昨天花了整整一上午，读了《被讨厌的勇气》的前三分之一。
弗洛伊德和荣格的大名早有耳闻，但与他们齐名的心理学之父阿德勒还是第一次听说。从最早读《一切都是童年的错吗》开始，我接触到的心理学书籍，无一例外，把我们性格中的特点归因于童年的影响。所以一直以来，都有种被悲伤的童年绑架的无力感。
但阿德勒是心理学中的一股清流。他认为，有怎么样的过去不是关键，关键是我们选择用什么用的视角看待过去。
比如，一个情感史混乱的女孩，我们通常会归因于她早年原生家庭的不幸。但是阿德勒会认为，是她没勇气专注于一段感情(专一需要克服太多困难)，从而“原生家庭的不幸”成了她的借口。她是为了漂浮于许多肤浅的感情之上，从而选择了用悲观的视角去看待原生家庭，拿历史创伤为自己开脱。他的这种观点也就被称之为“目的论”。
人要改变自己，要达成某个目标，哪是那么容易的。在遇到挫折的时候，自然而然会有许多人给自己找了借口。如果是早上不愿意起床这样的小事，我们很容易发现自己“找借口”的动机。但是大到情感问题、精神疾病甚至自杀倾向呢？
前两年，有个孩子在学校受了批评。回家的路上妈妈骂了两句，孩子打开车门就跳进江里。有人说是孩子处在极度的悲伤抑郁之中，母亲的言行刺激超出了他的极限。他正处在情绪的大幅波动之中，自是不在话下。但是他是否有能力平息愤怒，选择更理智的方式应对呢？我觉得也有可能。让他不顾惜生命的，除了母亲的言语刺激，还有他们惯常的情感纠缠--他习惯了用自己的极端行为报复母亲。
情感纠缠是指不能把对方的行为和自己的情绪隔离开来。比如，孩子做了不符合母亲预期的事情，母亲认为孩子的行为让自己生气，所以怒骂。孩子为了报复母亲的责骂，又转而消极抵抗--不学习。这就形成了情感纠缠。只要任何一方能够认清两者的差别：对方的行为&我的情绪。对自己的情绪负责，选择语言沟通而不是情感纠缠，那问题就得到解决了。
一个巴掌拍不响。原以为“经营好一段亲密关系需要两个人的共同努力”，实际上只需要其中一方停止情感纠缠，选择“爱”为语言，两个人的关系就能够经营好。
