今天的晚餐，我做了菠菜馍，就是把菠菜切碎，用盐，鸡精等拌好，放在一块擀好的面片上，然后打上两个鸡蛋，再放上另一块薄薄的面片，放在平底锅里，烤成两面金黄色，就可以吃，味道很棒！
我在做第三个的时候，爱人已经把第一个烤的有点发黑的吃完了，而且已经又在吃豆腐皮炒鸡肉了。
他吃饭的速度很快，而且吃饭的样子看起来像是刚从监狱里出来，已经饿了几天的犯人。
也就是，从他的吃相里，我看到了他对食物的匮乏感。
其实下午的时候，他已经告诉我，中餐他在老家吃了三个馒头，与一大碗炖菜，晚上不怎么饿，建议我少做一点。
即便如此，他晚餐依然吃的很多！
我与儿子一边在餐桌上吃，一边看着爱人在客厅的茶几边大口大口的吃东西。
儿子说，你看我爸吃的多香!
我说，你爸像饿死鬼转世！
之前，我对爱人的吃相一直有评判，总觉得他吃饭的样子太丑。
尤其是我，还是个教英语的老师，在八年级英语的其中一单元，专门讲餐桌礼仪，所以深知西方人对餐桌上的要求比较多，比如吃饭不要发出声音，要等大家都到齐了，再开始吃……
而爱人偏偏是那个吃饭不仅发出声音，而且还喜欢食物一出锅，就赶紧端起来去吃的人，有时候甚至等不及把所有的菜都端上来，就开始吃起来。
后来，儿子受我的影响，吃饭的时候就很注意形象，不让自己像爸爸那样，吃相太难看。
最近我跟儿子提及过，爸爸之所以这样饥不择食，是因为小时候兄弟姐妹比较多，如果不吃着碗里看着锅里，有可能再想去盛饭的时候锅里就没了，那就意味着，肚子根本吃不饱。
而现在已经过了那个匮乏的年代，爱人还是保留了那时候的习惯。
现在每餐饭都会做的量比较多，最后吃不完，不舍得倒掉，然后会再塞进他的胃里。
当我今天与儿子，再次关注到爱人的吃相，并有了上述对话时，我发现自己的内在对他还是有评判的。
我希望他像西方人一样，在家里吃饭的时候，保持良好的礼仪，细嚼慢咽，不发出声音。
我忘记了自己在家里有时候吃饭也想随意一点，不希望被太多的规矩束缚。
而我今天也刚写了一篇简书，谈自由的重要性，在家里为什么不可以自由自在呢！
归根结底，是我很羡慕爱人那样，可以大快朵颐的吃东西，而我被一些信念束缚着，认为这样的吃相不好看，上不了台面。
因为我很在意自己的吃相，所以会让我在外出就餐的时候，很小心不要让自己出现那些信念系统中不允许的那些状态，如果出现，会让自己马上觉得这样不够好，进而会自我攻击。
此外我还没有完全接纳自己对食物的匮乏感，当我带着觉知，去看见爱人其实不是真的很饿，而是对食物上瘾时，我好像看到了曾经的那个自己，无数次因为吃东西，对自己充满评判。
因为我没办法接纳自己肚子不饿，还要吃东西，所以才会把注意力给到爱人。
感谢爱人再一次像镜子一样，照出了我还没有对自己的食物上瘾完全接纳。
因为所有对他人的评判都来自于对自己的不接纳。
