又是无聊的的一天，写写东西证明我没有浪费这有点冷的一天。

9月份辞职了，30岁，未婚未育，无房无车无存款无工作无男朋友，这是我辞掉的第4份工作，也是我“七无”状态。好巧不巧，每一份工作也都是风马牛不相及，再加上各种劣势BUFF叠加，看起来真的没救了。

脑子：现在的人只想展示、炫耀自己高光辉煌的一面；落魄无助，迷惘不堪的一面藏着掖着生怕被熟人发现笑话，人的本性吧，我也是这样，也许正因为这样很多人终身无法脱下孔乙己的长衫，换不上一件量身定做的新衣。

我：这次，我决定脱下我的长衫。

脑子：也许是一次枯木逢春的蜕变，又也许是一场滑稽的裸奔。

我：无所谓，反正已经离疯不远了，可能......已经癫狂了，那就更彻底一些，Passion！

我：从小也是别人家的优秀孩子，享受着来自老师，同学和同学爸爸妈妈的赞美，没想到似乎从高四那年起，我的一切像脱缰的野马，不可控制，眼前的一切置身迷雾之中，一直寻找，一直迷茫，开始讨厌自己，埋怨家人，我从一个无所畏惧，充满自信、活力和勇气的人变成了如今这般模样（无奈一笑......）

讨厌自己的听话，埋怨父母的自作主张

高三分班那年，我本不该告诉父母这件事的，奈何骨子里的那种“听话”鬼使神差的告诉了他们这个消息，当时我的偏科还是有点严重的，主要理工差，文史强一些，我爸就觉得那就学文史，什么强就学什么。其实，在他看来，我是被寄予厚望的，应该一直展示优秀，受他的“指点”，我放弃了原本在一起嘻嘻笑笑玩了两年的男女同学，放弃了一个平衡健康的环境（为什么这么说，后面就知道了），来到了一个几乎全班都是女生的班级。

在这个班级里，几乎都是因为理科成绩差所以才来文科班的，真正喜欢的没有几个，老师们也心知肚明。我也成为了老师的重点栽培对象，同样收到了来自同学的羡慕，来自家长们的赞美，我爸也是，每次开家长会腰杆子挺的很直。

俗话常说：三个女人一台戏。在这样一个几乎90%都是女生的环境中，那这台戏该有多精彩。我作为班里的班长，深知大大小小有好几个小团体，像极了韩剧里演的那种，每天讨论的话题也是围绕“男明星”“外貌”“谁喜欢谁，谁讨厌谁”“谁家有钱，谁家没钱”“今天跟这个交朋友，明天和那个绝交”等等，偶尔也会在后面蛐蛐一下我，慢慢的我发现自己的性格也变得多疑，敏感，脆弱，还有点外貌焦虑，心思也未能完全放在学习上了。后来，高考确实也考的并非特别理想，普通二本的水平，家里人并不是很开心，我看出了父母的一丝失望，虽然考虑到我的心情没有过多的说什么，但是已经似乎做出了接下来的决定：复读。

我自己的内心是不情愿的，第一我本来就上学晚，已经在同班同学中差1-3岁了，第二同届的好朋友都奔赴大学，而我再复读，无形之中和他们的差距更拉大了，一本也好二本也罢，选择自己喜欢的专业（比较喜欢法学)，我坚信是金子到哪都会发光。这是我第一次和父母去表达自己的想法并没有完全按照他们的意思：去复读，一定考上一本。这样的“博弈胶着”一直持续到二本填报志愿结束，我如愿填写了天津一所学校法学专业的征集志愿，不如愿的是我爸又觉得法学专业太冷门了，后面不好就业，一直心系“要上一本大学才有前途”，迫于对他过来人的经验之谈，迫于我对他大人的信任，迫于我长久“听话”的性格，我不情不愿的同意了。

从那时起，我变得不愿意说话，不愿意交朋友。就像是看着一艘载着欢声笑语，斗志昂扬的小伙伴们，驶向未来的冒险之船，慢慢的从我眼里越行越远，而我本该也是毫无疑问坐在船上和他们一样嬉笑打闹的，可是此刻却被留在了孤岛上，孤独和落寞第一次充斥着我的眼睛。

脑子：如果当时坚持己见，会不会没有今后的这么迷茫。

我：可世上没有如果，只有当下。拿到什么样的牌，怎么打还得看自己。

脑子：有时候会埋怨父母，自作主张，目光短浅，还有点操纵欲，也许他们自己也不会意识到，可是转念一想，也怪不得他们，他们就和大部分的普普通通的老老实实的中国农民老百姓一样，有多少人在他们那个年代能吃得饱穿得暖还有书读呢？他们的认知仅仅停留在他们能触及所及所看到的一方小世界，所以能为子女提供的帮助也是有限的。

现在读过书的人越来越多，通过看手机，旅行看到的风景也越来越美，视野也越来越大。10年前你吃过的冰淇凌，蛋糕，巧克力我现在才吃，10年前你坐过的小汽车我现在才坐，10年前你用过的电脑我现在才用，10年前你读过的外国原版小说我现在才读.......我一直在追寻你的步伐，一直不断地接近真相和答案，知道所有的一切浮现在眼前，我理解，我释怀，我接受，我的爸爸妈妈也是普普通通平平凡凡的人，我也是平平凡凡普普通通的人。

《平凡的世界》中有一句：一个人一辈子可以普通，但不能平庸。

我：是的，不论拿到什么样的牌，也应该努力积极的把他打完，在想怎么打才能更好看一点时，其实结果已经不重要了。

脑子：脱下的长衫就让它随风而去吧！