一直以来，对于爱情与婚姻，都有一个相同的问题困扰着我：在一起的两个人，是性格相近好？还是性格互补好？
在谈恋爱的时候，我曾一度确信，能长久在一起的两个人，必然是志趣相投的人。有着共同的兴趣爱好，想要一起实现共同的梦想，可以有聊不完的共同话题，这样才能一直保持新鲜感，感情才能长长久久的维持下去。所以我的恋人是从普通朋友开始的，然后发现两个人玩的来变成好朋友，接着在熟悉后的相处中发现对方独特的魅力而相互吸引，最后在彼此欣赏对方的状态下变成一对情侣，这样才是浪漫而完美的爱情。
然而在进入婚姻之后，我慢慢发现其实我们在面对很多问题时，表现出来的应对方式是截然不同的，甚至在性格上也是完全相反的。明明眼前的还是当初那个人，为什么会变了呢？难道是我从来不曾了解他吗？其实不然。就像一山不容二虎一样，一个家庭里只能有一个负责拍板决定的人，而另一个人必然要扮演配角的角色，这样就会形成两个人互补的关系。久而久之，家庭里就会产生一种固定模式，然后两个人在这个模式的框架内有序的度过以后的日子。
所以，这个模式的形成就成为了一段婚姻能否幸福长久的关键因素。之前网上有一个视频测试，是让十几对夫妻互相给爱人评分，他们之中有刚结婚几年的，也有三十多年的老夫妻。测试的结果是男方给女方的评分普遍很高，女方给男方的却是一致的差评。最后双方看到对方的采访视频时，女方都是泪流满面，男方也都感汗颜。
这个视频给我带来了思考，为什么会出现这样的情况呢？我想，这可能与他们最初建立的婚姻模式有关。很多妻子都说她在家里每天像保姆一样地伺候着丈夫和孩子，却被对方视作理所应当；丈夫的好多坏毛病自己硬是忍了一辈子，等等。这是由于，在他们结婚初期，妻子刚发现丈夫的这些问题时，她自己没有当回事，一来因为新婚感情炙热，二来觉得无碍大局可以忍受，因而委屈了自己，放纵了丈夫的行为。而丈夫这边呢，没结婚之前一直是这个习惯，结婚以后妻子也没有提到这个习惯不好，所以他根本就没有感觉到任何不妥，自然不会有所改变。随着时间的流逝，爱情逐渐被生活的琐碎稀释，却将当初那些小毛病沉淀了下来，梗在夫妻之间。于是，妻子开始每天唠叨，丈夫感到莫名其妙。但这个时候已经没人会回想到，这个问题在刚结婚的时候彼此是达成过默契的，怎么现在又反悔了呢？
每段婚姻的前三年属于磨合期，也是这种固定模式的成型期。这个模式里的内容很详细，大到谁是一家之主，谁负责财务管理，小到打扫卫生时谁拖地谁擦桌子，每天谁做饭谁洗碗。这些都是接下来的日子里每天都会发生的事情，所以必须提前做好规定。达成默契之后，接下来的事情都会顺理成章。打破规矩只会带来两种后果：惊喜或者争吵。这些都属于生活的调剂品，不足为奇，重点在于，当初建立这个模式的时候，是本着公平自愿的原则？还是有一方存着委屈求全的心理？那么，如果你从一开始就选择了忍，就请你忍一辈子；如果你做不到，就不要摆出一副受虐一辈子的弱者姿态去指责对方。所谓不公平，何尝不是你自己选的呢？
都说婚姻与爱情的区别在于婚姻比爱情还多了一份责任，我觉得很有道理。婚姻里的责任，于自己，于对方，甚至于双方父母，都是不可避免的，因而也少了很多自由。可自由本来就是相对的，如果能把其间的关系理顺了，责任处理好了，那自然是如鱼得水；可如果颠倒了次序，想用自由来逃避责任，那只能是作茧自缚了，婚姻必然会成为牢笼。
最后，愿我们都能不负青春年华，在最美的时光收获最真挚的爱人，在漫长婚姻的岁月中沉淀出最深刻的爱情！
