仔细观察下周围的人，我说的仅限自身匹配和自己差不多地位的工作人员。年轻人都在摆烂，都不想做累活，在领导面前做做样子，想着怎么划水，怎么打发时间。心里都想着别人不动我也不动，别问我怎么知道的，出社会几年了，学乖了。整天嘴里喊着还剩多久下班，这时间真难熬。反观有些上了年龄的阿姨们，倒是心态很好，一边做事一边谈笑。

人会觉得难熬，是对当下的一种不满足吗？总觉得下班后才能享受片刻属于自己的时间。我觉得一个意识不到自己不足的人是不会觉得痛苦的，可是真正混日子的人也会觉得时间难熬，这种难熬表面上是一样的，实际却从两种不同的心境产生。

而那些在当下怡然自得的人就是安于现状吗？也许他们只是认清了现实，看清了自己，当一个人不在反抗，内心不在抵抗当下的生活方式，他才能真正融入当下，有时候当条闲鱼也没什么不好，一种看清世事，安于当下的坦然，未必就是苟且。

可是我内心真的是这样想的吗？

这几天有个声音在内心深处响起，一个大型超市，招那么多管理人员，我结果在底层，我内心越发开始觉得不舒服。

稀里糊涂就应聘了，起初我没打算在这上班，之前在足浴店当主管，店倒闭了，又去了一家，但是我真心想换个行业。我妈看我在家玩，问熟人（董事长）让我去超市上班。

这个超市还在筹备当中，董事长我妈认识，就住在我家几十米远的地方。

但是我不认识，我近视眼，第一天应聘到了目的地，给他打了个电话，聊了40多秒，他把电话先挂了。人事面试的我，我的眼睛能感觉到董事长在远处用手示意了一下，应该是和我打招呼。（我眼睛不好也没看清他长什么样子。当时我也不知道他是董事长。）我们之间没在说过一句话，然后要我筹备期前一天来报道，让总经理面试了下我，期间总经理接了个电话。我一直认为聊天的对象是董事长。我不知道是我的臆想，还是确有其事，最近记忆力都不太好。

其实我这人没什么花花肠子，来这十天了，没人知道我认识董事长，我不喜欢靠这层关系。我也不觉得这点微薄的关系能帮到我，其实我只希望我能拿一个属于自己能力相匹配的位置。我甚至希望当初来应聘的时候，不是通过我妈这条线。

不绕弯子了，说实话以前当了三年主管，让我从最基本做起我内心确实有些忿忿不平。更多的是无奈，我去工厂应聘的时候，别人对你过往的经历其实并不在乎，只问你的学历，最后也是从最基础的做起。那活说实话我吃不消，就像让一个会文的人去打仗一样。至于什么时候升职，内心根本没有低，你能想象有一天某岗位缺人，但是有个人空降就是接替了你之前想要是位置吗？或者一辈子就甘心当一个普工。

扯的有些远了，一句话就是一纸文凭就是通行证。

我有三年的管理经验，先不说上不上的了台面，那也是我之前从基层做起的，可是换个地方又要重头开始，只是因为我的学历放在那儿。也可能是我性格使然，我总给人一种，没有什么存在感的形象存在着，过去几年是如此，如今依旧如此。外向的人比内向的人更容易融入这个社会。

我想起总经理说的空杯心态。也许我应该安慰自己，而不是折磨自己，有时间我也想找董事长去说说，但是我内心又没有那个勇气。我不能再用以前那个理由安慰我自己，反正我的梦想是写作，职场不需要那么拼，那样事情太多，没有时间做自己喜欢的事情，现在是经济能力逼着我，逼着我去反思，逼着我去规划，混日子什么的，那不是我内心的真实想法。

我一直在劝慰自己那颗躁动不安的心，我留着这上班不是妥协，而是沉淀自己。如果我真的爱这份工作，那么肯定不会有白走的路，那么在底层呆上一两年又如何呢？

目标清单

1、看1页书 （实看12页）

西西弗神话6页电子书

天啊，明明每个字我都认识，而且全是现代汉语，为什么我完全不懂里面的意思。

摘抄:谈自杀之前，先得了解，人生是否有意义，是否值得一过。在这里似乎正相反：人生正因为没有意义，就更值得一过。人生经历一种体验，遭遇一种命运，就是完全接受。

献给阿尔吉侬的花束6页电子书

原来错别字越多智商就越低，以后我的少些一些错别字才行。“我要便匆名。”

2、做一个俯卧撑（实做2个）

一下午就跟着搬东西，董事长找了六个人帮忙卸货，其中二个接近70岁，累的同时。五味杂陈，有个人在大货车上卸货，一脚踩空，刮伤了腰部，还算万幸不算太严重。加班一个半小时才弄完。总耗时五个半小时，生活真的太不容易了。

我没有打退堂鼓，我就是那种越挫越勇的人。