通过这两天的学习，我们是不是发觉应该多看看孩子们的优点呀？可是，为什么我们道理都知道，满眼看过去的却都是缺点呢？想要看到孩子的优点，其实需要我们手中有法宝，心中有目标。

       现在班班来教大家两个法宝：

       首先，讲0~100法。我们很多时候，非常容易看到孩子的不足，也容易以一个高标准去衡量我们的孩子，而别人家的孩子和高标准，都是孩子自信心形成路上的杀手，破坏孩子的兴趣和动力，让孩子没有成就感，只有挫败感。如果是自信心比较低的孩子，就会越来越不自信，什么都不敢去尝试，不敢去挑战自己，没有面对困难的勇气，照顾不好自己的人生。所以今天先教大家0到100法。

        我们常在100（也就是高标准）往下看时，看到的，都是孩子没做到的部分。而今天我想教大家从0（也就是孩子的起点）往上看,看到孩子做到的部分，并加以肯定，让孩子有动力，有成就感，去挑战他没做到的部分。

       如何肯定呢？这里就要说到另外一个法宝：341肯定法！

        首先我想和大家说，肯定和表扬的区别：表扬，是有前提的，需要做到了才表扬；而肯定，是肯定事实，也就是做到的部分。

        341肯定法：

       3、三个任何：任何时间、任何地点、任何事情；

       4、四个方面：肯定情绪、肯定动机、肯定做得好的地方、肯定可以改进的地方；

       1、一个标准：孩子的正向感觉，在整个过程中，是否在增加。

        有些小伙伴可能会问：任何事情都能肯定？孩子考了40分回来，我还要肯定他？那大家想一下，孩子考了40分，他自己是什么情绪感受？我们想要的目的是什么？当孩子怕怕的把卷子拿回来给我们时，我们平时会怎么做？班班小时候成绩不错，我会觉得，我的孩子，怎么可能只考40分，一顿数落算是轻的，讽刺加贬低孩子是常有的事。这个地方，大家可以自己回忆一下哈。是不是常见这种现象？是不是就说到你的心里去了。要求孩子不能再犯，是我们的标准在要求，而不是孩子自己觉得不能再犯。

        我们讲的多了，数落的多了，孩子就当成了耳旁风，左耳进，右耳出，甚至到最后，左耳也不进了，变得麻木了。而我们，也成功的变成了唐僧，变成了孩子们讨厌的人。 孩子们，就成了叛逆的孙悟空，即使用上了紧箍咒，老孙也不诚服了。最后还是观音菩萨三言两语治服了。

        班班这样说，大家也不知道这个341肯定法怎么用，对不？班班先给大家讲个故事，听完这个故事，大家就知道了341肯定法的运用。

        陶行知与4颗糖的故事，陶行知相信大家都知道吧，也是班班非常崇拜的人。

        有一天，陶校长路过操场时，发现有一个男生用泥块砸自己班上的学生，校长陶行知发现后制止，命令他放学时到校长室去。如果这个打人的男生是我们自己，大家有什么样的心情？如果这个打人的孩子是我们的孩子，大家又是什么样的心情？闭上眼睛感受一下：紧张，害怕，担忧，有木有？甚至在心里想着各种说辞，也有着无数的恐惧，校长会怎么罚我呢？

        放学后，陶行知来到校长室，男生早已等着挨训了，可是陶行知却笑着掏出一颗糖果送给他，说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。”这个时候，男生惊疑的接过糖果，七上八下的心情，好像得到了抚慰。至少，心落到肚子里了。孩子的情绪，也就是我们341肯定法的第1步，先肯定情绪。

        然后陶行知又掏出第2颗糖果，放到他的手里，说：“这是奖励你的，因为我不让你打人时，你立即住手了，这说明你很尊重我，我应该奖你。” 如果你们是这个孩子，这时候心情如何呢？陶校长这里，是肯定了孩子做的好的地方，也就是341肯定法的第3步，肯定做得好的地方。男生放下了心了，对，心门开放了，刚开始他心里是有戒备的，因为他想着陶校长要如何对付他。

        这时陶行知又掏出第3颗糖果塞到男生手里，说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们欺负女生，你砸他们说明你很正直善良，且有跟坏人做斗争的勇气，应该奖励你啊！”这个时候，男生什么心情？是不是有种被人理解的感觉？陶校长是在肯定孩子打人背后的动机，所以我们平时，是不是也应该透过现象去看本质，去看我们孩子行为背后的动机。这个，也就是341肯定法的第2步，肯定动机。男生感动极了，他流着眼泪后悔的喊道：“陶校长，我错了，我砸的不是坏人，而是同学……”这里大家看一下，不是陶校长在和男生说，你应该如何如何，而是男生自己知道错在哪了。他会不会改？深刻认识到自己错了。而我相信，这个事，会是这个男孩子成长经历中，非常重要的一笔财富。如果我们家长或者老师，给孩子贴上各种标签：打人的坏孩子、没家教，、不问青红皂白打一顿或者各种骂，会是什么后果呢？人都会极力证明自己是对的，如果自信心低的，从此一蹶不振，胆小，怕事；如果自信心高的，叛逆，什么都对着干，对不理解自己的人，再也不想听他说什么。

        陶行知满意的笑了，他随即掏出第4颗糖果递过来，说：“为你正确的认识自己的错误，我再奖给你一块糖果，我没有多的糖果了，我们的谈话也可以结束了。”最后这一步，也就是可以改进的地方。

        教大家去启发式提问，也就是，你除了用打人这个方式外，还有没有更好的方式去解决这个问题呢？肯定情绪必须放在第1步，肯定可以改进的地方，必须放在最后一步，父母这个岗位，真不是随随便便做的，全面的缺失，后面的代价呀，伙伴们。

        前面说到，孩子考了40分，如何肯定。我们可不可以肯定孩子的字写得好？可不可以肯定孩子虽然没考好，但是肯面对自己的成绩？可不可以肯定孩子拿给我们看，是想下次考的更好的这么一份动机？最重要的，当孩子拿给我们时，孩子的心情他是不是有着怕我们骂的担忧？有没有没考好的心情低落？那首先，我们是不是得给孩子一个大大的拥抱？去关注到感受孩子的情绪。处理好前面三步，尤其是第1步，我们处理起最后一步时，就轻松啦。

        这个时候，一边搂着娃，一边说：我们一起来看看，我们是哪些地方没掌握好呢？千万别说，没考好没关系哈，这句话是句违心话，真的没关系吗？真的没关系吗？你没关系，孩子还有关系呢，因为老师会在意，因为同学会比较。

        哇，这道平时你不会的题，居然做对了；这道题你本来会的，这次失分了，是什么原因呢？孩子会说个原因，多数孩子会回答：我粗心了。那下次我们需要如何才能做到不失这个分？孩子会说，要仔细检查，要认真学习，要好好审题，要……    孩子会说好多好多方法。我们则不断的去肯定孩子即可。嗯，妈妈觉得宝贝的办法真好！妈妈相信宝贝下次一定做到，因为宝贝是一个说到做到，知错就改的人。一个标准，孩子的正向感觉在整个过程中是否在增加。

        341肯定，就先教大家这些。要延伸的话，可以讲几天几夜，大家先好好用起来。再给大家说下表扬和批评应该注意点。表扬一定要有行为作为支撑，很多家长只在身份层表扬，孩子你真棒，你是NO.1，孩子自我感觉良好，但同时心中很虚，为什么妈妈说我很棒，事实我怎么不如别人做得好呢？

举个例子：

表扬：

宝贝，你半小时就学会了骑自行车，真是个学习力很强的人。

批评：

批评只在行为层进行，切勿在身份层上纲上线。

举个例子：

        孩子房间到处放着书本，你就说，这孩子就是个邋遢的人，总是不喜欢收拾。自信心低的孩子被你说说也就拉倒了，忍一忍，忍成内伤；自信心高一点的孩子，立马就怼过来，不要你管，你嫌乱你收拾啊，我这样还是你影响的，我们是不是被噎死了？什么总是这样子？我每天都这样了吗？心门关闭了，再说什么，他都不会听你的了。甚至甩上门不让你进去了。有没有？就是这一步，你想让你的孩子成为什么样的人，你就说他是什么样的人，你天天说他是胆小的人，他一定会成为胆小的人，在生活中，无论事情大小，处处肯定，处处定位你想让他成为的那种人，久而久之，他就是那样的人，当有了自己的定位，孩子的路，自然不会偏。

        这里教大家一个方法：

        摄像机说话：我看到……（行为），我感觉……，我相信……人（身份）

        今天就先教大家这么多吧，最重要的是——用起来！用起来！用起来！

        比如说我的小宝贝现在只有四、五岁，正在上幼儿园。今天带她去超市里面玩，她看到了一个芭比娃娃。她非常非常喜欢，非常非常地想要这个芭比娃娃，于是她在那里不动了，就跟妈妈说：“妈妈妈妈，我要买这个玩具。”在今天物质非常丰裕的时代，我们完全可以拿出百元大钞，毫不犹豫不眨眼的给孩子买一个玩具。可是你曾经和孩子约定过一个月只买一次玩具，她这个月已经在上个星期买过了玩具，按照约定你不会给她买。

        于是你就告诉宝贝说，“上个星期你已经买过玩具了，我们说过每个月只买一个玩具的。宝贝，对不起，今天这个玩具我们不能买了，等到下一个月我们再买，好吗？” 可是小朋友她非常非常的当下就想要，她一看你那么的坚定，不给她买，于是就坐在地上哇哇大哭起来，“我就要这个玩具我就要这个玩具”，而且索性在地上开始打起滚来。霎那之间，超市里面的其他人都开始在围观了。你站在人群的中间，非常的丢脸，非常的尴尬，自己的孩子怎么这么不懂事！你是不是很想把她拉起来一巴掌打到她的屁股上，赶紧把她拎回家去，逃过这个难堪的局面。

        可是我们刚才不是说任何地点、任何事件、任何事情都可以肯定吗？那这种孩子在公众场合满地打滚，让你难堪的场景，我们怎样去肯定？再有，你的孩子上小学了，有一天回到家耷拉着脑袋垂头丧气，你发现他只考了54分，而且居然还偷偷冒充你的签名准备蒙混过关，遇到这样的成绩、孩子的撒谎，怎么肯定呢？有些孩子来到青春期，和父母说不了两句话就爆发脾气，冲着你吼，这是逆天的节奏啊，哪里有可以肯定的地方呢？

        首先我们先来看看传统的处理方式是怎样的，可能对孩子造成怎样的影响。我们来看看那个在地上打滚的小宝贝。有很多父母想，也没多少钱，不就是给孩子买个玩具吗？算了算了那我就给孩子买个玩具吧，免得在这里丢人现眼。可是假设是在孩子的哭闹打滚的情况之下，你买给孩子玩具，那么你想想看，孩子会有什么感觉？她会有怎样的认识？会从这个过程中学习到什么？她会发现原来哭闹和打滚是有效的，只要我一哭一闹一发脾气我就可以得到我想要的东西，下一次当我很想要什么东西的时候，我还可以继续使用这一招。如果你是这样的一种做法，而且这种做法变成一种常态，只要孩子一哭闹，我们马上为了平息他的情绪，立马去满足他。那这样的话，孩子从这里面发展出来的一条背后的信念和价值观：就是通过哭闹，用情绪可以操控别人，达到自己的目的！只要我一不高兴了，爸爸妈妈就会迎合我，满足我的需求。他们还小，虽然并不是在理性上非常清楚这个逻辑，可是在他们底层的潜意识中，他们已经开始发展出来这套逻辑和这样这样一个信念。虽然我自己本人并没有经历过孩子在地上打滚这件事情，但是我的确却见到了很多的小朋友用打滚、用尖叫或其它更加暴躁的方式发脾气，企图来让妈妈或者爸爸就范。

        你会不会发现在日常生活中成年人也有类似情况。很多太太特别特别喜欢让老公来哄她，当她生气的时候，老公一去哄她的话呢，她就会破涕而笑。如果老公不去哄她，她会觉得非常的难过，觉得老公不爱她，而且的话呢根本就不愿意从情绪中走出来。其实这是一种情绪操控的模式。

        这种情绪操控的方式慢慢地也会让人失去了驾驭自己情绪的能力，我们不能够理性地去管理我们的情绪，重新回到理性之中，聚焦于问题的解决，而是陷入到了情绪的漩涡之中。所以如果孩子是在哭闹或者是在打滚的这种情况之下，我们去满足他的需求的话，久而久之会造成他们无意识的情绪操控能力。这显然不利于孩子的成长和未来的人际交往、两性关系。

        家长真正不喜欢的是孩子哭闹打滚这种不恰当的行为，他们希望自己的孩子懂得礼仪，有良好的行为规范。可是啊，其中家长忽略了一点，就是上节课我们讲的。

        我们首先要做的不是纠正她的不恰当行为，而是首先看到情绪，疏通情绪。我们要将情绪和行为分开。中国有句成语，叫做“通情达理”，其中“通情”放在前面，意思很清晰，就是情通了，理才能达；情不通，理不达。要让孩子学会礼仪，行为举止受人欢迎，知书达理。

        首先先得通情，第一步得了解她的情绪是什么，肯定她的情绪，当她的情绪平复了，冷静了，我们才能更有效的引导孩子。肯定341法中的“4”，它是指我们可以肯定的4个要素，今天我要重点跟大家分享的是第一个要素，就是肯定情绪。刚才说的那个打滚的小宝贝内心里是什么情绪呢？一向对她非常nice的妈妈居然拒绝了她，而且还那么坚定，孩子的感受是什么呢？她是不是会感觉失落、被拒绝或者生气？如果我们此时可以肯定孩子的情绪，我们对孩子说：“宝贝，妈妈不答应买玩具，你是不是很生气？”

        当孩子听到妈妈这么说的时候，会如何反应？妈妈很懂我喔，于是说：“妈妈，我就是想要那玩具，我想买回去和我的那个芭比娃娃作伴，你快给我买”。这个时候你坚定地说，“宝贝，实在是太遗憾了，这个月我们已经买过一个玩具了，今天不可以买了，不过，我知道你很喜欢这个芭比娃娃。”即使孩子仍然哭闹，你依然可以继续同理她的情绪：“宝贝，妈妈知道你很难过，你非常非常喜欢这个娃娃。妈妈抱抱你。”

         如果孩子依然有不恰当的行为，你仍旧可以肯定她的情绪，不过告诉她：“我知道你很难过，因为不能买这个玩具。如果你想哭，你就继续哭一下，不过这是公共场合，大声哭闹是不受欢迎的。我会在旁边等你，你哭够了来找我。”就这样不断肯定她的生气、失落、难过，她的向往和喜爱，无论是什么样的情绪，你都接纳，因为情绪没有好坏之分，只是当下的感受而已。直到她的情绪慢慢平静下来。她会在这个过程中感受到妈妈对她的接纳，也感受到妈妈的坚定。

        有了对情绪的肯定，孩子非常清晰地明白，妈妈不会受到她的情绪操控，妈妈允许她有情绪，并陪伴她从心情不好到达平静状态，妥妥地为纠正行为、理性解决问题奠定最根本的基础。

        讲到这里，大家是不是对肯定341法则的3个任何有了进一步的认识？即使是当众难堪的打滚事件，你都可以找到肯定的方法。

        接下来我们来举一反三运用肯定情绪这个技巧。

        我们在开头所举的那个例子：上小学的孩子只考了54分，而且居然还偷偷冒充你的签名准备蒙混过关，怎么肯定呢？有个学习过后的妈妈说自己是这么做的，她跟孩子说：“我发现你今天垂头丧气的，看来考试不及格，你也很沮丧啊。而且你还害怕妈妈知道了批评你，自己模仿妈妈签名了。”当孩子听到妈妈这样的话语时，感觉怎样？会不会感觉妈妈的理解和接纳？会不会以后可以大胆地跟妈妈说实话，而不是逃避？

        当孩子被人理解时，正向的学习动力会被激发出来。同样的，当孩子回到家说“烦死了，老师布置那么多作业！”你马上可以肯定他的情绪：“老师布置了太多的作业，你很烦！如果老板布置了我工作，我也会很紧张很烦躁。”情绪被肯定被接纳，压力才会释放掉。

        很多妈妈说，我刚开始这么做的时候很担心，我同理了孩子，他会不会就顺水推舟说那我就不写了？其实不然，他们发现当他们做足了真诚的肯定情绪，问孩子，那需要我什么支持？好多孩子的烦躁被肯定后，反而说：好了，我去写作业去了。

        你看，肯定情绪绝对是解决问题的第一步。那么如何肯定青春期那个暴躁的孩子呢？幸福双翼一位老师曾这样分享她自己的经历，有一天晚上她和青春期的儿子沟通时，孩子不知因为哪个点变得很生气，谈话没有继续下去。那天晚上老师说她就在做一件事情，找到可教时刻肯定孩子的情绪。她对孩子说：“看起来你很生气，你愿意告诉我吗？”孩子没有理她。她在外面散完步回到家中，正在她的书房里敲电脑的儿子看到妈妈回来了，抱着电脑就走了。

        她依然用肯定情绪的方式面对孩子：“你好像还在生妈妈的气，我回来了你就要走，你生气是因为刚才我不同意你的做法吗？”她说那个晚上她没有强硬地去和孩子继续沟通，而是先看到了他的情绪，并且一次次地用情绪肯定告诉孩子，我看到你的情绪，我接纳你的情绪，我在乎你的情绪。当然，肯定情绪是解决问题的第一步，是重要的基础。要培养孩子自动自发的内驱力和学习能力，还有非常重要的其他3个要素，它们共同构成了肯定341法则的“4”。

        因为时间关系，我们今天就着重分享肯定情绪的技巧。学习到了，就在生活中运用起来吧。学以致用，是最佳的学习方式。情绪好了，事情很容易解决；情绪糟糕，简单的事情也被卡住。情绪与我们天天相伴，平衡情绪的能力是一个人非常核心的能力之一。

        谢谢大家，我们下节课见！