式或样子，你会发现，我的爱仍然在，她向你招手，向你微笑，毫无期待！”

有人说：我不怕对方卷款离开我，因为我有挣钱的能力，对方抛弃我这么一个会挣钱的人，把位置让给别人，是他的损失。

在感情中也是一样，我把感情给到对方，对方欺骗我的感情，离开我，也是他的损失，因为，我的爱是很多的，他欺骗的感情只是我的一小部分，我还有大把的爱可以给到我关系的另一半，他把位置让给别人，就是他的损失。

内心有爱的人可以让自己伴侣成为最幸福的人，而我们就是要做有爱的人。

说到这里，我们还要区分一下，什么是“爱”，什么是“委屈求全”，委屈自己的不叫爱。做人总是要有原则和底线的，比如，邓律师的底线是：忠诚和责任心，而对方总是一遍一遍越过你的原则和底线，而你为了“关系不被破坏”，总是放弃原则和底线，那么就不是“爱”，而是“委屈求全”。

当然，生命中，总会遇到不值得爱的人，如果每次都是委屈求全，那就尽早结束这段关系。因为在关系里，你是有选择权的：离开也是一种选择。

三、夫妻关系的制胜法宝——沟通

除了极少数确实是“渣人”外，夫妻关系中很大部分的问题都是出在沟通上，生活中总会出现小BUG，不及时沟通会消磨两个人之间的亲密度。

吵架还算好的，最糟糕的是：为了不吵架，而逃避话题，回避问题。

吵架虽算不上上上策，但好歹还在沟通，只是语气暴力了一点。当然我们还会有其他更好的沟通方式，即非暴力沟通：沟通中谈事实，谈感受，谈想法，谈具体请求，不要评价，评判对方，具体怎么用，这是要修炼的。

经过历练，邓律师逐渐摸索了一套沟通的法宝，欢迎简单粗暴地直接拿过去使用

霸道式：

“你今天的表现，我不是很满意，你需要哄一下我，我才说……”

“你再不哄我，我就要发宝气啦……”

“反正我就这样了，你到底还要不要我这个老婆了？”

“你到底怎么样才消气？小心我要揍你了……”

舔狗式：

“我今天又做错了？我居然都不知道？”

“对不起，我错了，告诉我，我错哪了，我改，我真改……”

“消消气，被我气坏了多不值当……”

“我帮你按摩/洗脚好不？按/洗得好你就消个气怎么样？”

正常式：

“今天……事，我真的有点不高兴了，我们可以聊一下吗？”

“今天………事，我知道你会有点不高兴，但我还是要……我想告诉你为什么，你可以听一下吗？”

……

当然，还有很多方式，欢迎大家多多交流！

对于沟通，主要是要把自己的真实感受和想法说出来，对于怎么做，永远可以寻找第三种解决方案，你赞同吗？

最后，小邓律师真的觉得“按摩”和“洗脚”很好用，没事就给对方用用，包治夫妻关系百病。

最后的最后，夫妻关系中，你永远可以是主动的那一方，用好你的主动权，夫妻关系你做主，只要你想要，你就是女王！