我无意倾诉春日的华暖，但是越冬而来未逝的秋叶 脉络分明的出卖了我欲掩的思念。——题记 

        仅仅从单纯气象条件上来说，我从未在这样的月份里经历如此的寒冷。纵然此处与我去年今日所处之地，所隔的渤海海峡只是一宿的轮渡，竟一个像秋天一个像冬天。以往年习惯，若是想弄弄拙劣的文墨，聊以抒发时光飞逝的陈词滥调，我必定选择在秋天，用一段肃杀的环境描写来开头。学了多年悲秋的古诗，最擅长的事，莫过于借助花谢草枯的败象尽情忤逆自己落叶般的情绪吧。只是这一年，回想时才发觉匆匆忙忙， 夏天毕业时才觉得自己的多年光阴，都消磨在了风花雪月的几行文字上，颇感撩燥。难道真的无所回想留下？ 于是放下笔放下日记，提起背囊提起相机，开始那一场蓄谋已久的旅行。看过北京二环的拥挤也看过上海外滩的风和日丽，沉浸过大理的安静也沉浸过丽江的浮华绚烂，吃过昆明的米线也吃过重庆的小面。到头来心底的感慨真的只是《旅行的意义》里的那么几句词，只是这场旅行的意义，我至今无从谈起，就像再美好的东西总会留下遗憾的角落，既然不是我这般年纪所能说得清楚，那又何必佯装少年老成。

        若不是单纯从气象条件来讲，去年的冬天必定比今年还要冷，冷的连接下来的春天都变得萧条。个中原因，再做第一千零一遍赘述，已是遭人厌烦。何况我今日忙里偷闲写写东西，绝非为此主题而来。具体我想抒发的主题是什么，我也不知道。我只是想诚实一点，以避风花雪月之嫌，但到头来才沮丧地发现我终归不是陶渊明，这世界也非桃花源。反而在这一刻，风尘离我如此接近，就像梦里梦到鸳鸯蝴蝶，睁开眼看到鱼鳖虾蟹。

        以前我总是厌倦这样安逸而无趣的一天一天，可是如今却希望此种生活状态能一直延伸下去，分不清是被长期的无聊同化了，还是被将来的未知吓怕了。自七岁那年我就待在学校这样封闭的环境里，十八年来都在憧憬着这个社会，可是当我就要彻底毕业时，却出现一种从未有过的安于现状的颓废感。这种感觉，太像太像《海上钢琴师》里1900所诉说的那种感觉:

        “拜托！拜托你给我看它的尽头在哪？当时，站在舷梯向外看还好。我那时穿着大衣，感觉也很棒，觉得自己前途无量，然后我就要下船去。放心！完全没问题！可是，阻止了我的脚步的，并不是我所看见的东西，而是我所看不见的那些东西。你明白么？我看不见的那些。在那个无限蔓延的城市里，什么东西都有，可惟独没有尽头。根本就没有尽头。我看不见的是这一切的尽头，世界的尽头。”

        用少不更事形容我等，或许很贴切，不管我等认同还是不认同。少不更事，所以也无权危言耸听自己吓自己，如果觉得这个世界太不安逸，而又觉得此处太过安逸，那只能是我等太过挑剔。在期盼已久的日子到来之前产生的不良反应，或许就像恐高，纯属杞人忧天。如果纯粹只是想文艺一把，总有无数逼格甚高的句子来满足“为赋新词强说愁”的傲娇。只是这么多年过去，眼里的世界始终如一，沉闷的笔调也一层未变，若我还是乐此不疲，恐怕连我自己都要忍不住嘲弄自己。那就变一变吧，但是“改变” 二字是一个潜移默化的过程，所以我们从未察觉，大概只有把数年前的文章扒出来读上一读，才能发现今日的进步。 那些让人进步的事，总是无趣到令人抗拒，而每个人，都在抗拒中进步，都在沉沦的年月里靠着星星点点的努力聊以自慰地活着，在大面积的浮躁中偶尔良心发现习得一点生存的本领。为何不能贪图安逸，如同1900宁死也不肯下船，走向那个走的太快的时代。勤奋了太久，到头来感慨没有好好旅行好好潇洒，旅行了太久潇洒了太久，回头又感慨生活得太无意义。“人当如何生活”这样的话题，还是不要多思考，思考多了的人，有微乎其微的概率成了思想家，但剩下的都成了疯子，何况今日的思想家也是疯子吧，所以这些问题思考多了，人终究都会疯。

        在我还没有疯掉之前，结束这样漫无目的的思考，该干啥干啥吧！看了看气象预报，寒冬，依旧寒冷，寒冷的，应该只是这寒冬，关窗，晚安！