《非暴力沟通》书评
语言是窗户，或者是墙。
这句话深深地触动了我，也促使我细读这本马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》。
正如扉页上所说的那样：作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
一、作者在书中将有负面影响的语言和表达方式称之为“异化的沟通方式”，我觉得也可以称之为暴力沟通吧。
1、道德评判
就是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如“你太自私了！”“你怎么这么懒惰！”等。
其实在生活中，这样的语言比比皆是，我们甚至习惯了一件小事就上纲上线地“贴标签”，比如某人说了句难听的话，我们就会说：“你真没礼貌！”；某人迟到了几分钟，我们就会说：“你怎么这么不守时呢！”某人出门晚了，我们会说：“你怎么这么磨蹭呢！”甚至小孩子见了大人没有打招呼，很多家长就会说：“我家孩子不爱说话！”等等等等诸如此类，其实都对别人会造成或大或小的伤害！
2、进行比较
书中有句话真的是太经典了：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
比较的例子实在是太多了，最典型的就是“别人家的孩子”。很多孩子在小的时候都被爸爸妈妈和别人家的孩子进行过比较。等我们长大了，我们比较的范围又会扩大了，比车子，比房子，比老公，比工作，比挣钱......只要比较不停止，痛苦就会一直存在。
我自己曾经总结过一句话来自勉，那就是：别人拥有的东西很多，但是我不需要；我拥有的东西很少，但是已经足够。
3、回避责任
我们应该对自己的思想、情感和行动负责。
我们必须认识到：不是别人让我们伤心，不是上级让我们必须做什么，不是我们不得不做什么，也不是别人做什么我们就要做什么，我们可以尝试这样的表达方式：我选择......因为我想......
4、强人所难
就是我们对别人的要求暗含着威胁：如果不配合，就会受到惩罚。
二、非暴力沟通就是要避免上述的异化沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助，让爱融入生活，让生活更美好！
非暴力沟通包含以下四个要素，每一个要素都需要好好体会，然后不断实践才能运用自如。
1、观察
具体做法：我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
注意事项：不要做评论，我个人认为就是不要进行道德评价。
这首歌反映了观察和评论的区别：我从未见过懒惰的人：我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？
个人反思：以前看到孩子打游戏，我就会说：“你怎么老打游戏，不学习呀！”现在我会调整为：“我看你玩了一个小时的游戏了，是不是游戏特别好玩？”以前老公忘了我的生日，我会说：“你连我的生日都不记得，是不是根本不爱我呀！”现在我会调整为：“今天我生日，你是不是工作太忙没想起来？”
2、感受
具体做法：不要压抑自己，体会和表达感受。
注意事项：区分感受和想法
感受的词汇表有：兴奋、喜悦、感动、幸福、陶醉、害怕、担心、焦虑等。但是我觉得...就不是感受，而是想法。
个人反思：我们必须坚信：感受的根源在于我们自身。我们可以通过“我感到......因为我......”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
以前我会说：“今天有个同事误解了我，我很难过！”现在我会调整为：“今天有个同事误解了我，我很难过，因为我很看重我们之间的友谊。”；以前我会说：“你忘了我的生日，让我很伤心！”现在我会调整为：“你忘了我的生日，我很伤心，因为我想在生日的时候有些惊喜！”；以前我会说：“今天学生上课纪律不好，我很生气。”现在我会调整为：“今天学生上课纪律不好，我很生气，因为我特别希望创造一种有序的课堂氛围。”
要素3：需要：
具体做法：直接说出自己的需要。
注意事项：不要通过批评来提出需要，因为这样说，人们的反应常常是申辩或反击。
个人反思：如果对孩子说：“你怎么不把自己的屋子收拾干净？”这就是批评，可以换成是：“作为家里的主人，我需要每间屋子都很干净！”如果对学生说：“你们怎么这么吵，闭嘴！”这就是批评，可以换成是：“我们需要一个安静的学习环境！”如果对老公说：“你从来都不理解我！”这就是批评，可以换成是：“我非常需要你的理解！”
4、请求
具体做法：清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，越具体越好。
注意事项：区分命令和请求。请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
个人反思：一定要明白这两点：我们提出请求，对方可能答应也可能不答应。不管什么样的回应，都是正常的，这样才能避免不必要的生气。
希望对方怎么做，一定要具体地提出来，比如我曾经有个朋友，很希望老公在她生日的时候能送她礼物，但是老公经常会忘记，她又认为告诉老公就没有意思了，于是苦苦等待，但是往往会等来失败。一定要大声地说出自己的请求，也许对方就能满足你的愿望。我家老公不太爱说话，我就明确地告诉他：“我希望你跟我说：遇到什么样的事情都不要怕，有我在呢！”
有什么请求，一定要直接地说出来，千万不要拐弯抹角地让别人猜，别人又不是你肚子里的蛔虫，怎么可能猜得准呢！有的时候，为了保证别人明白了您的请求，还需要请求反馈
当然我们在倾听的时候，也要考虑对方的观察、感受、需要和请求，并给与反馈。反馈的时候要使用疑问句，例如：“你说的是这个意思吗？”
个人反思：当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议、安慰，或表达我们的态度和感受，这使得我们无法充分体会他们的状况。我身边有位岁数大的阿姨，她曾经跟我聊天的时候会说到：“人老了真是没意思！”我曾经这样回复她：“您的身体也不错，我都不能保证到您的这个岁数能有您这样的身体！您有女儿那么细致地照料您，您够幸福了！”运用非暴力沟通的方式来看，我的回应充满了比较，充满了道德评判，我觉得老人还不知足，还在抱怨等。如果下次再遇到这样的情况，我觉得我会耐心地倾听，并且说：“您为什么这么说呢？我能帮您做些什么吗？”
书中的这段话让我充分体会到了倾听的重要性：卡尔.罗杰斯这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进......这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
三、非暴力沟通可以帮助我们发展友谊，促进家庭和谐，最重要的是让我们更加爱护自己，让自己的生命之花绽放得更加美丽。当我们表现得不完美的时候，不用“应该”和“必须”来打击自己。 用“选择做”代替“不得不”。多采用这样的思路：我选择做......是因为我想......
例如以前我会说：我不得不早早地起床给孩子做早饭，现在我会调整为：我选择早早地起床给孩子做早饭，是因为我想让孩子吃到营养均衡的早饭。
最后，我想说：这不是一本看看就可以了的书，这是一本看了还要做练习的书。当我们谈话和倾听的时候，一定要避免道德评价、比较、回避责任和强人所难。在表达自己和倾听别人的时候，时刻想到观察、感受、需要和请求这四个要素，相信通过练习，我们都能掌握非暴力沟通方式，让世界各地无数的人们获得爱、和谐和幸福！
一起加油！
