2022-06-01

写在六一儿童节

      昨天夜里情绪不稳,临睡觉前生了气,在听到儿子使劲关门的声音后,我按捺不住想去打他的冲动,找老公要了车钥匙,自己一个人出去冷静了……

      思绪很乱,打开微信,看看这个联系人,想想那个,又想想自己的事情,怎么说?说什么?跟谁说,又默默合上!来抖音消耗时间,看大码女主播直播看了很久……

      因为车熄了火,打开车窗和天窗,夏日深夜的风很大,我感觉很冷很孤单,调整了几次,最后开着天窗一个人在时小庄旁边的大路边停了两三个小时,抖音陪了我两三个小时,我还是觉得很难受……原本想着用简书做一下月度总结,拖延着就没打开……

    直到睡意来临,看一下时间已经到了六一儿童节的凌晨十二点半,我不敢半夜在车里面路边过夜,呼呼过去的车,也不知道是风太大,还是车速太快,感觉我坐的这台车,也没有那么稳了,灵魂也要被不知带到哪里的节奏……不想被这种恐惧裹挟,索性打火启动车,又回到家楼下,锁车上楼回家,他们都睡了,我还是不想睡。走之前跟老公说,我想出去外头打工,不想在家里呆了,也许我想逃离这种莫名的不安全和压抑的感觉吧,可是心若没有修好,逃到哪里都是囚徒……

      躺在沙发上,开了电视,也不想再看女心理师,也不想看电影,突然想到了之前一个女朋友推荐的天道,看了一集之后也睡意朦胧了,不知道电视怎么被关掉的,再睁眼已经是早上五点钟,毕竟沙发上睡得不舒服,就又躺倒了才换了床单的书房的床上,又昏睡了过去……

      老公送闺女去学校,不让她绑头发的争执声吵醒了我,拖着疲惫的身体把闺女喊到了卫生间,他跟个死神一样杵在卫生间的门口,催促着,我很烦,说就梳两个就行了,别催了,打发走了他俩,又看了会大码女主播的直播,时间来到了八点钟,儿子昨天晚上我挺对不起他的,本来他就受了伤,腿疼的想来我这里找点安慰撒撒娇,结果临睡前妈妈跟个神经病一样,哎我挺自责的……

      来捋捋自己的情绪吧,不能再一直这样沉闷下去了,挺难受的,不光自己越来越敏感,搞得身边的人也心理压力挺大……

      昨天上了一天的绘画心理学的课,尽管不是成长小组课,但是我还是想到了太多,所以那种纷乱复杂的情绪一拥而来,在课堂上我就泪奔了……老师给我的建议是多想想自己理想中的房子是什么样的,可以尝试多去画画。我愣神,这句话在我作为一个心理学的小白,第一次去郑州观摩米杉老师的心理课的时候也听到过,不禁愣神,为什么2017年到2022年,我仍然在这里面打转转,细思极恐原来我好像一直就没有正儿八经的去做,虽然一直在上各种各样的心理课程,可是并没有突破自己的一些固执的局限!今天是个契机,也是一个新的征程!也许我该长大了,虽然外面我组建了自己的家庭,有了特别不容易得来的一双儿女,可是内心我好像并没有长大,还用各种痛苦来折磨自己和身边的人,拉着他们跟我一起痛苦,不会好好的去沟通!错了,这并不是我想要的……

      我想要的是什么?内在的父母和内在的小孩这时候来一场对话吧?经历的伤痛身体从未忘记,那就和自己的身体多对话吧!

      2017年的秋天,刚刚抑郁过一年多的我突然转念,我要生老二,很幸运,试管很成功,这次没有流血,两个胚胎又成了一个,应该是感到幸运的吧!因为医生说,单胎对妈妈和孩子来说,都是最安全的!可是不免又会想起头胎在家保胎时候流血的惊慌和无知,也相信老天爷,这都是最好的安排吧!只是缘分浅,也许和那两个只能走到这里吧!选你们早日投胎,找到好的归宿!2017年的心情分外的狂躁,想学易经,基础太差,进不去主要也是害怕一些莫名的存在,也有自己对抠八字之类的确实不感兴趣,但是也坚持学完了,现在差不多也快忘完了。后去新乡妇幼保健院建围保,结识了学习心理学知识的围保医生,从此就踏上了学习心理学的道路……掰着手指头算算大概小二十万是有的,可是和收入对比起来并不对等,但是也值得了,之前的焦虑不安……至少有心理学陪我走过来了,中间也出过几次大大小小的错误,不过错不至死,好死不如赖活着的活到今天,大大小小接了四五十个个案,还要好好修炼自己!在中午出去买菜的时候突然想,也许生活就是平平淡淡的一屋两人三餐四季,着急忙慌的干嘛?也许幸福就在当下,好好修自己才是真正的开悟吧!

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