文章神童巧玲在一阅青馨伯乐伯乐的推荐下，被很多简友看到，简友们纷纷评论，大都是在抨击父母的不对，不该拔苗助长，不该给孩子那么大的压力，我当时写文也是这个主旨。
小的时候我们村里我们乡里乃至于我们镇上都知道巧玲的大名，一提起我就说我是清华大学的坯子，后来我的压力很大，高中三年一直在失眠中度过的，因此高考成绩很不理想。
我记得我高考成绩下来的那天，我和爸爸去县里看成绩，在班主任的家门口爸爸拿着我的成绩单一直在喃喃自语：为什么是这个成绩呢？为什么？
我站在边上看着爸爸被太阳晒的黝黑的面容，羞愧难当，想死的心都有了。
和爸爸一起坐车回家，一个半小时的路程我们一句话也没有说，到了家我饭都不好意思吃，就溜回到屋里。
堂屋里妈妈和妹妹弟弟的说笑声冲击着我的耳膜，我在心里想：算了，就这样饿死算了。
从那天开始我就不吃饭，一个人闷在屋里，睡了醒，醒了睡，现在想不起来到底有多少天，没吃没喝。
只记得在一个下午，不知道爸爸和妹妹们都干啥去了，妈妈带着弟弟在堂屋里球，那时弟弟才三岁，皮球不知怎的滚到了我睡得床的下面，年幼的弟弟跑过来捡球，他看见了躺在床上的我，他爬上床叫我，我那时的意识已经处于昏迷状态了。
弟弟喊道：“大姐，大姐。”
我迷迷糊糊的听见有人叫我，用力的睁开眼睛，弟弟那稚气十足的面孔映入我的眼帘。
弟弟看我醒了，就去拉我，说：大姐，打球。
我张开嘴巴想说话，发现嗓子好干，一句话都说不出来。
就在这时妈妈一掀门帘进来了，她一边拉弟弟，一边说：明，走，别喊她，让她睡死算了，懒得要死。
可是不知道为什么，弟弟竟然大哭着不肯走，还使劲拉着我的手，想把我拉起来。
我想坐起来，可是浑身一点力气都没有，我用了最大的力气对我妈说：妈，我想喝水。
本身我的声音是很清脆的，可是那天出口的嗓音是如此的沙哑，那嗓音让妈妈愣了一下，她转身出去了，一会儿端了水进来，我就着妈妈的手喝了两口水，感觉自己像一颗干涸的小草被滋润了，也是在那时我突然不想死了。我突然想离开家，离开那个让我伤心的地方，我忽略妈妈眼中的嫌弃，对妈妈说：妈，我饿，还有饭吗？
奇怪的是，妈妈并没有发火，而是转身真得去端了一碗中午的米饭，米饭上盖了一点中午炒的土豆。
我接过妈妈递过来的凉的饭菜，大口吃着，眼泪一滴一滴的掉落在米饭里，一下子就不见了。
不记得饭当时有没有吃完，但是后来我一直在想如果不是皮球恰巧滚落到我的床下，如果不是我那小小的弟弟叫醒了沉睡中的我，如果没有妈妈那碗凉凉的米饭和土豆……
可是没有如果。现实就是现实，很久以后在我结了婚，生了孩子，甚至是在前几年我仍然会梦到高考，可是梦中不是找不到考场就是找不到笔，或者就是面对空白的考卷生生的急醒。
我还是不能释怀自己本就是清华的坯子，为啥连个本科都没有考上，我爸每每在和别人聊起我时，总说我是个大学生，我如果正巧在一边就赶紧找个借口走开，我害怕别人问我上的那个大学，上的那个专业，我怕自己答不上来。但是我也没有勇气纠正爸爸说我没有考上大学，那样爸爸似乎应该很是没有面子吧！
现在我每次面对我的孩子的学习成绩，我总是在强调，儿子你努力了就好了，你自己觉得自己付出了应该付出的努力，不管成绩考的如何别去后悔和难过，因为你尽力了。我们都是普通人，你能成为佼佼者妈妈高兴，但是愿意普普通通的我也开心。
老师苦口婆心的说我：你儿子那么好的学习坯子，你对他的学习太佛系，你看看别的家长。是的，我从来没有给我儿子报过任何的学科的学习班。
每次和别的家长聊天，他们神采飞扬的说出一串串的给孩子报的班，说出对孩子的规划，说孩子周一到周五上完课后，周六周日一大早起来马不停蹄跑各个培训班，我就有些赧然，琢磨着也想去报一个，可是转眼看见儿子开朗的笑声我就忘记了刚才的想法，还是让孩子有个开心的童年吧。
唉，我自己是个普普通通的人，我的孩子应该也是吧！
