R原文：

CPR思维法

这种思维方式不但能确定核心问题，而且可以消除重复做无用功的问题。其具体操作过程是，问题初次出现时，你要和对方谈论的是内容（Content），即发生的事实。例如，“昨天你在午宴上喝多了，神志不清，大声叫嚷，取笑客户，让公司丢尽了脸面。”问题的内容只和单独的事件相关，它关注的是何时何地发生了何事。

当问题第二次出现时，你要和对方谈论的是模式（Pattern），即重复发生的情况。例如，“这可是第二次出现同样的问题了，你答应过这种事不会再发生，现在我觉得你是一个无法兑现承诺的人。”模式表明问题具有历史性，这种历史一旦重现，问题实质便会发生变化。频繁而持续地违反承诺会影响他人对你的行为预测，最终破坏他们对你的尊重和信任。

注意，人们往往会漏掉对问题模式的关注，陷入对问题内容的不停争论。例如，你的老板每次开会都把你的议题放到最后讨论，结果往往是草草收场或完全跳过，对此你已经和她提过一次了。现在你又提出了这个问题，她的答复是会议日程总是排得很满，让你灵活一些，把时间留给更重要的问题。如果你接受了这番说辞，那就漏掉了关键问题。你要关注的目标不是今天这次会议（即内容问题），而是对方长期形成的模式。有时候，模式问题会悄然无息地发生，为你带来新的麻烦。你指出问题所在，对方不是破口大骂就是绷着脸生闷气，结果你和他们的对话就慢慢偏离了目标，这种情况会逐渐发展成为一种模式。具有影响力的人会敏锐地察觉到这种行为模式，及时想办法加以解决，而不是任由自己被拖入无休止的对初始话题的争执。

当问题继续发生时，你要和对方谈论的是关系（Relationship），即这样做对我们之间有什么影响。关系问题关注的角度要比内容和模式问题大得多。这种问题强调的不是对方再三令你感到失望的事实，而是对方一系列令人失望的行为已经让你对其失去信任。你开始怀疑他们的能力和他们做出的承诺，此举必然会影响你们之间的交往方式。例如，“这件事开始对我们的合作关系产生压力了。我必须不断催促才能保证你在线，我不喜欢这样做。我担心你已经不再值得信任，无法担负你承诺的责任。”

同样，如果你真正关注的是关系问题却发现和对方讨论的只是行为模式，这种讨论结果也不会让你感到满意。更糟的是你还会陷入重复面对相同问题的处境，和对方展开同样的对话。要想理解关键冲突中经常出现的各种内容问题、模式问题和关系问题，你可以从以下两个方面进行考虑，即结果和目的。每个方面都能提供一种独特的解决方法，帮助你梳理问题，然后排列各种问题的优先次序。

I便签：

（what)CPR思维法，是一个帮助我们在关键冲突中寻找和确定核心问题的指导步骤，借助这种方式，还可以很好地消除我们反复努力解决关键冲突，却总是努力不到点子上的问题。

(how)具体的步骤按照事情发展的时间顺序分三步

1、问题首现，关注事实

你和他人之间的关键冲突问题第一次出现，你要把注意力放在关注具体发生的事实上面。也就是何时何地发生了何事，不要有任何额外的夸张成分，可以借助事件7要素（时间、地点、人物、事件、起因、经过、结果），要尽可能的客观呈现还原事实。因为这只是问题第一次出现，你无法做出更多的判断，因此向对方提出事实即可。

2、问题再现，探究模式

同样的问题第二次出现，就要跳出事实本身，而是关注两次问题形成的一个问题模式。因为同样的问题出现两次以上，说明问题已经由表面的事实演变到更深层次的问题。比如他第一次打断你说话可能只是他当时很着急必须要立刻表达，但是第二次又这样做，可能是他刻意忽视你，给你制造压力等等。

探究问题模式，不仅是为了寻找真正的问题所在，更是提早避免这个模式继续延续深化下去，对你产生持续的负面影响。

你要做的就是千万不要陷在表象的事实里，而是和对方探讨知道找到模式所在。

3、问题反复，聚焦关系

当问题发生两次以上，就要和对方谈论你们之间的关系，即他持续这样做对你们的关系产生了什么样负面的影响，也可以理解为对你们的关系产生了什么样坏的结果，比如你对他失去信任，可能影响到你们之间的交往合作等等。

因为持续关注问题本身和问题模式已经无效，需要跳出这些去警示他目前的做法已经危害了你们之间的关系。

(why)受压力和情绪的影响，每当他人和我们之间的问题出现的时候，如果没有提前建立起一个好的思维模式去应对，我们很容易反复陷在问题也就是事实表面而抓不住问题的核心。这样造成的结果可能是，尽管遇到的是同一类问题，我们每次的关注点不同就会反馈出不同的想法，就会用不同的方式去应对和解决，结果来来回回，我们都没有找到问题的关键所在，自然也只能兜圈子，深受其扰。

而CPR思维法就是通过一个模式去帮助我们从情绪中脱离出来，按照这个步骤，在不同的阶段抓住关键问题，从而更好的解决他们。

(where) 适用于和他人产生问题冲突的场景，无论是一次还是多次，都可以借助这个思维去解决。

【A1：描述自己的相关经验】

我和男朋友之间就存在关键冲突，但是”受害者“是他。今天本来是我们约定好的”周五狂欢夜“，因为我对于娱乐一类的事情总是不够积极，而他希望我们能有更多一起娱乐的时间，所以我们多次矛盾后约定了周五晚上就是一起娱乐的时间。

但是上上个月的一个周五，我因为有一个比较重要的电话会，所以我爽约了。

上个月我因为一个朋友只有周五那天有空，所以我又爽约了。

今天是我第三次爽约，因为我现在在写便签哈哈哈。

第一次的事实是我有推不开的电话会，这确实似乎不太好推。第二次其实是可以换个时间的，但是由于我心里认为朋友那边好久不见，而我们在一起的时间比较充裕，就又爽约。这本质上已经不是我们在一起时间多不多，而是我对于遵守”约定“的意识很弱，尤其是和男友的月约定。

今天的话已经是第三次，我总这样做，其实非常不利于我们的关系，这会让他觉得我不够重视他，以及不能很好的通过娱乐维护两人的关系。那么这确实应该是我自我反思的地方。

我应该遵守约定，考虑他的感受，提前做好时间规划和安排，把周五狂欢夜列为周五最重要的事项。

【A2：我的应用（目标与行动）】

我有一个闺蜜非常喜欢放我鸽子，其实我经常挺生气的，但是也不知道怎么解决，我的目标是用CPR思维法解决好朋友总是放我鸽子的问题。

我将会以今天为界限，在她第一次放我鸽子的时候，和她阐明事实，说”你今天因为XX事情放我鸽子了，我还挺想和你见面的，你看我的时间都安排好了。“来看她给我的反馈是什么，借此观察她放我鸽子的问题是什么。

第二次我会聚焦模式，我会看第二次放我鸽子的原因是什么，并且结合两次不同的原因，询问她是否因为觉得闺蜜之间这些不重要？还是养成了随意更改时间的习惯？还是时间安排出了问题？借此来观察问题的模式是什么？

第三次她要是再放我鸽子，我就会坦白跟她说她已经伤害了我们之间的关系，给我造成她不重视我们的友谊的感受，并且没有曾经那么愿意经常见面了，以此期待她的思考和解决。