昨夜无眠，辗转反侧。
说起来是有些荒谬，无眠之因，是件件小事堆积而成的巨石，轰然冲向并击碎了矗立在面前的高坝，其后情绪的泛滥如同汹涌的潮水般不断的躁动，淹没了一片葱翠的平原。
而那点点小事，只不过是微信群同学的几句半开玩笑的嘲讽？或是收到可忽略不计的小网暴的施压？那件件小事就突然堆叠起来了，撞垮了高坝之后，将我心中的于高考成绩的不甘，录取结果的不如意，家庭的近况担忧倾泻而出，突然泛滥开来。原本我以为我是不在意的，但直到翻来覆去，点点的泪珠却染湿了枕套后，我突然意识到了它们，意识到了它们在我的内心深处。
原本的无处宣泄，无人诉说，而今瞬间浸染了我的心灵，将我更为疯狂地拖入无人之地，四下众望，吾身旁无一人。
片刻，哽咽渐渐停，泪珠渐渐止，呼吸渐渐稳，心灵渐渐松。很久没有与泪的邂逅，今日一次，竟让我获得了心中久违的宁静。我很感恩与泪的邂逅，它的每一次出现都伴随着重大的意义，但我并不盼望和它再一次的相见。
而由此平静的心，寂寞的心，孤独的心，可能是因为今日自身的心灵受到了重大的冲击后，迫切地想要找到其立足之地？我，平静的我，想到了让我夜不能眠的问题。
我活着的意义是什么？
我生命的意义是什么？
我生活的意义是什么？
原先年少的我以为很好回答它们，是为了充实自己的生活，满足自己的物质需要或是精神需要，满足父母的期待，顺应社会的风向等等外在制度或个体群体提供的目标。我之前这十几年过来好像确实是在为这些目标而奋斗的。
但是我现在突然意识到，这些对于我自身来说是没有意义的。这些目标实现后都是对他人提供价值，对他们的生活提供了意义，但对我自身来说这些并没有意义，他们并不能给我带来我自身的意义。而自身是我本身的生命和我个体本身。
没有意义，一点都没有。
我自身到底在渴求什么？名利？物质？声望？尊重？好像都不是这些。
家庭的诉求？没有。
伴侣的诉求？没有。
亲情的诉求？没有。
繁衍的诉求？没有。
这些通通都没有。
我想到这突然笑了，我自嘲自己这种后现代主义的如同废柴般无欲无求的青年状态怎么在我身上出现了呢？
但是真的出现了，来的猝不及防。
无形的时代思想枷锁依然在我身上，为了反对这种状态在我身上的出现，我不断地质问自己：应该是有的吧？在举了数个看似很有意义的事情之后，想蒙骗我自己的内心，自此安然睡去。
但我还是发现我空落落的心，依然空落；我孤独的心，依然孤独。
那几个被提起的有意义的事情并没有意义，对于我自身来说。
我睡不着了。
我平躺着，看着苍白的天花板，应该可以用苍白这个词。
慢慢地，发现我的心中没有以往驳杂的争吵声，周围很静，只有淡淡的空调的风声，还有我的心跳声或是那弱不可触的呼吸声。
我很平静地看着天花板。在探寻这个问题后，我突然发现我没有找到答案，我依然没有找到我生活的意义，生命的意义，活着的意义。但是我的心变得平静了，或许是好事吧，人们的心本就处于平静与躁动之间，而今重回平静，确是一件好事。
渐渐的伴着空调的呼吸声，我闭上了眼睛，没有想睡的欲望，但我慢慢地却睡着了。
朦胧间，我依稀的记得我心中蹦出的最后的一句话：没有意义就没有意义吧，万一以后有了呢？
