一位朋友的投稿，讲述她如何走出内耗！
人们总是强调当下，大概是因为懂得珍视足够糟糕的过去。今天在食堂看见一个女孩子趴在角落里哭得上气不接下气，无力的倒在椅子上；一边歇斯底里的对着手机说话。我起身去超市给她买了一杯百事可乐，我轻轻放到她身边，说了一句：“百事可乐，姐妹。”
小时候喜欢看言情小说，特别喜欢的言情小说作者：独木舟有一句话在成年后我每每想起都会有所触动：“这世界上本就没有感同身受这件事，因为有些人针扎不到他们身上，他们就不会知道有多疼。”我知道那个姐妹有多疼，因为我也被扎过。
我将他视为生活的重心，努力的去做题向他靠近。他大闹脾气说分手，撕掉我写的信丢到我的面前。我大哭好几节课，然后去求和。
我表现的像只温顺的兔子，任他责备辱骂，只要摸摸头哄几句就好了，我就像张爱玲说的那样卑微到尘土里，只愿为他开出一朵花。
我为情窦初开的心动和恋爱初期的甜蜜着迷，一心对他好。
夏天因为他胖而贴心的为他准备湿纸巾，冰凉贴，风力好的小风扇，切好的水果，冰好的凉面。
在是非前，我也坚定的选择他。在他和我舍友发生争执打了对方后明知他不对，却也还是对他心怀期待相信高考会结束我们会一起奔赴更好的远方。
所以即使被朋友疏远，被别人指点，成为舆论的焦点，却依然相信他会变好，相信我们是彼此的唯一。
现在想想那时不顾一切的勇敢，最后换来的是两年后他再度复读上岸后的变心。
是我冒着阴冷下雨的天，哆哆嗦嗦的蹲在角落给他打了四十多个电话才接通答应见我一面。而我听到的解释是他没办法不动心，我又不在他身边。
是他坐在我对面轻蔑的笑着说：“我手机里现在已经没有你的照片了，只有她的照片；你等一会我先回一下她的消息。”是他说：“你的优势就是和我在一起的时间长，可以说你现在在我心里占60%，她占40%；这样吧看看你们谁能打赢这场战。
”我坐在对面一言不发，眼泪怎么也掉不出来，我看着他无比陌生。他看着我呆愣的样子，一把将我抱着，喃喃道：“我们和好吧，我数三十下你答应我们就和好。”
那三十下我大脑一片空白，我紧紧咬着牙，我的嘴巴就像被冻住了一个声也发不出，可明明奶茶店开了暖气，我甚至能感受到我身体微微颤抖的感觉。他撂下先做朋友然后再说的话就头也不回的离开，他我忘记了以前分别的时候都会亲一下额头和抱一下我。
回到闺蜜家，收到了他发来的微信：“我们做好朋友吧。”我坐在火炉旁，却忍不住的颤抖，手都拿不住手机，打一个字要抖好久，我打出了无数的脏话来怼他，可明明我以前连对他说话大声点都舍不得。
那一晚我躺在闺蜜旁边，她提前暖好的被窝和舒适的空调温度明明那么暖和，我却抖了整整一夜，我的手我的脚都不听使唤的抖动，我的脑子忍不住去想恋爱初期他认真对待我的样子，和那些我们一起欢呼雀跃的瞬间，可是他变心时自以为是丑恶的嘴脸让我从心底里觉得冷，原来不寒而栗是真实存在的。
我将自己禁锢在他微小的爱意里动弹不得，他却因为我的爱而忘了形状。我迷失了自己，掉进窒息的海域只剩下鼻子勉强呼吸。可是抬头发现天是蓝的，阳光是耀眼的，只有我自己是暗淡无光的。
我想要一点点的去靠近光。于是我开始阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，《分手心理学》。
我不再沉溺于自己对这段感情的得失，我站在心理学的角度去分析自己，我认真的看每一个章节，结合自己的情况去反思这段恋爱的每一个细节。我剥离开自己，似乎在分析别人感情的案例。
渐渐地我的灵魂开始重新归属我自己，我放下那些不甘心，不再停留和沉溺于为什么。
耗在死水里的爱情，开不出鲜艳的玫瑰。
我纠结于不值得的人和事，耗费的是我的时间，精力，消耗的是我自己的动力。
当我明白这件事情的时候，我彻底和前任断了联系。
我明白内耗自己的感情是不健康的，旱地里无法长出玫瑰，习惯了拿刀的刽子手，又怎么会懂得慈悲为怀呢？
我们都渴望被爱，但是如果持续的将时间，精力，感情投入到不值得的人和事物上，思考纠结于值不值得。
只会不断的消耗自己，陷入怀疑，禁锢自我。摆脱恋爱脑，我停止了对自己无限的内耗，我学会向外向内去寻找新的希望，而不是纠结于沉没成本。
我尊重过去的那个自己，因为她足够勇敢。
但我并不欣赏，因为我明白过度的内耗只会让人身心俱疲，一事无成。
而这并不是我们想要的人生。
