前几天刷到一个视频，讲的是一个36岁的医学博士，三甲医院副主任医师，享受国务院津贴，在一线救死扶伤，帮助了很多人。他不肯为了科室创收给病人开贵药，替病人节约每一分钱，有时候甚至还帮助一些病重且贫困的人垫付医药费。这是一个非常努力的人，无论是学业还是工作，无论是做人还是做好人，他一直都是最努力的。然而这个医生他自己查出得了癌症，在他得癌症离职修养身体的时候，还有病人求他重新返回手术台，因为病人说只有这个医生能做这个手术。然后他答应了，拖着病体站在手术台9个小时，中途出来几次吐血，直到坚持做完整个手术。
这么努力的一个人，在最后时间里没有把他的事情告诉他的父母和亲人，而是把自己所有的钱存在一张卡上准备在离开时打给父母作为最后的念想。大概率他跟父母的关系，一直都是报喜不报忧的。这个一直执着于做个好人，在幼年时一定是个听话的好孩子，一直用好学业满足父母的期待；长大了一直用好工作，好人让家族光宗耀祖，所以一路走来努力的太久太久了，甚至把这些当作了毕生的追求，他所有的努力都是在证明：爸爸妈妈，我一直都是你们期望的好孩子。
所以自己生病了，不敢回家，不敢让父母知道，因为得癌症的自己是不好的，因为让父母操心是不好的，给父母添麻烦是不好的。一直一直还在那个好人的人设里。直到遇见一个喇嘛，告诉他：你救过的人本来就是应该活的人。这一句话打破了他的逻辑自洽，戳破了他的剧情。他彻底陷入了不甘心。
是的，曾经他出手救人时甚至没有过想要别人的回报，替别人垫钱时也没有过想要别人还钱。那些被他帮助的人也有的真的忘记了还钱。所有的一切在那一刻好像都是在否定他的价值，他的意义。所以曾经的自洽逻辑碎了一地。
医生在最后的阶段里除了身体上的痛苦，其实最最痛苦的还有精神上的痛苦，他的不甘心。
这个事件对我的触动特别大，都说以人为镜，在这个人的身上，我看到了我的某些影子，同时也看到了我家先生的影子。我在思考，当然我不是在评价他，我没有资格去评判任何人，只是以他的经历来映照出我自己和我家先生的人格上的某一些侧面。
我家先生跟博士很像，一直都在不停地证明自己是个好人，孝顺父母，关心兄弟姐妹，疼爱孩子，自己当领导时必定不让他人有半点诟病，就连退租房时，都要把房子打扫的干干净净还给房东，还车时必定要给车主加满油，时时处处都要博得好名声好口碑，也是被一个“好”字困住半生的人。这样的人很累，因为他时时刻刻不允许自己出错，时刻都有标准在那里紧紧防守；这样的人很委屈很不甘，心中必定有很多很多的恨意，特别不容易自洽，因为自洽太难了，本身就走在反人性的路上，又如何能自洽呢。所以博士那么不甘心，甚至讨厌病人，讨厌健康的人。因为这样的人一辈子都在外求，把自己的价值等同于他人的认同，但凡没有回馈，没有认同，便等同于自己没有价值没有意义，便深深陷入无价值无意义里。每一次的没有回馈，没有认同都成了一把刺向他自己的利剑。瞬间觉得所有的付出都没有意义，但是自己又的的确确真实又真心地付出了，没有得到相应的意义，所以好失望好委屈好恨好痛苦啊。在自己构建的这个体系里，一边痛苦，一边自我安慰，再继续痛苦，直到某天在更痛中，或者崩溃，或者看见自己的剧情，看见那个一直等待被看见的自己，便能安然跳出剧情，成为上帝视角，看清楚困住自己的是什么，一切都只是自己困在了那个好人设里。博士最终有没有看清楚自己的困局，不知道。但是有人真的就是一辈子陷在自己的困局里。谁设的局？是原生家庭没有错，但如果此生跳不出来看不清楚，下辈子一定还是落在这样的原生家庭里，继续痛苦，直到耗尽生命。
我很长一段时间也陷在痛苦里，我的痛苦是在潜意识深处深深地相信自己就是没有人爱我的。这就是困住我半生的剧情。所以苦难的意义不在于苦难本身，苦难让我回头去看自己，成为自己的观察者，看见苦难的出处，理解了那个曾经痛彻心扉的自己，才能跳出剧情从上帝视角看见真实的自己。
现在再回头看过去我所经历的苦难，它曾经那么真切地存在过，我的身体我的精神都那么真切地体验过，所以它仍然在，在我生命中一直一直都将留有它的位置，但是于我而言，它已不再仅仅是苦难，它变得更有温度，早已化身成了我的羽翼，我的铠甲，护我往后余生！
