第一次没有在家过年是七年前，那时候我16岁，上高一。

我记得那一年没在家过年的感觉特别新鲜，可是没过两年真正当我成为了“留学生”后，彻底的无法回家的那一刻，身上有对自己的责任和对未来的期盼，不得不选择离开家，去独立思考和生存。

眼看，又是一个中国新年。 从外国的圣诞节到中国的新年中间大概隔了接近三个月的时间，老外们的新年仿佛在12.25 和1.1这两天过后就再也没有新年气氛。大家依旧在这两天过后，整装待发，迅速开始过上新一年的生活。

我不喜欢新年，也不讨厌。 孩童时期因为有压岁钱，每一年都盼望着一大家子热热闹闹的过新年，每一年和家人们只有在新年这一次团聚人到的最齐。

长大后，越来越多的会感受到一些不可避免的话题，比如“成绩” “ 职业” “未来” 以及“家庭” ，便成了大家可以开启闲聊模式的切入点。

我似乎从来都是乖乖听话的那一个，成绩可以不算特别优秀，但也有自己的目标，虽然一直没有达到自己满意的程度，但却一直没有放弃过努力。

这是这几年，我对自己最满意的一点。

说实话，我是一个不太会经营中国式家庭关系的孩子。 也许，因为很早之前就出国的原因，让我有大量的时间可以完完全全拥有自己，可以独立思考，独立去尝试着解决生活中出现的大大小小的麻烦。我暂时脱离了家庭，离开了父母，就像一艘小船在汪洋大海中漂流。之所以称之为“漂流”，因为这一路的日子对我来说都是刺激，冒险，又充满挑战的。

巨人宝今天中午跟我发了一条微信，她说“ 没有成就的相聚只是聚在一起，没有意义”我心里咯噔一下，现在是越来越体会到“ 回不去的名字叫家乡”这句话真正的含义。

不是所有父母都能甘愿承受这些他们可以不承受的东西，他们同龄人的自己几乎都在家陪着父母，可是我不行，我这一走就是好几年。中间即便回一次家，最多也未超过三个月。 每一次回家之前，老妈最关心的一个问题不是我多久回家，而是我每次回家究竟能呆多久。

前几年，我最初开始在国外生活的时候，会因为脱离他们的怀抱变得自由而无比兴奋，后来一次次一个人在过节日的时候思念家的情绪越来越强烈。第二年，第三年，习惯了之后会让自己主动去拥抱现实，去好好的面对这些必须承受，必须去跨越的某种情绪。我知道的，我自己很依恋家庭。

可是，没有办法，想要跳出自己当时的“一方田地“ 用父亲的话说” 尽量不要让自己做井底之蛙，尽量让自己走出去多见一些世面，一些人，一些你从来没有看到过甚至能想象到的世界“ 于是，这几年我真的看了很多人，走了许多地方，遇到了许多麻烦，也开始了爆炸性的成长。

没有人就办法去控制这种情绪，因为只有”家“是唯一让我产生归属感的地方。

当你其实真正想做一件事情的时候，动力就会从内心自动的产生，你自然会去努力，坚持，从而变得自律。也不再是从外界去寻找迫使你改变习惯的东西，因为它们真的很容易被我放弃。

最近看到很多小伙伴在朋友圈里发回家，关于”年味“的动态。然后看完，继续过着我普通却满足的生活。是这样的，每一次过年，中国一家人团圆的日子我都在课堂，或者是在做其他事情。外国人不会察觉到这个日子对你很重要，对你的家人来说很重要。所以，我就在这看似普通的每一个新年里，在离家很远的地球另一边，为自己心里的愿景说服自己跨越这些思绪。

每次听到有人说” 你的父母因为有你这样的女儿应该特别幸福“ 我说，其实是这样的，他们已经让我很幸福了，教会我感恩，支撑着我一步步完成自己的小小梦想。爱自己的孩子，每一位父母都会，可是，很少的父母可以放手让自己的孩子自主选择，自主生活。

但他们做到了，我知道这个选择对于他们来说并不简单。因为，也许他们在面对我的时候是特别轻松的状态，这对于每一位父母来说，是极其困难的。他们会每一天担忧你的安全，每一天清晨的第一件事是看国际新闻。因为，他们害怕因为自己没有跟上新闻的脚步而怠慢了对我的关心。

因为在外的时光是那么的漫长，我到今天依旧不知道哪一天是终点。

像我一样这种不安分的人，也许就应该去好好面对这样一种纠结。

这七年，我在家过新年的次数只有两次，而且去年依旧没有赶上大年三十就匆匆一个人坐上了回法国的航班。

每一次，当我自己提着行李经历接近20个小时的航程回家的时候，见到在机场接我的父母，那种感觉特别真实，也特别深刻。每一次下了飞机，都希望我们再见到彼此时，会觉得所有的分别都是值得的。

离开父母，本来就是成长的第一个“仪式”

记得去年8月离开时，因为差点赶不上飞机，匆匆地跟父母说了一声再见便推着箱子迅速的进了安检。人生其实多经历一些离别是特别好的事情，每一次的分别都是对成长最好的见证。

每一次都在问自己，我到底什么时候才会习惯？ 好像今年的成长经历里，让我对家的思念只增不减，却隐藏在很多时候静下来的独处时光里。

很多事情要做，很多小小的规划需要一步步进行，所以岁月在这些日子之后也赠予了我大大小小的惊喜。

作为成长的受益者，第一个要感谢的是父母，第二个要感谢时光，最后一个是我自己。

新年于我来说，特别不一样，其实也特别一样。不一样的是，每一年都在以不同的面貌和状态在成长；一样的是，家里真正牵挂着我的，我真正牵挂着的，是我的家人。

我其实很排斥写这样的话题，那一天本来是想写“幸福于我而言，是自创的一种能力” 其中包括，怎样学会自愈，学会拥抱痛苦，去接受最真实的自己，去敢于面对自己的缺点放大并想办法通过后天努力将其转化为自己的优势。

每一次写家人，写自己最亲近的人难免会在码字的过程中不争气的掉下眼泪。

我发现，现在的自己几乎很少哭了。甚至，记不起上一次哭是什么时候。

因为白天的事情一旦做完，十一点前入睡的时光整个人身体放松后是特别舒坦的一件事情。但，作为一个“爱哭鬼” 笑点也低，泪点其实也不高。

我们其实现在很多的成年后会有的情绪，其实都是童年环境隐隐约约的给了我们一些影响，无论好的还是坏的。这几年，我跟父母说的最多的一句话就是“我们最好的关系，最好的样子，就是活成彼此的榜样” 他们虽然学历不高，但在10年前，就鼓励我去选择别人不轻易选择学习的语言；他们虽然不懂时代经济，但他们从来都鼓励我分享，去体谅别人，去多看看外面的世界。

因为，他们懂得，有眼力劲儿比学习甚至成绩重要太多了。

每一个人对一件事情，一件物品的看法都是建立在自我认知上的。如同一件衣服，你认为它好看，别人或许并不认同。时尚是一个轮回，适合自己的才是最好的。

他们，一直在陪伴我成长。老妈老是说“ 她从我身上学到什么是乐观” 我说，“我从你身上，学会了什么是坚强，什么是善良；从老爸身上学到了，什么是坚持，什么是努力，什么是锋芒”所以，拥有这些品质，真正去践行，是我一直的目标。

七年的岁月一晃而过，我一直说我觉得我23岁的人生过的很值。

我感谢当初把我送出国的你们，更感谢在外面这几年的日子，我的每分每秒，都在经历。

我看见过，经历过自己难熬的样子，我甚至觉得那个自己特别无奈，特别焦虑。但可以肯定的是，每一个样子在你们眼里，我都在成长。

快乐是一种本事，不是在你顺境的时候能快乐，而是在逆境的时候，也能说服自己去快乐，我觉得才算真的会自己创造快乐，创造属于自己的能量源泉。我一直相信，我能做好的每一件事，都是适合我的。

最后，在跟大家说说，关于“孤独” 。

我每时每刻都认为，每个人都是孤独的。 即便我们身边有亲人，也有朋友。但每个人都是完整的，独立的个体。需要与他人建立关系，渴求归属与认同。

这一点非常正常，也非常重要。

在过去的几年里，我常常一个人独处的时光，给我的第一感受：不是寂寞，是孤独。而这种真实存在着的孤独，对我来说是十分可贵且称它为好的孤独。

开始的那一年，我很抗拒。但后来，我开始学会享受。有这些独处的机会，并不会轮到每个人。所以，后来我也真正的明白和了解并体会和接受，每个人只能存在在我们生命里一小段时光。

只有能力去独处，去享受孤独的人，才有能力去爱，去分享。

现在的我，生活中很少有负能量，倒不是说没有任何让我烦恼的事情，是因为我知道没有任何事情值得我花时间和精力去烦恼。

特别是自己会忍受某些情绪的时候，不管别人怎么说，不管周遭的环境怎么样，我都找得到我自己舒适的方式，开心地生活下去。

因为对生命的好奇，我喜欢自由自在，喜欢去“追”的这样一个过程。在外的日子，虽然辛苦，但一切都自己做主，让我渐渐的可以完完全全为自己的每一个选择学会负责。这些带给我的精彩，我真的懂得，也铭记在心。

我希望永远握有自己最终的选择权，如同我的人生最重要的一句话“ 选择我所能承受的，熬过去，就能成为自己的英雄。”小时候，其实说不出这些感觉，后来我才明白，孤独让人强壮，让人可以面对不完美的自己，并感谢自己的不完美。

我把自己看的很小很小，把生命看的也不长。所以，越是这样越是知道要谦卑，努力的去争取自己想要的生活。

七年，就是一辈子。

谢谢你们可以在安稳的时光里陪伴不安分的我一直成长。

最好的关系，都是活成彼此的榜样，此生成为你们的孩子，

我无比幸运。

新年快乐。❤️

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