也许是由于生于秋冬之际，所以我格外喜欢秋天，尤其是冬天。相比于春天的生机勃勃，夏天的生命力，我喜欢秋天的辽阔、天高云淡、微凉。也喜欢冬天的宁静、纯白。似乎从秋天开始，人能真正的静下来，踏踏实实生活，可以思考，才能承受生命的厚度。我喜欢深秋那股子苍凉的劲，像个豪迈的战士，我喜欢冬天的冷，那种刺骨的凛冽，冷的让人一颗狂躁的心安定。春天似乎刚过完年还没感受到就结束，夏天的闷热始终让我无法冷静思考、决策。
所以秋天， 对我来说，是新的开始，是成熟的沉淀，更是希望的季节。
这两年愈发能感受到自己的成长和成熟，以前遇到点困难或需要自己决策的事情，总是无法自己拿定主意，或者摇摆不定，甚至到决策后有结果了还在担忧后悔或者说是对未来的恐惧。人总结出的道理和真正获得的属于自己的感悟，其实还是来自于经历过其中的过程，后来的思考，听或者看别人的道理，肯定也是有帮助的，只是真正的成长一定来自于在过程中对于事情的感悟和获得。
我现在可以很坦然的面对自己，放下曾经对自己的不满和苛责，曾经写个东西也会遮遮掩掩，或者那很多别处看来的东西希望能激励自己，很纷繁，很杂乱，心里像浮萍一样漂浮，寄希望于那些榜样的话语可以鼓舞自己。现在我可以做自己，谁都不愿意经历糟糕的事情，但是现在看我一定是比过去更加包容，更成熟，更丰富，现在这一刻，我似乎没有之前那几年对自己的不接纳，我甚至刚刚还有点喜欢现在的自己。好像我可以不用再拘谨，好像我可以表达我自己对季节、事物、人的偏好，不用再别别扭扭的生活。
我再回头看自己，其实人的性格底色是很难发生大的改变。我是一个自尊心很强的人，这样的性格必然会有旺盛的生命力和不屈的精神。我喜欢书，喜欢有书卷气息的感觉，倒不是那种想看多少本，而是满足自己爱幻想文艺的一面。以前很喜欢看散文，带有哲思的文章，不要长，从学生时代到现在我还是看不下去小说，只看过《平凡的世界》、古文版《三国演义》，再没有看过其他小说，看平凡的世界是因为那时候书籍贫乏，这还是借二爸家孩子的书看的，那时候上初中暑假，那个时候我看到一半就忍不住去翻结局几页，其实我现在也一样，看见大学同学买的小说给我推荐的还有送的小说，我也信誓旦旦的买了很多小说，其实我是不习惯看长篇的东西，总觉得冗杂，喜欢散文，人物传记，哲思类，剩下就是国际贸易相关销售类，物流类的书籍，好像事实展现出来的的确如此。高中看三国演义，总觉得自己也是什么谋臣之类的有谋略的人。
我打小聪明，敏感，其实我那时候就内心非常丰富对自己有很大的信心，挺有傲气，有点霸道，心里有点侠气。其实那些底色都没有太大变化。后来经历多了以后心就不稳了，心不稳的原因是源于比较心，发现自己不如别人了，好像自己笃定的那个东西不起作用了，这时候心里没主意了，整个人的想法、思绪都被外界带着跑，慢慢的好像身边的人都可以替我自己做决定了，反而我成了那个最没主意的人了，深究一下八成是我害怕承担结果，所以寄希望于别人身上。而且在后来我还发现，那个一直很笃定的自己，能藏得住心事和目标的自己变成了一个不淡定的人，还很在意他人对我的看法，别人的议论和评价甚至可以导致我无法专心的投入自己在做的事情，甚至更大程度上影响我对我要做的事情的决策方向，我会心绪混乱，瞻前顾后，迟迟拿不定主意，或者草率做个决定。那个曾经很有谋略的自己，一心扑在自己生活的自己不见了，时间浪费在身边这些朋友身上，浪费在她们的婚姻问题、孩子问题、老公问题、她们的工作问题，换来的是我的睡眠不规律，影响我老公的作息，影响我的工作情绪心态，影响我和老公的关系，影响了我和孩子相处时间，影响了我和父母的关系，慢慢的我的生活被身边的人影响了，我自己焦头烂额找不到原因，总在自己身上反思。慢慢的我的生活整个发生了变化，我开始心里不平衡，开始有了嫉妒心，分别心，身边充斥的是对自己原生家庭不满、对自己婚姻不满又喜欢讽刺挖苦别人的大学“舍友”，工于利益和私心的“高中同学”，对自己婚姻绝望，对婆家充满恨意的“工作中处的朋友”，七大姑八大姨话多又世俗又爱笑话别人的“以前的同事”，在县城中获取利益又爱显摆的“大学舍友”，天呐，围绕在我身边吸血的都是些什么人？曾经大学时代互相支持的朋友，初出茅庐进入社会互相扶持安慰的同事，曾经大学朝夕相处无话不谈的朋友，究竟是谁变了还是社会让我们都变了？我猛然间发现，这和鲁迅写的《狂人日记》中吃人的场景有点像。我的生活被割裂的四分五裂，曾经的我把同学和朋友排的很靠前，不知道是因为我同理心泛滥还是我潜意识为了满足自己的虚荣心，满足自己可以为别人解决问题的心。反正到最后内心挺受伤，你抱怨自己的老公，在大学舍友的眼里就是男人都是废物，天天都是她那圈子里又什么样的精英优质男，我以为朋友是可以互相有个生活中的小吐槽，殊不知我的生活前些年已经像个被围猎的东西，我竟然还觉得自己毫无还手之力，因为我已经滋养了身边这些人对我的认识、看法和习惯。当我本能的反抗时，她们是不接受的，这和你对一个人好一百次突然你对她冷淡她会觉得你不是个好人。而且后来我才惊讶的发现，这些人其实是不喜欢我那高高在上的道德感，又觉得我是那个有道德的人，在一部分人眼里对我那种道德观是不舒适的，甚至是讨厌的。人无疑是害怕孤独的，也许我是那个可以包容她们，接纳她们的人，所以她们处于矛盾中和我相处，一方面看不惯，另一方面又觉得我凭什么。
有阶段我百思不得其解，觉得我做错了什么？为什么以前大家很尊重我的边界感，后来竟成了这样子？其实是我允许的，我允许别人侵犯我的领土，我后来才意识到虽然现在及时制止不算太晚，但是总归还是早一些梳理边界更好，避免不必要的麻烦，以及，选择朋友尤其是好友的时候一定要慎重，因为你身边的人对你的影响一定是无形且长远的，甚至自己长时间浸泡其中而不自知。
就像县城公务员的同事，其实本是同事变朋友，我看见她身上的小市民的局限性以及利己性，但是同时感受到她身上的坚持的品行以及对我的事情也比较关心。我的为数不多的朋友其实都不是我主动和真正意义上选择的，但是却是我后来留下的。但是人和人之间的关系是会变化的，因为人是变化的。比如我有很长时间已经对她那种说话方式和语气非常不满了，甚至大家都有争论，但是我发现她还是这样没有改变，其实我也知道我老公根本就不喜欢我身边这些人，我老公也不喜欢她的老公，觉得太务虚甚至在一些事情上品性有点不好。当我看清了这些事情，我自己很果断还不犹豫的时候，我发现对方根本没有机会对我加以精神上的试压和强势的态度，因为我可以本自具足，她发过来的信号像风一样片刻都留不住，这一刻我才明白主动权在我手上。
