窗外的树枝长出了新芽，晴朗了许多天的天气也总算下起雨来，恍然间有那么一瞬间，好像回到了旧时在南方生活的那些年。
每当这个时候，南方进入梅雨季的时候，总喜欢撑着伞在湖边散步，细细密密的雨丝落入平静的湖面，圈圈点点的水纹慢慢晕开，就好像连带着，把心里的那些哀愁一起带走，消弭在深不见底的湖中。周遭的环境也出奇得安静，只能听见雨丝轻轻落在伞面的声音，窸窸窣窣，仿佛在向我一个人诉说着春天的秘密。
说来也十分可笑，那时即使已经二十有余，却还是像一个孩子似的，看见沿湖塑胶跑道的低洼处有积水的时候，总是会禁不住脱掉鞋子，光着脚丫，故意从淌水地路段走过去，清澈的春水从脚趾间穿过，留下一点点清凉，从脚尖弥漫，渐渐传遍全身。每当我这样情不自禁展现孩子气的一面时，就好像跟千年前的杜甫也产生了深深的共鸣，好像一下子就理解了，十五岁的他为何会忍不住一日上树千回，摘树上的枣。
回想起来，这些东西好像已经是上辈子的事情了，数着手指头算，却也不过三四年前的事情。有时候不得不感慨，人事的磋磨，真的会让一个身上满是好奇和孩子气的人，变成无趣且毫无生机的中年人。还记得许多年前在大学的课堂前，同上课的师妹问我，“姐，你说以后我们这些经常显得不合时宜的人，会变成什么样？”我半开玩笑地说，“会死在日复一日的柴米油盐里面，会掩埋在鸡毛蒜皮的家长里短里面。”许多年过去了，师妹没有联系了，不知道她有没有同样为这些琐碎的日常所累，只是这句话，于我自己而言，一语成谶。
每当打开简书的写作界面，我好像有千言万语在脑海里浮现，那里面有我的报复，有我得不甘，有我许许多多本可以却没有做的遗憾。但是手放在键盘上，敲下的文字，却是很多似是而非的句子，我不知道是过往发生的一些事情，让我回想起来就会觉得如鲠在喉，不知都如何开口，还是我已经同身边的许多人一样，已经在生活得磋磨下变得麻木，变得不再敏锐，然后自然而然地，绕过了那些挣扎和抗争，变成了沉默的大多数。
小时候总盼望长大，觉得有腿有脚有自由，就可以走到任何想要去的地方，做任何想要做的事情。直到真的长大了，才发现，理想让位于生存，远行让位于责任，心里真实可感的情愫让位于不知道应该对谁遵守的规则。我在那些人生的十字路口，一次次把真实的自我枪毙；一次又一次在那些辗转反侧的夜里，看着自己明明不想却又不得不舍弃的东西，被抛到身后，离自己越来越远，我踩着前一个我的尸骨，爬上我以为安全的高台，然后看着镜子里面的自己，才发现早已面目全非。
生活最残忍的地方，大概就是，你知道很多道理，也了解很多古往今来的教训，在做每一个选择前，都在心里做了很多的预演，可是当事态朝着自己不期待的方向发展时，你除了能够看到最后的结局，却没有任何在变坏过程中，让回到正轨的方式。怪生不逢时？怪人生艰难？怪人性难料？可是真当自己坐下来审视自己过往的时候，才会发现，抛开那些外因，更应该怪的，是自己出生贫寒却又清高自许；剑未佩妥却又着急奔向江湖；目光如豆却又盲目自信。
转眼三十又二，窗外的雨声依旧，湖边的塑胶跑道、脚趾间的春水、十五岁的杜甫，都成了镜中雾里的倒影。镜中人看着我，我也看着她——我们之间隔着一整个再也回不去的雨季。
