2013.09.04

转眼到了九月，天气突然转凉，夜里开始盖起薄被。

爸妈回家后，生活又开始有点轻飘飘。他们在这儿时，一日三餐，买菜做饭，洗衣擦地，看电视，打麻将，锻炼身体，睡觉，一切都围绕生活在转，生活就感觉踏踏实实的。我全休的那两个礼拜，仗着病人的身份，什么活也不做，什么也不顾忌，尽情地吃，尽情地睡，尽情地玩，不用管会不会胖，不用管地会不会脏，不用管工作有没有问题，不用管每一天是否过得有意义，也不知道是身体确实虚弱，还是心理作用，一天到晚都能睡着，梦里很少杂念，情绪也很单纯，养好身体是唯一的目的。休假的后几天，人开始有些无聊，在家翻天覆地的收拾，又开始找事做。

不知道最近刻意的练习会不会改变自己，如果定向的思维习惯是可以改变的，乐观的精神是可以学习的话，持续地练习也许会起作用。可是有的时候会觉得自己是在演戏，很做作。我明明喜欢悲伤，明明喜欢担忧，为什么要扬起嘴角，为什么要微笑。发愁确实有百害而无一利，可是快乐又如何？昨天耳后有一点点疼，用手按压时感觉有一个肿块。当时有个念头冒出来，难道得癌症了？自从胎停事件发生后，我连自己命很好的迷信念头都被打消，开始认认真真地相信，任何意外都是正常的，作为我的人生来说，什么都有可能发生。当然，后来这个怀疑被否定，或许只是某块肌肉而已。

最近确实有点倒霉，正在逐步恢复锻炼，每天快走以进入状态，几天前右脚背被重物砸中，休息了几天，昨天又把左脚扭了一下，真是有喝凉水都塞牙的感觉。当然这件事就是这样，悲观的想，各种倒霉，并且怀疑运动的用处和意义，明明运动后应该身体灵活，易于避免伤害，怎么反而各种受伤？乐观的想呢，还好，治疗及时，冰敷喷药后，受伤没有恶化，很短的时间内就有所恢复。左想右想，不知哪个才是真实的自己。任何事情都有正反两面，有没有该或者不该？

内心躁动时，万圣书园是极佳的去处，我象是朝圣般地前往，还在路上心就安静下来。万圣的书品类很多，那天我在店里转来转去，发现自己最终归属还是文学，那些历史、政治、佛学、经济等等，虽然都象一扇明亮的窗，但是对我来说都太深奥，我似乎也没有兴趣。只有文学，倚在书架旁，读完一篇短篇小说，那种幸福的感觉无以伦比，一来浸染在小说的情绪里，二来不花钱看完一本书很有满足感。当然，每次离开书店，一定要买一本书，这次是村上的《远方的鼓声》，x极力推荐，一定很好看。只是林少华越来越让我厌烦，开篇冗长的序让人很反感，献殷勤般地用余秋雨和村上作比较，让我很是愤懑。回家后，我甚至想找来此书的英文版比较着看看，搜了很多，无果。最后，拿赖明珠翻译的某段比较了一下，发现林倒是也没有太多太多不一样，心里又平静了一点，暂且相信译者吧。

喜欢村上，因为他的文字不做作。这本游记更是卷进了更多的个人情感，刚看到希腊那篇，便深深的感受到那个只适合过夏天的小岛入秋的萧条。可是，抛开小说，看了村上越来越多自身生活和情感的文字后，我离他有些渐行渐远。之前读他跑步那本书，很惊讶的知道这是个把跑步融入生命的人。这似乎是一个除了写作就在跑步或者游泳的人，他在他的大段时间里建构我们喜欢看的小说，那个过程是否自然？我的意思是，那些文字是否真诚？会不会早上是这个结果，晚上又改成另外一个？我曾经试图写过小说，那个想象中的人物，有的时候会插上翅膀，扎进那令人茫然的未来。我肯定是没有写小说的天赋，但是我很想知道那些写小说的人脑子里是怎样的潮涌，比如说村上，他一天那么苦行僧似的生活，如何会构建那么复杂的小说世界？也许他认为，除了小说、跑步和音乐，其他的都没有意思，或许在这些看似单调的活动中他才觉得自在，或许这就是一种修行，纯粹而深刻。当然，最重要的是，他的坚持和天赋让他登到顶峰，让他活得很自信。

也许说自信太俗气，但是那天看美国的AP课程介绍，说美国的教育让人在自己的兴趣的基础上进行拔尖，那样，每个人都有自己的特长，所以都很自信。我突然意识到，应试一路走来，除了部分考试能带来些许自信以外，真的没有什么让自己格外自信的事情。参加工作后，我对自己突发兴趣的各种事情都去接触，各种，但是又几乎都没有深入，至少，到现在为止，还没有什么能让我极度入迷并在其中感受到快乐，收获到自信的事情，难道，性格使然，我这种泛泛的人生永远也不会执着并出色于某一件事情？谁知道呢

用文字来梳理情绪倒是件非常快乐并有效果的事情，嗯，晒完衣服，出门赴约～祝开心！

另，那本倚在书架旁读完的书是村上的《眠》，很小的篇幅，内容也没有什么惊艳，可是到现在还时常进入我的思维，值得一看的小说。