四月 爷爷走了后，我总试图记下些什么，怕久了后我会忘记那种感觉。
那段时间，上班或是某些时候，我会一遍遍回忆那天的场景。回家看到奶奶的时候，也一阵心疼。家人都担心奶奶一个人在家，担心她的身体，生活。我认为，她是丢了灵魂。在一起大半辈子的人，五十年呐。子女的孝心，有力不从心，不能两全，反是夫妻两人，伴着，过着。
有几年没有躺这间房间了，今年四月躺了两三小时，给爷爷守夜的第一晚。这几年都是奶奶在这房间住，今天回来，妹妹在这睡，奶奶说，这床够你们两个睡。我就躺了这间屋。奶奶在对面的床上躺着，妹妹很快睡着了，久远的故事就来了。
没有时间点没有先后顺序想到什么她就说什么，像是自言自语在讲述，我听着。动情处能听到她在流泪。怎样开头的呢？我也忘了。说起当初生我爸的时候，那个时代的生活，委屈。叨叨絮絮有些听过有些没有，本来瞌睡的我，慢慢没了睡意。我没有生活在几十年前，那些现在看不可能的事，那个年代都做了。第二胎生我大姑的那年，1975年，6月。生的前一天，跟着我爷去玉米地里除草，我爷走的快，她太累跟不上，回家后，饭也没吃就休息。晚上开始肚子疼，把我爷叫醒后，我爷圈着被子去厨房的麦子杆上睡觉。听的我觉得当初的爷爷是如今社会的渣男。直到早上九点十点，在我奶的要求下，送去了集上的诊所，打了针，才把我大姑生下来。奶奶说，幸好是送去了诊所，不然孩子和她性命都不保。我爸出生时没有去诊所，奶奶在家自己生的。
说着，我奶开始有明显哭泣，难过的是我大姑这一生命运多舛。生的时候差点没，半月时候又遇到1975年家里发大水。村里人都往县城跑，那年我爸一岁多，我大姑半月大。奶奶用黑袋子把大姑装起来，不料被姑奶用绳子系住了。发现的时候，大姑被憋的一动不动，也不哭了。爷爷是严重的重男轻女，那个年代人都有的心理。孩子长大后，让我爸上学，不让大姑去上，每次奶奶提起不让上学时大姑躺床上几天都不动，不吃饭，都要哭。13岁大姑就去打工挣钱。我一直很喜欢大姑，我认为她会做事，聪明，会考虑。幼时的我回到家里，也曾一度讨厌爷爷奶奶偏心弟弟，现在已无所谓了。
说一下我爸，大人，我不想去评价。但我爸确是被宠大的孩子，以至于在他成家后的十年，二十年，都不懂得怎样做一个父亲，怎样做一个儿子。现在的话，在失去我爷的那天，我爸被迫长大了。我奶话中在生我爸的气，我爸在她眼里不懂事，不操心。这没办法。
人，活一辈子。我爷走的时候特怕身边没人，那几天他都拉着我奶，不让离开。这样，到最后，只有老伴。子女守不住，没有一直守。我小学四年级刚到这个家时，爷爷奶奶经常吵架，就是大早上两人大声的争吵，我特别烦 。最后呢，在家里照顾爷爷，不停在身边说话的是奶奶。
就这样吧，没有什么想法和观点。只是陈述。等我读很多的书，能把句子写的充分时，我会把我心里的话都写出来。不知怎的，开始喜欢听老故事。
死亡即是新生。愿好。
