昨天晚上记录日志到9;45,四千多字,感觉很开心,喜悦,兴奋,听到键盘敲击的噼里啪啦,指尖触碰键盘的感觉,电脑排风扇一阵阵的小小的可以忍受的轰鸣,明亮的灯光照耀在我宽大的红木书桌,我面前的小小的笔记本那么干净整洁温馨.
很多事情是越来越明白清晰.遥远的价值观,是来自于那些已经遗忘的往事和重点事件.
阅读,输入,输出,才会越来越激活大脑的兴奋区,让她欲罢不能.
我自己兴致盎然,生机勃勃,孩子就会非常安全放心.
晚上队友出差回来,他拎着行李箱上楼,我还在奋笔直书,幸福盎然.
他接到两个重要电话,一直在楼上处理.
我上楼,已经快十点,放下手中电脑,敲门走进儿子房间:宝贝,你在看直播学习啊,学习陪伴,哇塞,我儿子好厉害,PPT都是特别高级的写作技巧啊,观点,论证,论据,等.
儿子,你这学习的内容都是我大学要教的内容啊,你们好厉害啊.
你能不能声音小点.
妈妈亲一个,他把头转到一边.我亲到他的胳膊,然后,我看着他左脸上有一个红红的破了的青春美丽痘,然后,说,妈妈亲亲就走了去睡觉了,然后,抓住他的脖子,亲了一下左边的脸蛋,脸上坚毅,没有婴儿肥,皮肤精致光辉,亲了一下儿子,马上觉得幸福爆棚.
你能不能声音小点,他大声抗议.
我说,妈妈就是这么大声吗.然后志得意满的大笑着愉快的离开他的房间,这是屋里最大的房间了.
然后关上门.上楼.看见队友坐在床前的长沙发上,好像有心事,但是感觉不是心事重重的心事.
他说,我可能又要出差.
是的,我紧张了,怎么回事.
一直期盼有一个提升,现在转眼就要成真.我比他还激动.不会有变化吧,不会美梦一场吧,不会上当受骗吧.
他说,你放心吧.
不过他还是疑虑:让我们母子两个单独,他单独,一家人又不在一起,会不会对孩子有不太好的影响.
他想弥补小时候孩子的缺失,可是现在孩子已经15岁了.而且,不在于物理空间在一起,而在于心和灵魂在一起.
是的,父母越优秀,孩子才越优秀.
昨晚,一直兴奋,一直亢奋,想着队友要去外地工作的事情,想着自己要扬眉吐气光宗耀祖的儿童梦想,想着那些讨厌的人,一副看不起又高攀不起的式样,是的,想着我们的年少时期的梦想,中年时的彷徨和奋斗.
不一而足,思绪纷乱,但是又很昂扬很喜悦,想到遇到那个讨厌的油腻妇女,无悲无喜,无言无怒,这就是一种超越自己,我不再为了分离,为了被抛弃,被背叛,被无端指责,否定,谩骂,而伤心,而愤怒.是的,表面是我对朋友的背叛,指责,否定的愤怒,我很愤怒,你凭什么这么对待我,我对你那么好,那么真心,那么帮你,那么对你真诚相待,你竟然嫉妒我,指责我,指着我的鼻子蹬鼻子上脸,你竟然背后打击我,害怕我比你好,害怕我比你优秀,你造谣污蔑我,你对我百般指责就是害怕我,恐惧我,你为了自己一己私利破坏了我对你真诚的友情,我被你深深的伤害,我真的非常的愤怒,生气,委屈,凭什么,凭什么,你这个大杂碎.是的,朋友反目成仇,就是这么简单,为了一己私利反目成仇,这样的事情不胜枚举,而我却一直沉浸在自己的情绪里,为什么,我不是沉浸在对这个友谊的小船的委屈愤怒里,我不是那么委屈需要她对我怎么回心转意,对我友谊相加.
是的,我是沉浸在自己2岁,5岁的悲伤里.
妈妈,你凭什么不要我,你凭什么不爱我,你凭什么送我离开,不要我,你凭什么远离我.你凭什么背叛我对你的爱,你凭什么,我好愤怒,生气,悲伤,悲痛,绝望,委屈,埋怨,我再不期待,我再不期待温柔亲情和善意的爱,因为,我还在那个被遗弃被抛弃被背叛的情绪里.
妈妈,你凭什么嘲笑我,姑姑,你凭什么责骂我,你指着我的鼻子大声呵斥我,你指着我的脸大声咆哮,我好害怕,恐惧,愤怒,我无比愤怒,我不敢反抗一点点,我不敢看你愤怒的眼睛一点点,我不敢说一个字,我不敢说一句话,是的,我好害怕好恐惧,我没有父母可以依靠,面对这疾风骤雨的欺负,打压,责备,我真的好害怕,好委屈,不知该怎么办,该怎么挺下去,我该怎么熬下去,我不配活着,我不值得活着,我怎么办,我不知怎么办,我不知怎么办,我能够逃到哪里,这世界哪里有我的庇护所,哪里有温情对我的爱和善意,我好害怕,没有依靠,没有胆量,没有自己的情绪,我僵住,我麻木,但我内在的生命力破向上,蓬勃向上,我内在的愤怒委屈生气,像火山熔岩一样压抑在胸口,我压抑,我不敢展示自己的愤怒,自己的委屈,自己的不满,自己的指责,我那么弱小,无依无靠,又那么强烈的内心,内心翻江倒海,外在麻木僵硬,就像死火山下的熔岩咕咕咕咕而动.
妈妈,你凭什么对我咆哮对我大声呵斥,对我指责.我恨你的指责,因为我知道我可以对你进行反抗,对外人即使是自己的姑姑叔叔爷爷奶奶,我也是不敢让压抑的熔岩喷薄而出的.
是的,这一切,投射在那个外人,我想有人陪伴,有人温柔善意,有人对我不离不弃,但是最后她辜负我,背叛我,为了一己私利,为了暂时的一点利益,破坏了人生最重要的友谊,我不能原谅,我恨你,我恶心,指责,否定,大声呵斥你,谩骂你,大声咆哮着对你.是的,这是你该得到的惩罚.
那么,这也是我5岁的时候想要喷薄而出的情感,也是我的不满和指责终于借助这样一个扳机,一发不可收拾了.我的恨意愤怒一发不可收拾.
还有对孩子的愤怒,也是扳机叩响了,就一发不可收拾了,对队友的也是如此.告别了,2岁的愤怒,5岁的愤怒,告别了,愤怒,告别了压抑.这是你这个人生该有的课题.你完成的很好,你现在心平气和,坦坦荡荡,福报无限.
这个课题你完成了.
一直看书,然后听书,身边队友已经打起呼噜,他心态真的好,心情真的可以一秒调整,我怎么遇事就不能平静,睡不好,吃不进,是的,我是一个高度受到外界影响的人,像惊吓过度的兔子或老鼠,永远无法安住,一有风吹草动就焦虑,就咋咋呼呼,弹跳而起.
内心强大,内在稳定,才能如如不动.我一直瞧不起他,而他却一直强大稳定包容.
5点半醒来,说,你真的内心好强大,挨着枕头就能睡着,真的好厉害.
我是真的突破了一个点,就是厌恶男性,我瞧不起爸爸,瞧不起爷爷,瞧不起男性领导,瞧不起领导,瞧不起老公.因为我活在3岁起我的陪伴者的价值观里,她们厌恨自己的父亲,拼命努力,最后一无所获,全部清零无私奉献,对家庭没有丝毫付出,只是剥削和索取,她们作为奋斗者的家属是吃尽了苦头,受尽了剥削,最后没有得到任何报答,甚至连最基本的酬劳也没有,只是无尽的剥削和心不甘情不愿的付出,她们就是这么委屈,这么上当,这么吃亏,我怎么能再吃亏,我吃了那么多人生的苦人生的亏,受了那么多无望的灾难,苦头,挨饿受冻,受穷,买不起用不起吃不起,眼巴巴看着好东西送出去,送到不相干的人和事那里,那些与我何干,我自己都饿死冻死,那些与我何干,断人财路就是如同商人父母.是的,我们怨恨的是那无情无义的父亲,也是那剥削占我便宜的后面那个庞大复杂的系统啊.我不要吃苦吃亏我不要被剥削被占便宜,你们凭什么占了我的还要打压我,父亲你凭什么不考虑自己的家人,儿女,你心理有一点点情谊吗,你有一点点亏欠吗.
是的,这个怕吃亏怕被剥削,就是3岁从姑姑们那得到的幼稚愚昧的价值观啊.
我现在就如褪去旧皮的虫蛹,马上新的翅膀就要一下打开,我一飞冲天,旧的束缚,我已经看穿你看透你,我丝毫不以为意.
早上,聊天收获非常大,非常喜悦.
拿了一个干净拖把,下楼拖了一下地.扫地机每周工作五天,没有拖地,但是还是很干净.这两天暖气变凉了.问孩子,睡得冷不冷.孩子说还好.昨天睡了5个半小时.
这个鞋是蓝色的啊,好漂亮的颜色.
给你也买一双,
我不要了
你以前不是喜欢穿搭吗
那是要出去见人,现在成天待在家里不需要穿搭啊
孩子撇撇嘴,但是还是很和颜悦色,欣喜的灵魂感受到母亲的变化.
早点回来啊.
是的,妈妈回来了,我回来了,我不再悬在虚空,我不再飘在天上,我不在活在2岁被抛弃,3岁被指责,5岁被嘲笑,被打骂.
我不再活在那过往的时空的情绪里,我从那僵住的时空情绪里脱离开来,就像一个引以为豪的时空情绪的琥珀,时不时进去把玩一番那痛苦那愤怒那委屈那锐利的感受,我打破这个旧时空的旧情绪,我获得无限的自由,我是独立的我是坚强的我是骄傲的我是优秀的我是聪明的我是值得活着的,我是值得活出独一无二的自己的,我是有无限价值的我的存在是有无限价值的我的体验我的情绪是有无限价值和意义的,我的任务和使命就是活出独一无二的自己,我的人生使命就是活出自己的幸福.
我的老公,你就是独一无二的,你就是无比优秀无比强大无比稳定,无比权威无比杰出的.
我的儿子,你就是天分杰出,勤奋努力,决策判断力无比优秀,情感连接无比优秀,我祝愿我的儿子喜悦,健康,安全,优秀,稳定,奉献.
我好喜悦,今天继续阅读,花两个小时和学生谈论文.1个小时,差不多,3000字多一点.我好爱你,我自己,我爱你.
