前段时间在咨询中，有妈妈说:“现在的孩子都是玻璃心，骂不得，说不得,怎么办？”
孩子范了错，真的就不能批评了吗？
当然可以批评，但批评时，也得起到教育的效果才好。没效果，真还不如不说。
这让我大脑里又再一次浮现起了一位父亲和教练和孩子沟通的场景。
国庆节陪儿子踢足球比赛在候场等待时，从赛场出来个满头大汗的孩子，妈妈立马递上一块金灿灿的面包给孩子。爸爸坐在孩子的左边，给孩子扇着风，并一直跟孩子说:“你为啥不去抢那个球?你不抢，就得不到球，哪有射门的机会?……”
教练在右侧附和说:“就是呀，要抢球呀，✘✘”
孩子一个面包半个小时还没有吃完，爸爸也没有说完。
我实在是心疼孩子说到:“爸爸，你给孩子附加的调料太多，孩子都吃不下啦，等孩子吃完，你给他分析一下刚才的那几个球如何才能踢的更好。”
爸爸抬起头，看我一眼说:“我们家孩子就得说，不然没法进步，你看他就像个木头。”
于是我就对爸爸说:“可以让我跟孩子说几句吗？”
我是这样跟孩子说的:“孩子，等你先吃完，阿姨有个好消息告诉你。”孩子看我一眼又低下头没说话，继续吃他的面包。
很快就把手里的面包吃完了。
我看着孩子说:“你们这队进了一球，阿姨都看见了，恭喜你们啦！阿姨给你点个赞。
你知道吗？如果不是你去帮助那个队友去挡住对方的13号球员，你的队友就没法踢进这个球，你和队友配合的可真好。”
这个时候，孩子抬起头来看着我，眼里有了一些光。
我又接着说:“阿姨也看到有个球传到你脚下，你没去射门，阿姨好好奇，你是不知道怎么射门还是不会呢？”“我不知道往哪里踢？”
孩子尽然回答了我的问题。“没关系，这个得请教教练，教练最专业啦，他觉得你能踢好这个球！”旁边的教练就立马接上了我的话，给孩子指导。我相信孩子会重新拾起信心，也会越来越好。
如果一直让那位爸爸数落这个孩子，孩子也只有满腹的委屈，依然不知如何去做?
称赞的话语如同牙医诊疗室的麻醉剂，虽然牙钻让会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效的缓解疼痛。
所以，作为领导的父母，应当学会【欲抑先扬】法。
作为父母的我们，得自己先学会。并让孩子感受到力量，才能让我们的孩子真正领悟到欲抑先扬的道理。
也许你要说，在气头上，没法这么冷静。那就请你读读这封信:《爸爸忘记了》，我相信会给你一些启发和感动。
爸爸忘记了
W.利文斯顿·拉尼德
我想对你说，我的儿子：写下这些话时，你睡得正酣。你的小手放在脸蛋下面，弯曲的金发被汗水濡湿，紧贴着额头。我独自一人偷偷走进你的房间。几分钟之前，我在书房里读报时，强烈的懊悔折磨着我的内心。因此，这一刻，我歉疚地来到你的床边。
这些事始终在我心头萦绕，我的儿子：我之前一直对你乱发脾气。上学之前你不好好洗脸，我骂了你；你不把鞋擦干净，我又数落你；你把东西乱丢，我对你大声嚷嚷。
吃早餐时我也一直在挑你的毛病——你把饭洒了,你嚼得太快，你把胳膊肘放在桌子上，你面包上的黄油抹得太厚……你去玩的时候我正要出门赶火车，你转过身来，挥着小手对我喊：“爸爸再见！”我却紧皱眉头，以这句话回答你：“别驼背！”
下午又是如此。回家途中，我审视着你——你正跪在地上打弹珠，袜子都磨破了。我强行把你拽回家，让你在小伙伴面前丢脸。“袜子很贵的！等你自己赚钱的时候你就知道珍惜了！”你听听，我的儿子，这就是一个当父亲的说的话！
你还记得吗,后来我在书房里看报纸的时候,你怯生生地走过来,眼睛里闪过一丝伤心。我抬了抬眼,对你的打搅很不耐烦。你在门口犹疑着，而我却厉声问：“又有什么事？”
你什么都没说,只是一阵风似的跑过来,抱住我的脖子,亲了亲我。你的小胳膊紧紧地搂着我，上帝赐予的爱意如花朵般在你的心中盛开，连我的漠视都不曾令它枯萎。然后你就转身跑掉了，我听到你啪嗒啪嗒跑上楼的声音。
就在那时，我的儿子，报纸从我手中滑落，我心里充满了厌恶和惊惧——我什么时候变成了这样?吹毛求疵、任意斥责——这就是我对一个小男孩的回报。我不是不爱你,我的儿子,我只是对你抱有那么多的期待，总是用大人的标准衡量你。
你个性中有那么多优点，那么美好，那么真诚。你跑进来亲我，同我道晚安，幼小的心灵如同黎明破晓时点亮群山的阳光。今晚，其他任何事情都不再重要，我的儿子。我在你的床边悄悄跪下,心中充满愧疚。
我知道这忏悔于事无补，我知道你或许还不懂得这些话的含义，但是我下定决心，从明天起，要做一个合格的父亲。我要成为你最好的朋友，你难过的时候，我陪你难过，你大笑的时候，我陪你大笑。当不耐烦的言语再次涌到嘴边，我会闭紧双唇，提醒自己：“他还只是个孩子，一个小孩子！”
我很抱歉一直把你当作大人来对待。而现在，我仔细地端详着你，我的儿子，端详着你困倦地蜷伏在婴儿床里，此刻我才真真切切地意识到，你还那么小。仿佛就在昨天，你还躺在妈妈的臂弯里，依偎着她的肩膀。我对你要求得太多了，太多了……
信你已读完，在感动之余，我们也不要忘了，当孩子真的犯了错，不用指责，不用批评。我们要和孩子站在一起面对，教会他解决问题的办法才是王道。
当我们与孩子沟通时，记得“共情同理”孩子。
有些家长和孩子沟通常常失败的原因，就是“恨铁不成钢”，“哪壶不开提哪壶”。其实沟通成功的艺术就在于"哪壶先开提哪壶"。
有这样一个案例：有个平时动作总是慢腾腾的小学一年级的孩子对父亲说：“爸爸，今天体育课上我跑了第一名!”
父亲有点纳闷，但还是说："小冠军，快把比赛的实况给爸爸描述一下吧!"
原来是上体育课的时候，全班同学分成四组比赛，这个孩子在小组跑了最后一名。
然后每组最后一名同学再比赛一次，这个孩子就是这次“安慰赛”的冠军。
孩子明明是小组比赛的最后一名，只是可怜的败将中的冠军，还值得高兴吗？但是通过谈话父亲发现的是孩子可贵的自尊心，于是决定和孩子一起庆祝"过五关斩六将"，闭口不谈"败走麦城"。
试问，哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢?
有些家长在和孩子沟通上过于急躁，总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能，因为两代人年龄差异很大，又成长在不同时代，理解需要有一个过程。
在这里良云也提供以下七个步骤可供我们的家长参考:
1.跟孩子沟通问问发生了什么事？
不管孩子做错了什么,首先先问清楚,而不是上来就劈头盖脸的骂孩子一顿,明白了孩子的缘由,才能够了解孩子内心,知道孩子需求,才能解决问题。
比如上面的案例:
爸爸可以问问孩子:“看到了有抢球的机会，你是不想抢，还是不知道怎么抢？”
孩子:……
孩子不管说什么，父母只需要听着就好。
从孩子的表述中我们可以找到孩子的需求点。
假如孩子是不敢去抢，证明孩子自信心不够，多鼓励，多陪着孩子练习。
假如不知道怎么抢球，那就需要找专业的教练帮忙看看，教孩子如何抢球，如何射门？
只有找到了症结，接下来的时间陪着孩子练习就是了。
2.你现在觉得怎么样？
孩子做错事情了,或者是孩子有些事情没做到，本来心情就很难受,如果父母再去打骂他们,只会让他们负面情绪递增,去询问孩子感受，明白孩子心里想法,比打骂更有效。
比如，上面的案例中的父亲可以这样跟孩子说:孩子，爸爸看到你球到了你的脚下，你也没抢，心里是不是很着急?
3.你有什么想法?
孩子真的惹事犯错了,说明孩子内心肯定有啥需求没满足,所以采取了不合理的方式和孩子沟通，询问内心想法，才能有效解决矛盾。
比如上述案例爸爸可以问:“能跟我分享一下，你当时是怎么想的，还是不知道怎么做呢？”
4.你觉得这样做的后果是什么？
做错了事情需要承担责任,即使孩子有苦衷也必须让ta学会思考,明白不管任何事情都要考虑清楚后果,再去决定要不要做？
比如上述爸爸可以说:那个球你没去抢，就被对方抢了去，失去了一个机会，爸爸觉得挺可惜的……
5 .那你决定怎么做？
如果孩子没有主见,那就多询问孩子想法。
不管孩子是否做错先询问其想法，决定如何去做。
这样不仅可以了解孩子想法,同时可以让孩子学会自己思考。
比如上述案例中爸爸可以说:下一场再遇到这样的球，你打算怎么处理？
6. 你希望我怎么做？
孩子犯了错（做不到）父母应该先去考虑是否孩子有啥需求,是否对父母有啥要求？
爸爸可以问:你希望爸爸怎么帮你呢？
7. 结果怎么样？是不是你想要的？
孩子做错了事后，等孩子情绪稳定后，我们可以试着跟孩子沟通，问问孩子是否达到了他心里想要的，最后的结果是怎样的，知道了其想法才能够去和ta进行有效的沟通 ，并对其错误的行为进行有效的引导。
就让我们以理解代替指责，设身处地去想一想对方缘何如此——这比简单的批评要有益的多，也有趣的多。同情、宽容和善意将会由此萌生。“了解一切，就能宽恕一切。”
