本章总结：幸福生活的人际交往方式是怎样的？我们具体应该怎么做？
1.要做到喜欢自己，学会从另一个角度看待自己的一些缺点，找到自身闪光点，学会发掘自身为他人所创造的价值，然后以此让自己产生“我在这里很好”的归属感。
2.摆脱以自我为中心的思想，他人不是为了满足我们的期望而活着，我们也不是为了满足他人的期望而活着，保持理智的期望，否则换来的是失望。
3.主动开口求助，用请求代替命令，不必用生气摔门等让对方承认自己的想法并按自己的要求去行动。
4.积极勇敢面对人生三大课题：工作课题、交友课题和爱的课题，三大课题的本质都是人际关系的问题。
5.克服自卑感和自卑情结，避免掉入表面上的因果论陷阱，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。我们给过去的经历赋予什么样的意义，直接决定了我们的生活。
6.如何经营三大课题中“爱的课题”？恋爱=娱乐，婚姻=生活。从恋爱到结婚，如何做好准备？阿德勒认为其中的一种方式是训练共同体感觉。所谓的训练共同体感觉，重要的方法就是学会关心他人、提升共鸣能力。
7.我们要想获得幸福生活，除了经营好人生三大课题中的人际关系，其次是不要踏足他人的人生课题。
8.坚定自身的信心和信念，克服自卑感，不要因为他人做得比自己好而动摇，有些事情不是我们没有能力解决，而是因为我们自我设限。
9.承担人生三大课题（工作、交友、爱）的责任，必须为自己的判断和选择承担负责。自由生活必须付出代价，那就是坚持正确的主张会不被他人喜欢，我们必须承受这种不被喜欢，只有不在意他人的评价，不惧怕被他人讨厌，才是自由的生活，换个角度看，有人讨厌我们就是我们活得自由的证明。
如何看待他人？
每个人都是无法替代的，过去、现在、未来都是如此。因此，我们必须做到喜欢自己，否则我们就不会感到幸福。
很多人之所以无法喜欢自己，和其一直逃避人际交往密切相关。因为要做到喜欢自己，我们就需要学会从另一个角度看待自己的一些缺点，找到其中的闪光点，而且也必须学会发掘自身为他人所创造的价值，然后以此让自己产生“我在这里很好”的归属感。这种归属感必须以自己在这里的生存、生活为出发点，通过他人给自己的馈赠，以及自己为他人的付出来获得。
阿德勒认为人们应该把他人当作“伙伴”，并提出了“共同体感觉”的理论。简单来说就是，人们相互之间都是伙伴关系，人与人是相互联系在一起的。
人这一生不可避免会与人打交道。本章将首先从整体角度讨论自己与他人的关系，随后探究阿德勒针对人际关系提出的“人生课题”。
摆脱以自我为中心的思想
人们不需要为了满足他人的期望而努力让自己变得出类拔萃，并因此给自身太大压力。人们不是为了满足他人的期望而活着的。但同样，我们也必须认可这样一件事，那就是他人也不是为了我们的期望而活着的。
我们可能会辜负他人的期望，他人也可能会辜负我们的期望。人们可能对他人抱有错误的期望。他们可能会想：“连我都能做到这些事，那么其他人应该也能做到同样的事情。”这样一来，他们对他人的期望值就会变得很高，即使自己还什么都没有做，也会希望他人能够以实际行动来满足自己的期望。（理智的期望）
像这样因为他人没有满足自己的期望而不把他人当作伙伴的人，很明显都是以自我为中心的人。
以自我为中心的人在人际关系中会遇到什么样的困难？以自我为中心的人，毫无疑问最终会感到失望。因为这样的人认为他人为自己付出是理所当然的，他们只会看到他人为自己做了什么。对他们来说，自己就是世界的中心，整个世界都要围着自己转。
用请求代替命令
如果我们不是为了满足他人的期望而活着，他人也不是为了满足我们的期望而活着，那么人们是不是就应该各行其道、互不干涉呢？事实并非如此。对我们每个人来说，对他人有所期待和要求是一定的。
每个人都是平等的，当我们想要他人做某事的时候，我们需要做他们的思想工作，但不能命令他们。所谓命令是一种不给对方留出拒绝余地的方式。
因此，我们只能以请求的方式让他人帮助自己。和命令不同，请求是一种给对方留下了拒绝空间的好的交往方式，比如“能不能请你帮个忙”或者“如果你能帮我做……的话，就太好了（就帮大忙了）”。和命令的情况不同，如果我们使用了请求的方式，对方在多数情况下都会欣然接受。
但是，对方接受请求是基于其愿意提供帮助的善意，而不是义务，所以当然也会存在拒绝请求的情况。
开口求助
所以有必要的话，我们完全可以开口向他人求助。尽管如此，对于自己可以独自胜任的事，我们还是尽量自己完成，否则即使开了口也容易被拒绝。
人无法独立生活
不管发生什么事情都拒绝接受他人的帮助，这一想法也是不合适的。我们既要积极地帮助他人，也要学会在遇到一些无法独立承担的事情时，开口向他人求助。这种人际交往模式对一些高度依赖他人、娇生惯养的人来说是很难做到的；当然也有一些人选择把所有事情都一个人扛下来，最终走投无路。
人从一开始就存在于“人类之间”，无法脱离与他人的联系而独自生活。因此，必要的时候寻求他人帮助并没有什么问题。
关于人们害怕他人对自己做出评价这一问题。在意他人对自己的评价，本身就意味着我们的生活与他人产生了关联。
世界是危险的地方吗
如果过分强调外面的世界是一个危险的地方，那么原本就不想走出去的人会把世界充满危险当作自我封闭的正当理由。事实上，对这些人来说，即使是走出去了，他们也大概率不会在人际交往上持积极态度。
我们能做什么
我们每个人都是在与他人的千丝万缕的关系中生活着。即使与我们产生关联的人中有些看起来与自己是敌对关系，但我们依然无法脱离与他人的联系而独自生活。
即使我们把自身看作是一个独立个体，也避免不了要接受他人的帮助。同理，只要生存就逃不开给他人提供帮助。在这种认知基础上升华一下，既然人的应有状态就如同我们所看到的那样是相互联系的，那么如果可能的话，希望人们能够更多地把心思放在如何帮助他人上。因为对我们所有人来说，并不是做好自己就可以了，我们还需要肩负起对他人的责任。因此，我们需要聚焦的不是他人能为我们做什么，而是我们能为他人做什么。
自己能做到的事情尽可能自己做；但是，如果他人请求我们的帮助，我们也尽可能地接受。
人生的课题
人生课题定义：阿德勒把人生中关于工作、交友和爱的问题归纳起来，称为“人生的课题”，其中包含了工作课题、交友课题和爱的课题。但无论是工作课题还是爱的课题，本质都是人际关系的问题。
与自卑感无关
在工作和交友中都会紧张并不是因为有自卑感，而是因为把自卑感当成了回避工作和交友困难的理由。
并不是因为他对朋友持强烈的怀疑态度才交友不顺利，而是他把朋友带来的麻烦当成了交友不顺的理由，把腼腆、对人说话会脸红当成了不能很好地表达自己的理由。“如果能够克服这种腼腆性格的话，就会变得侃侃而谈吧”，假如只用“如果……的话”来谈论可能性，那么任何人都可以做到。
自卑情结
需要注意的是，“自卑感”和“自卑情结”的含义是不同的。自卑感指的是“感觉自己很差劲”；而自卑情结指的是“日常生活中经常遇到的逻辑关系：因为A（或者因为没有A），而做不到B”。如果自己和他人都在使用A这个理由的话，人们会认为这个理由真的是不可抗力。
这些人在说出“确实……，但是……”的时候，与其说他们可能不会付诸行动，不如说他们从一开始就下定了决心不去做这件事，之后他们会拿出各种做不到的理由来搪塞过去。
有人说：“我今天一次也没有说‘确实……，但是……'。”当我们有了这种觉悟，不再说“但是”之后，我们的人生就会发生改变。
回避人生课题的人的过去
对一些人来说，他们并不是因为人生很困难所以什么都不做，而是先下定了决心什么都不做，然后为了让自己的这种决心正当化，才搬出了人生困难这个理由。
小心谨慎这一特质本身没有错，但如果过于小心，就会害怕失败，如此行事的话就不是挑战困难了，而是走在了逃避之路上。
对他人的关心
极端以自我为中心的人阿德勒给出的治疗方案非常简单：将这些人对自身的关心逐步转变为对他人的关心
“共同体感觉”指的是对社会、对他人的关心。正因为大家是伙伴关系，所以我们才会发自内心地去关心他人、帮助他人，甚至为他人奉献自己。
为了解决人生课题，我们就必须不断学习如何关心他人。因为人生的课题主要是人际关系的课题。
被宠坏的孩子
在如今的社会中，很多人认为缺乏爱是造成很多孩子行为错误的原因。但实际上，这个问题的原因是双向的。从父母角度来说，过度宠爱会带来诸多问题；而从孩子角度来说，缺乏关爱带来的问题则更大。
被宠坏的孩子不会靠自己的力量去解决人生课题，他们认为他人帮自己解决问题是理所当然的。即使长大了，他们也会认为自己是世界的中心。所以如果有哪些事情阻碍他们成为关注中心，他们就会对这种事情产生敌意；如果有哪些人妨碍他们成为关注中心，他们就会视这些人为“敌人”。他们慢慢变得抵触与人交往，远离人际关系这一人生课题。如果他们将他人视为敌人，就不会想要帮助他人；而如果没有通过帮助他人得到一定的贡献感，他们就会像前文提到的那样，无法喜欢上自己，觉得自己很没用。只有当他们感受到自己对于他人的价值的时候，他们才能真正地喜欢上自己。
表面上的因果论
为了解释“现在的事情或状态是因为某件事而产生的”这一类现象，阿德勒提出了“表面上的因果论”这一理论。之所以说是“表面上的”，是因为事情实际上没有因果关系，只是人们把本身没有因果关系的事情硬套上了某种因果关系。对那位女士来说，不管她过去有过什么经历都与婚后的夫妻关系无关。良好的夫妻关系是可以靠现在的努力培养出来的。
阿德勒否定了过去的某种经历会影响现在自身所做的决定这一因果论。阿德勒是这样说的：“任何经历本身都不是现在成功或者失败的原因。人们并不是因为过去的经历而遭受现在的打击、创伤和痛苦。只是有些人为了达到某种目的，从过往的经历中寻找出相应事例来印证。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。我们给过去的经历赋予什么样的意义，直接决定了我们的生活。”
想要逃避人生课题的人经常会使用“表面上的因果论”。对每个人来说，人生的三大课题同等重要。
我该怎么办
事例中的那名男性想要逃避交友和爱的课题，并把过去和现在他人都比自己受欢迎当作自我孤立的理由。基于这种观点，他对那些一开始关注自己，后来转而关注别人的人表达了不满。
这样的人该如何走出阴霾呢？阿德勒指出，必要的手段是减少自卑感。所谓的自卑感并不是你哪方面真的很差，而是你的自我感觉很差。所以对有自卑感的人来说，他们本人可能特别在意某件事情并因此而痛苦不堪，但周围的人却并不理解他们为什么会如此。
自己的不幸是因为我们自己从一开始就没有好好经营人际关系，将责任归咎于那些不喜欢自己的人并因此责怪他们是毫无道理的。
阿德勒建议那名男性主办一场派对，并努力让参加的朋友们度过一段快乐的时光，如此一来，他的心理问题就能够解决。阿德勒这样建议的目的是让这名男性从中获得贡献感，但是这名男性拒绝了。他抱怨道，他从普通的人际关系中得不到快乐，没有人能让自己开心。一般来说，只考虑单方面从他人那里索取却不付出的人是很难幸福的。
恋爱和婚姻
人生三大课题中最难的课题——“爱的课题”。
正如弗洛姆所说，爱是一种能力。结婚是起点，而不是终点。有些人认为只要与合适的对象谈恋爱，最后就一定能开花结果，这是错误的。
很多小说、电影和电视剧都是以男女主角结婚作为大结局，但结婚并不一定是幸福的结局，反而可能是不幸的开始。结婚和恋爱一样，即使有幸找到了合适的另一半，要维系下去也很困难。如果说恋爱是一种娱乐的话，那么婚姻就是生活。
离开了可以称作娱乐的恋爱阶段，进入了所谓生活的婚姻阶段后，在不同的场合下，如果两个人都想成为被宠的一方，那么这些事情就会变成问题暴露出来。因为无论哪一方都不希望自己只付出却没有回报。
人们一般都认为有稳定的收入来源和门当户对是结婚的重要条件，但与阿德勒所说的生活风格相比，这些都是微不足道的问题。
把他人当作伙伴，关心他人，为他人做贡献，这样的共同体感觉可以被慢慢地培养出来。如果一个人在恋爱之前都是以自我为中心的生活风格，那么不管他和谁成为恋人，都很难在一夜之间改变。
对等的关系
阿德勒认为，所有的人际关系都应该是对等的，即使是大人和孩子的关系也应该是对等的。
那么怎样才能正确地做好结婚的准备呢？其实这种准备需要从恋爱阶段就开始着手。阿德勒认为其中的一种方式是训练共同体感觉。所谓的训练共同体感觉，其中重要的手段之一就是上文已经提到的“学会关心他人”。
产生共鸣
做好结婚准备的另一种手段就是提升共鸣能力。阿德勒认为，共鸣能力指的是站在他人角度看问题的能力。
因此，要想理解对方，就必须摆脱“如果是我自己的话”的思想，把他人摆在与自己同等重要的位置，站在对方的立场看问题，从而与对方产生共鸣。所谓理解，就是对自己和他人一视同仁。
如果我们没有注意到他人与自己的不同，只以自己的标准去看待他人，就会造成误解，损害两个人的关系。
选择伴侣
阿德勒提出，每个人从孩童时期就开始在心中勾勒理想的异性形象了。对男性来说，母亲就是理想的异性，因此他们在选择结婚对象时经常寻找与母亲类型相似的人。
男性如何选择伴侣？
如果某位男性不幸在小时候和母亲的关系紧张，他在寻找结婚对象时就会找和母亲类型相反的女性。
如果某位男性的母亲特别强势，他一直在母亲的压迫下成长，就会一直保持对女性的恐惧，完全避开与女性的交往，更不用说恋爱和结婚了。对在这种环境中长大的男性来说，其理想的伴侣则是与母亲类型完全相反的软弱顺从的女性。这种男性把经常怒吼、责备自己的母亲看成是无能的教育者，并试图逃避亲近之人给予自己的这种压力。
还有些男性受母亲的影响，很自卑感，这种男性希望从女方那里得到支持，其理想的恋人类型应该是有母性的女性。
男女平等
阿德勒说过：“由于男女两性在体格上存在差异，因此才有了分工。”“分工协作，做好自己职责内的事情很重要”
对阿德勒来说，婚姻是人生的一项重大课题。如果有的女性以工作为理由不结婚的话，阿德勒就会判断她们是在逃避人生课题。
准备结婚
如果某人面对婚姻犹豫的话，就代表他仍在寻找理想的结婚对象。也许他确实一直没有遇到理想的人，也可能他的周围就没有理想的对象（但到底什么样的对象是理想的呢？，不管什么原因，这其实就是阿德勒所谓的在爱与婚姻的课题前犹豫不决。
阿德勒指出，经济稳定并不代表做好了结婚准备。比经济稳定更重要的是两个人努力的态度。
确实，若自己和对方有不同的感受、不同的想法，有时候我们会感到无所适从和困惑。但如果我们接受这种不同，并试着去学习对方的不同看法，也会为人生增加很多乐趣。
不要踏足他人的课题
我们如果想知道某件事情属于谁的课题，就需要考虑这件事情的最终结果会落到谁头上，或者说谁最终必须为这件事承担责任。
对所有的人际关系课题来说都是一样的，我们要想获得幸福生活，就不要踏足他人的人生课题。
所有关于人际关系的纠纷，可以说都是因为自己干涉了他人的人生课题或者自己的人生课题被他人干涉了。因此，我们最好不要掺和他人的课题，除非是他人寻求我们的帮助。对于他人的课题，如果实在想帮忙的话，我们应该先询问下对方“有什么是我可以帮忙的吗”。只要对方没有回应，多数情况下明智的做法还是老老实实地做一名旁观者。
克服自卑感
阿德勒说：“有人在制作鞋子的过程中，能够感到自己对他人是有帮助的，对社会是有用的。人只有感受到这一点，才能缓解自己的自卑感。”
家务也是一种工作，而且是一种专业化程度很高的工作。如果我们在做家务的过程中感觉到了自己为这个家所做的贡献，那么即使没有人对自己表示感谢，我们心里也会舒服很多。
尽管有人认为某项工作只有自己才能胜任，但事实上，在任何工作中都没有人是不可替代的，这就意味着人们可以不用把所有的事情都一力承担。但同时，不管从事什么工作，你都必须要有一种自己无法被取代的工作自豪感。要拥有这种自豪感，首先需要做到的就是我们前面提到的，能够感受到自己做这份工作可以为他人带来帮助。
信心决定成败
阿德勒曾引用古罗马著名诗人维吉尔的一句话：“他们之所以做得到，是因为他们认为自己能够做到。”当然，这并不是某种唯心主义，阿德勒是用这句话来说明低估自己会导致恶果。人如果低估自己，就会认定“已经做不到了”并提早放弃。而且，倘若这成为一种思维定势，就会导致自己一直原地踏步，无法再取得任何进步。但实际上，我们很多时候并不是真的做不到了，而是因为自身“做不到”的思维定势而提前放弃了。
阿德勒：“那你还记得当初学游泳时的辛苦吗？现在游得这么好，你一定学习了很长时间吧。不管做什么，一开始都会很辛苦，但是经过一段时间的努力后，就会做得很好。在这个过程中，一定要集中精力，受得住辛苦，不要总是期待妈妈来帮助自己。我相信你能做到的，不要因为他人做得比你好而动摇。”在这段对话中，阿德勒提到了“不要总是期待妈妈来帮助自己”，以此来告诉这名少年，自己的问题基本上只能靠自己来解决。当然，就像前面提到的，有些情况下我们也需要向他人求助。
不要竞争
阿德勒在上面这段话中还提到“不要因为他人做得比你好而动摇”。在现代社会中，把自己与他人进行比较、与他人竞争都是理所当然的。但阿德勒并不这么认为。在阿德勒看来，竞争会导致我们很难把他人看作伙伴，也就导致我们很难与他人合作，为他人做贡献。
无论何种人际关系，在竞争中败下阵来的一方必然会受到精神上的打击，从而影响到精神健康。那么在竞争中获胜的一方是不是就能获得精神上的稳定呢？其实并不是。竞争中获胜的一方也会背负必须一直赢下去的压力，如果不能保证这一点，他们也无法安心。
真正优秀的人不需要证明自己很优秀，而那些认为必须证明自己的人，正是觉得自己现在不够优秀。对任何事情来说，当其需要做出证明，就代表着其离目标相距甚远。
阿德勒认为，人们不能只为了自己的幸福而去打击他人。比如：有人想炫耀自己过得好，有人想向他人炫耀自己的优秀
在我看来，很多人不关心某个人是否拥有直面困难、克服困难的能力，因为这些是看不见的；他们更看重那些看得见的成功的结果。
做喜欢的事情不需要强迫
三岁小姑娘快乐学习钢琴的案例：
小姑娘三岁就开始练琴。有一次，我问了她几个问题。“你有想过放弃弹钢琴吗？”“一次也没有。”“那你有没有偶尔觉得学习钢琴很辛苦？”“一次也没有。”这名女生没有被强迫学钢琴，她可以在良好的环境中快乐地弹钢琴，所以她才会下定决心走钢琴家的道路。只要是自己真正喜欢的事情，为之努力就不会觉得痛苦。如果老师和父母认为功课和音乐课程都必须咬紧牙关坚持下去，并给孩子施加压力，就会让孩子忘了学习的乐趣，感觉学习是一件痛苦的事。
无论是钢琴家还是学生，抑或是每天努力工作的人，他们存在的意义各不相同，但正因为他们都拥有为他人做出贡献的目标，所以才能如此努力。如果一个人的目光只放在与他人的竞争上，那就会觉得学习和工作都很辛苦。
我认为我们会从事某种职业并不是受外界强制的，也不是与他人竞争的行为，而是一种谁都无法阻止的发自内心的渴望。
失败并不可怕
怕失败的人只活在“只要我想做就肯定能做到”的可能性中，拿不出实际的成果。因为只关心自己的人害怕听到他人对自己的评价，而没有结果就没有失败，他们借此来逃避失败。
在很多情况下，人们之所以不确定自己是否有能力解决某一问题，是因为我们自己给自己设置了一个能力的极限。
退出权力之争
假如我们对对方的言行真心感到生气，也就代表着我们跳入了对方挑起的权力之争。即使我们没有陷入愤怒的情绪中，但只要我们在某件事情上固执己见，那我们就进入了权力的斗争中。人际交往中重要的是保持与他人的良好关系，即使最终证明我们在某件事情上的意见确实是对的，但如果因此与他人决裂的话，这种争执也是毫无意义的。
在这种权力斗争关系中，核心问题不是引发争论的问题本身正确与否，而是围绕探讨问题正确性所形成的人际关系。问题的正确与否无关输赢。因此，如果我们最初提出的某个主张经过探讨后被证明是错误的，我们就会大方承认自己的错误；但陷入权力斗争中的人会认为，承认错误就代表自己输了。
有人认为解决问题是最重要的；而陷入权力之争的人认为，与解决问题相比，围绕解决问题所产生的人际关系是最重要的。
例如，和谁结婚是他们自己的问题，不是父母的问题，不管父母说什么，只要自己判断后做出决定就好。当然，从另一方面看，如果与父母交谈后发现自己错了，你就大方地承认错误，不要认为这是输给了父母。如果做不到这点，就意味着你和那些只重视人际关系的人一样，不是看重解决问题本身，而更看重围绕问题所产生的人际关系，认为承认自己的错误就代表着失败。
表达自己的主张
到底应该怎么办才好呢？如果不采取报复手段，就只能明确地用语言表达自己的主张，想让对方做什么，不想让对方做什么，都明确地表达出来。具体实施的话要像我们之前提到的那样，用请求而不是命令的方式来拜托他人。
假如人们特别注意地使用了正确的方式和方法把自己的主张说了出来，但对方依旧拒绝，那也不需要感情用事。人们可能会因对方的拒绝而愤怒，但这并不是自己声音粗暴的真正原因。真正的原因是，人们为了让对方承认自己的想法并按自己的要求去行动，而把愤怒的感情作为一种手段表现了出来。确实，如果人们用粗鲁的语言迫使对方就范，对方可能会因害怕胆怯而听从，但他们的心情肯定会很不爽。这种人用生气的手段成功迫使他人屈从，他们不会想到这种行为会破坏自己和他人的关系，因此在之后与人交流的过程中依然会使用这种手段。对这些人来说，即使采用这种手段没有成功，他们也不会换个方式来表达自己的主张。他们会想，自己如果变得更生气一点儿，会不会就能迫使对方改变心意，按自己说的去做呢？但是，人们真的没必要感情用事，采取用力摔门之类的方式表达自己的主张。只需要用语言表达自己希望或不希望对方做什么，至少告知对方自己生气了，比如“你说的话让我很生气（很受伤）”之类。
愤怒导致人际关系的疏远
恋爱这种感情与其他感情不同。与其说是某一天的突然心动促使双方走到一起，不如说是两人在保持良好沟通的过程中，某一瞬间感受到了彼此之间的爱意。
如果和对方的心理距离过远的话，越是正确的主张对方越难接受，因为接受就代表着认输。
承担责任
在这种情况下，即使很多人提出反对意见，我们也不能妥协。坚持正确的主张会不被他人喜欢，但承受这种不被喜欢也是我们人生中所必须负担的责任。只有不在意他人的评价，不惧怕被他人讨厌，才是自由的生活。
换个角度看，有人讨厌我们就是我们活得自由的证明，也可以说这是我们为了自由生活所必须付出的代价。可能大家都喜欢那些对谁都和颜悦色、与谁都相处融洽的人。但当周围的人发现你见人说人话、见鬼说鬼话时，就不会再信任你，你也就成了孤家寡人。因为一个人如果没有自己的想法、处处迎合他人，这也就意味着他对自己所说的话不负责任，这样的人本身也是一个不负责任的人。
孩子的课题必须由孩子自己来解决，但与此同时，孩子也必须为自己的判断和选择承担责任。
有人认为察言观色重要，这是因为他们只看重协调能力。有时候我们被要求能够在他人沉默的时候也能准确理解他人的意思。如果你觉得这样的要求很奇怪，那就既不要察言观色，也不要保持沉默，而要勇敢地提出自己的主张。尽管自己的主张或多或少会引起争议，但如果什么都不主张或是间接主张，自己的主张就无法被人们准确理解。
对于重要的事情，还是不要拐弯抹角比较好。
提出自己的主张可能会造成与他人的摩擦，也可能不被他人接受，但这些都不重要，最重要的一点是，提出主张是让人际关系变得更好的突破口。
拥有贡献感的意义
对父母来说，孩子即使没有做什么特别的事情，他们的存在本身也是贡献。工作是带有生产性的，但并不是只有生产性才能体现人生的价值。
