十一月，又是一年的冬季。可今年的冬貌似比以往更加的令人心神不宁，于是在过去的几个月里我一直辗转寻找着事情的真相。直到这个月抵达了尾声，我才为自己最近的烦躁与不安寻找到了一个再合适不过的理由，那就是——病了，再严重点无非就是病入膏肓了。
干瘪的群山浸在白茫茫的雾里望不见一丝的青葱绿意，荒芜连着我的思绪也变得匮乏。这个冬天，我承认过于主观化的苍白，冷漠的像路边的苦行僧，所以在我以往馈赠在冬日里的信件，萧瑟的风和复压的竹都成为过去微甜回忆里难言的隐喻，连着岁月深浅不一的痕，瓦解了我不知多少个深夜里的无助与孤寂。拾笔停笔，停笔执笔，在这段停停走走的过程中，我才发觉——想把这个苍白的冬天留下是多么的困难。旷日之久，腹中无墨，笔已生锈，手也生硬，字里行间隐匿的不再是闲来两杯淡茶的欢喜和误入佳梦深处的香甜，取而代之的是这些时日难以吞咽的心酸和与“初衷”之间的距离。
灰蒙的云层笼罩着天空，像天空挣不脱的桎梏，偶尔几只飞鸟匆匆赶路，顺着飞过的天际线看去，也不知道将往何方，尽管我袭一身粉也掩盖不了我此时的彷徨，迎面的冬风吹起我未系上的衣袂，呆滞思考着为何与自己的初心渐行渐远。一切的一切都毫无征兆，像是演绎故事里某个青春的片段在偷偷的杀青，没有留下一丁点存在的痕迹，有的是日渐朦胧的无数个昨日和难以释怀蓬勃激情的自己。或许某一日，我也许不再装模做样地拥有很多朋友，而是回到孤单之中，以真正的我开始了独立的生活，那么我大抵也算配的上成功的皇冠了吧!
在子月星火更迭的收尾，我总爱描绘冬日里的一场暖阳或一缕温情。而唯独今年，只想将这无法宣之于口的冬埋葬在通往来年初春的花海中，光影斑驳间，我钻过缝隙像个小偷悄悄的享受着太阳之神普赠的温暖，可惜骄阳很灿烂，在神普洒下希望的名单上唯独没有我的名字，一阵风起，或许这一幕也是盛大且悲伤的。冬天太冷了，我不禁这样感慨。抱起书加快着脚步赶着食堂，之后又麻木的坐在教室里听着百无聊赖的水课，最后回到宿舍像重复着无数个昨天繁忙而又空虚的行径。就这样空虚，低沉的数着一天又一天……
直到某一天的夜晚，我拖着疲惫的身躯，沿着熟悉的小路直走，最后止步于灯火阑珊处日渐枯黄的长青，诧异着的同时连带着胸膛流出涓涓般说不出的悲伤。我加快了步履更想即刻飞往知识的殿堂，抱着理想主义的观念甚至试图想成为理想主义者的忠实信徒，在这寻找我想要的答案。一遍又一遍，指关节上的薄茧不假，一张又一张揉皱的信纸里藏着拙劣的谎言也不假，可惜我始终无法承认它生病的事实，眼看着它一天天的消瘦，可我所做的好像就只是打着关心的幌子残忍的做个旁观者，也许它大概是活不成了。
某日收到来信，我热泪盈眶，信中内容情真意切，字字句句透露着关心以及一些称颂“你很棒”之类的片语，你问我还记得梦想的起点吗？可笑的是——我好像把最初的自己给弄丢了；你又说我是位浪漫的收藏家，会写出四十四场你我同频的黄昏，要是放在以前我也许会骄傲的昂首挺胸，但现在的我仿若过了上百年的老枯树，再也没有曾经的勇气抬起我也高昂过的头。这段时日，我也曾在深夜中无数次反问自己是不是生病了？嘲讽的是——世上又有几个正常的人会承认自己生病了，甚至是疯病。这大概都会被认为莫不是刚从“精神病”医院偷跑出来的病人吧或者别人饭后的谈资，我想我也毫不例外，病了吗？我也不知道。
文字真的很浪漫，文学真的令人陶醉。“时光缓缓，岁月凝香，冬日暖阳碎了一地的光。不慌，不慌，独自从暖光中走来，对得起这时光。”转眼间又到了期待落雪的日子，一年时间过的真快，远山错落，日出日落皆是美景，我想某天我会从人声鼎沸处找回真正的自己，在日落的尽头找到我想要追寻的自由，然后热切拥抱生命中的每一场日升月落。
忽然之间，我看到了不远处的长青貌似再次长青……
