昨天我算是表白了, 从此以后明牌打了.
是有原因的, 我当时很难受, 难受原因是我看不到她喜欢我的信号. 她提到了她前任, 并且在我的询问下表示了她当时多么主动. 我显然吃醋了, 说了很多话, 试探了半天, 想从她的回复中寻得哪怕一丝喜欢我的痕迹, 但是没有找到.. 这让我十分破防. 她每说一句话, 我的心就更疼一分. 我不死心, 聊天框面前的我内心撒泼打滚哭天抢地, 却仍然斟酌着小心试探, 心中洪水欲呼之欲出逆流成河, 手中打字却仍不敢触及那些决定生死的词语: "喜欢". 我的内心在其面前暴露又隐忍, 混乱而又强装镇定, 直到我受不了了, 也不再指望她给出我想要的答案.
对没错简单来说我当时的感觉就是舔狗破防. 我跟她说我自己待会吧. 然后去看了半天hi 6综艺. 不得不说其虽然浪费时间, 但是真的带给人欢乐. 也许一身疲惫回到家中的打工人, 失恋过后万籁俱寂的小年轻, 确实需要这样一点粉饰唐璜的欢快吧.
过了快一个小时我好了. 在我给我破碎的心灵腻缝的时候, 她:
> 那你想一会再回来
>我会等你的
>可以吗
>呜呜！
>Is anyone there?!
我问她知不知道我为什么难受, 她问我知道吗. 我肯定知道, 但是我说出来有什么用呢? 如果她真的不喜欢我, 那么我说再多再怎么索取感情, 也都只是有去无回, 只会让我心里的弦进一步地被拉扯撕开. 她说我不想说就别说啦.. 我终于忍不住要说.
我努力地说明了我的境地. 我没有真正的爱情, 但是很渴望这种互相依赖和信赖的关系. 即使不是跟你, 我也想找到一种端倪, 来说明这种东西是可能的. 可是你显然不理解, 我就觉得可能永远也没有办法, 让别人安慰我, 没有人能真的帮我. 但我又不敢跟你说, 因为那样的话我们仅存的关系也将失去了. 句句都是真话啊, 句句都是大雷. 因为我觉得她对我一点意思都没有, 还不如说清楚, 这样要么圆满, 要么牺牲, 让这一段时光成为记忆, 也不算枉费.
她跟我说, 她没我这么直球, 但是不代表她没有, 不然干嘛老是跟我分享. 她说那句看似路人的安慰, 其实是她紧张兮兮憋了半天憋出来的话. 她说她对我有好感, 我不给她发消息的时候, 她也会疯狂call闺蜜. 我还是不懂女生, 这怎么能没看出来?? 如果我不说喜欢, 可能依旧要蒙在鼓里.. 这就是打直球的好处! 我太奇怪了, 所以我不懂别人, 别人也很难懂我. 不懂就互相梳离, 于是更不懂. 打直球应该是我突破这种境地的好方法.
但是她很疑惑, 她觉得:
- 她如果遇到我这种情况, 肯定不会这样打直球, 而是等下次机会. 这个试探太突然了, 她不是打直球的人也没见过有人这样.
- 我认识不久就口出狂言, 是太想谈恋爱了, 所以随便找了一个. 她想的是两个人慢慢聊.
- 她感觉自己像是被搞试验一样.
- 她问我表达想要爱情的时候, 为什么说"倒也不是一定跟你"
哎, 怎么说, 句句到位. 我还是图样图森破, 奥位子奶姨无. 我给她打电话解释了一些我的想法, 坦诚是绝对坦诚的, 但是我觉得包括我自己都需要一个更加合理的解释. 我有空时就会不自觉想这件事情. 这种东西太复杂了.
