前记
想读这本书已经很久了，也知道这是一本值得去细细品味，脚踏实地实践的好书。所以邀上三五好友又组成了一个线上的死了磕读书会。没有输出就谈不上消化，这也是读书会的规则之一。
每天一章，相互分享，相信经过两周的学习，我们一定成为更好的自己。
语言，是窗户。表达不好的时候，却是阻碍沟通甚至引起隔阂的一堵墙。
本书前言部分非常打动我。作者说，当一个人语言非常激烈的时候，一定是在他小时候有过创伤。当我们能有这个层次的理解时，反而是会充满同情，看到这个激烈的成人的那个不自信的内在小孩。这样，我们才有可能处在一个完全倾听的角色。
这让我想起《高效能人士的七个习惯》，作者说，相比真正的完全倾听，发表建议要容易的多。
第一章中的精华在于非暴力沟通的四要素
观察，感受，原因，请求（意愿）
这里面可以说都不是我们的喜欢说话方式。
要素一：观察
陈述自己看到的，听到的事实。仅仅只是客观陈述。不带批判是我们比较难做到的。
要素二：感受
1.我们经常会描述出的感受是愤怒，生气。也很少直接用语言向对方表达出来。往往用伤人的语言语气或者行为来“表达”。
2.我们能识别自己的感受，为感受命名的能力也很有限。
在经过两年的个人成长学习后，已经能够识别自己的很多感受，甚至也会辨认表层感受和深层感受。然而，要直接用语言向别人表达出来，却还是一件纠结的事，毕竟还没有成为习惯。
要素三：原因
引起感受的原因。客观的描述，不带批判。文中举了一个简单的例子，却值得我们好好学习。一位妈妈对儿子说，我看到咖啡桌下的两只袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（原因）。
这个很有意思，我们往往说完观察容易开始指责，你这么大了怎么还这么不爱整洁？怎么可以乱扔东西呢! 跟你说过多少次了都不听！每天都在干嘛——这样的说法仿佛是我们经常表达的。所以要只陈述“观察”到的事实，而要闭嘴不评判，是挺难的。在说“原因”的时候，注意陈述自己这方面的原因，因为这也是容易去指责对方的一个部分。例子中，这位妈妈说因为自己的需求（看重整洁）没有得到满足，所以才会有不太高兴这样的感受。而不是去指责因为你乱扔了东西，你不爱卫生才导致我不太高兴。
语言，是窗户还是墙，取决于我们的沟通方式。当我们开始评判的时候，是在筑墙的时候。当我们把原因关注到自己身上的时候，正是打开窗户的时候。
要素四：请求
即意愿，希望对方怎么做，直接表达出来。这表达的也是对自己需求的尊重。
第一章用案例来说明了倾听的重要作用和神奇效果。用四要素法帮对方表达对方的感受，是对对方内心的反射式倾听。
实践计划：
用四要素法去沟通，用反射式倾听，只倾听，只倾听，只倾听。
当你施与我
我给你我的接纳
当你取之于我
我感激你的赐予。
