克老师直播: 别以爱的名义控制我

（文字版）

      对大多数人来讲的话，这可能是你跟你的伴侣共处时间最长的一次，可能好多年都没有共处这么长的时间了。也有一些朋友会留意到，啊，原来我的伴侣是这么的能够把我惹毛。这就是为什么我们都会经常的，试图的去控制我们的伴侣，好让对方可以不要把我们经常惹毛。一般情况下我们的控制方式是两种方式在控制。第一种呢，是去设立很多的规则，去跟伴侣说，不允许怎么怎么做，我们会设定这些规则呢是让对方不要去做那些让我们不舒服的事情。那另外一种方式呢，就是我们会告诉他，我们希望他怎么做来让我们舒服。所以，其实我们是会花大量时间去试图控制我们的伴侣的，哪怕嘴上什么都没说。

      我太太跟我呢，到今年结婚已经30年了，那到了现在呢，我们两人任何一人脸上的表情，每一个肢体语言我们现在都已经真的很清楚它是什么意思了，现在真的是全部都搞清楚，搞懂了。所以通常呢，我们都不用真的嘴上说出具体的话，就能够把对伴侣的控制的那个讯息传递出去。当我们试图去控制我们的伴侣，而他又不来配合我们的那种控制企图的，这个时候呢，我们就会试着在自己跟伴侣之间，真的能够制造些出距离，比如说你会做一些事情，试图能够回避对方，能够不跟对方待在一块。

      在我们人的关系当中，我们所做的所有的这种我们想要去控制的行为，都是人性使然。但是呢，你越试着去试图控制你的伴侣，你就越是在扼杀你们之间的爱与感情。我曾经读到过这样的一句话，说，爱从来不提要求。但是呢，在亲密关系当中，我们第一牺牲掉的就是爱。这是为什么呢？是因为我们在关系当中，我们会提出很多很多的要求，我们一进入关系之后，没多久，我们就开始提各种各样的要求。那我还听过另外的一点，就是，爱是接纳，你不去因为对方呈现出某个样子，他实际的样子而去拒绝他。当你跟一个人进入到一段亲密关系当中的时候，你是跟他整个人，他的全部，进入关系的。但是当那个人身上，他有一些方面浮现出来，而且这些方面是让我们不舒服的时候，我们就拒绝了。所以呢，随着我们关系的演进，接纳就是另外一个会消失掉，会被牺牲掉的东西。但是呢，这一切并不是说有什么错了，不对了，这是OK的，可以的。我们可能人类自打有关系以来，我们就一直是这么做的。但那只是说，在这样的关系状态当中呢，你没法真正的长大。因为在那样的一种状态当中，那样的一种关系当中的话，你并没有真真正正面对自己。当我们在关系当中去制定规则，对伴侣提要求，去拒绝伴侣的一些方方面面的时候，其实那个时候我们并没有真正的面对自己。当我们在控制一个人的时候，其实只是为了我们自己不要去看自己内在的那一些让我们不舒服的地方。比如说我就可以不要去看我的那一些不安全感，我就可以不需要去面对我的不安全感。但是很显然，如果我在给我的伴侣制定规则，让他不要让我感到不安全的话，那很显然我内在是有不安全的呀！那我呢也可以糊弄自己，比如说当我的伴侣，当他在做一些什么事情，或者说一些什么话，这些做法或者言语呢，让我内在的某些不安全感往上冒了，那我可以说，你不要这样跟我说话。但是呢，不是因为你那样说会让我不安全，只是因为伴侣双方任何一方都不可以象那样子一样对另外一方说话，这个就是我们的规矩之一。那我们呢也可以就只是说，我不喜欢你那样对我说话，我不喜欢你那样做，所以赶紧停，大声喊停，不要那样做了。而且呢还把它上升到一个规则，这样呢就好让我自己不要感觉不安全。但是呢，这个问题在于那个不安全感，它不会就那么自动消失掉呀。

      我们呢也不会去向我们的伴侣承认我们自己的各种脆弱。因为我们会觉得如果说我们把这些脆弱的东西向伴侣表达出去的话，这只会让我们自己感觉更糟。或者呢，我们会觉得如果我去承认了或认领了内在真的有这样一种感觉的话，我们会担心伴侣就不接纳我们了。但是事实却是我只是不想要承认我内在真的有这样一个脆弱，这样的一个不安全，我想要假装那个东西它不在那儿。所以呢我们就会试图去控制我们的伴侣，试图会去制止他们那些会让我们不舒服的行为。为什么呢？因为我们不想要面对在我们自己里头的东西。但是呢，我的经验却是，如果说我们学会去面对自己的脆弱的话，会有巨大的收获，有巨大的回馈。而且呢，这样的收获真的是很多很多。

      接下来会讲这么一个点，这个点呢是我个人就花了好多好多年才真的全然的，完整的体验到的。如果你想在你的关系中体验到真正的很大的自由，伟大的自由。 当你在争执，或者说有巨大的意见不一致的时候，承认你错了。因为在争吵中的两人，其实在争吵的时候，内在都感觉自己是错的，但是呢又在捍卫这个东西，那如果说你能做到，我自己，我本人就还是常常要好努力的把自己拖拽着，挣扎着才到那样的一个点。但是你如果能够不带任何期待的承认自己错了，你的内在会有一种巨大的释放感。你就不再需要让自己处在一种戒备的状态，让自己防卫起来，好不让对方来攻击。你就可以把像墙一样的东西让它坍塌掉，然后可以再跟对方感受到那样一种更靠近的，更亲密的感觉。但是如果你是持续不断的是在坚持自己是对的，伴侣是错的，你就不是自由的，你就得不断地紧抓着你的那个立场，而那个立场让你跟伴侣是分隔开的，是远离的。而这时的伴侣呢就是你的敌人。恩，就是让我能够第一次真的全然的能够承认我错了，不是我的伴侣，是我错了，能够全然的到那样一个点，就花了我好些年。那所以说呢，就在我们的亲密关系实操篇这本书里头，我把很多的关注呢，就有给到在人际关系当中的冲突上。因为每个人都要面对这个。

      亲密关系的目的，并不是去找到一个人，一个你可以跟他舒服待在一起的人。关系，它是一种完美的设计，是设计能够帮助我们成长的。那我们会在关系当中经历书中列的四个阶段，并非是要让我们活的像电视剧一样有戏剧性，而是让我们去面对自己童年时，掩埋起来的那些痛苦，也去面对从自己很小的时候，就拒绝掉的自己内在的那些脆弱。那我们也要去面对那些我们在童年的时候就建立起来的，好让自己作为一个小小孩儿能够活下去的那些角色，我们要面对自己的角色。真的很有意思，有那么那么多的童年的议题，会在你的亲密关系当中被勾起来。你会面对心碎的感觉，也会面对被抛弃的感觉，最最多的就是你会面对不配得的感觉。那所有这些的体验，都来源于我们的童年。那所以这是一个巧合吗？你的伴侣的行为会呈现出让你感到不重要的那个感觉，这是巧合吗？而且，这个不重要的感觉是跟你在父母面前感觉到的不重要是一样的。那这是偶发事件吗？是意外事件吗？你的伴侣能够一次又一次的让你有这样的感觉，真的是意外吗？那你的伴侣变成了你的生活当中最容易把你惹毛的人，这是一个意外事件吗？你当初进入这样的一个伴侣关系的时候，想要的并不是每天找一个人来惹毛你。但是，每一个伴侣都在刺激着他的伴侣。所以，这是意外吗？这是出了什么事故吗？是意味着关系有什么问题了吗？那所以是否我们应该很显然的看到，那种被惹恼的那个刺激感就是亲密关系设计当中的一个成分。我不认为这是个错误。我觉得，如果说有错误的话，错误反而是在于我们一再的要去试图控制我们的伴侣，好让他不要这么的能够刺激到我们，这样做是个错误。是因为当我们真的去迎接了，拥抱了在关系当中出现的那些刺激感，那些不舒服。当我们那样做的时候呢，我们就启动了一个，能够把我们带往跟自己有一份和平的过程。当我跟自己之间是和平的，是平和的，我跟我的伴侣也是平和的。当我跟自己之间不是平和的，那我跟我的伴侣之间也不和平，而且我还把这个怪罪在我的伴侣上。所以如果说我们不将控制在关系当中放到那个最重要的位置的话，而将跟自己的和平放到最重要的位置的话，那样的体验将会真的是非常的喜悦，非常的美好，问题呢就不会持续那么长时间，争执争吵差不多几乎会消失掉。有时时不时的你还是想要好好的吵一架啊，只是觉得吵着吵着也是种乐趣。但是你将获得的成长，不单是体现在跟伴侣的亲密上，而且还在真正的内在的和平，内在的平和上。所以如果你可以的话呢，可以考虑一下，稍微放掉那么一点点的控制。并且呢，给你的伴侣一个许可，让他来惹恼你，刺激你。我知道刚才我的这句话呢，我们这个脑子听到的时候会觉得这不是神经病吗，哈，但是真的在你的心里，在你的心里给你的伴侣那个许可，说你是可以刺激我的。而且呢，反正不管你允不允许，你的伴侣人家怎么着都是会来刺激你的呀。但是呢，通过你去给出这样一个许可呢，你也在接受着，啊，刺激其实是我在关系的成长当中不可或缺的一部分。

      这就是今天的直播，别以爱的名义控制我，克老师这边的一个主题演说。