最近一直在跟跟侯老师领读的《孩子，挑战》，越来越清晰得认识到，养育的本质是家长的自我成长，自我蜕变的一个过程。
我家老二昨天晚上的一个案例：
下班回到家，我拿回了给老大买的快递（一摞书），刚进门，到卧室门口，给元睿说：“来，你的书（老师提前安排初一下学期的必读书的作业）。”
元宝也在卧室，站在门口，指着我，略带哭腔得说：“妈妈，你怎么没有给我买书呀！”我很吃惊，一时语塞不知怎么回答，缓了缓说，宝贝，你没说让妈妈给你买书呀。元宝哭腔回答：“妈妈，我没有新书了”。我说：“那等我们有时间确定一下元宝都需要买什么书。”
我离开了卧室门，去了厨房准备做晚饭。这时候我还是听到元宝在外面，带着哭腔对爸爸说，妈妈没给我买新书。爸爸说，咱们找一找家里的新书吧，元宝说：家里没新书了。
没过多大一会儿，隐约记得炒完菜我到了卧室，听到元宝带着哭腔说新书的话，我又耐心得给他说：“元宝，我们周末在棉话糖绘本馆，袁媛老师给我们发了新的绘本。” 元宝说：可是绘本没在这里呀，我回复：等我们回家看吧。
这时候我摆好饭桌，喊孩子们吃饭，爷爷、爸爸已经开始吃饭了，元宝在催促下也过来了，坐在饭桌旁边但没有吃饭的意思，闹来闹去的，不管说什么话都带着哭腔，我有点不耐烦了。口气严厉得说了一句：要吃饭了，赶紧去洗手，有话好好说，别带着哭哭啼啼的。
元宝一听我语气不好，就赶紧去卫生间洗手了。回来之后悄悄得看了我几眼，我当没看见，帮他收拾好凳子，跟他一起吃饭。爸爸吃完了元宝吃了没多大一会儿，基本也差不多吃饱了。爸爸在给奶奶打电话，元宝也凑在跟前，奶奶说怎么看着 元宝像是要哭的样子，结果元宝真的哭起来了，奶奶以为是孙子想她了，我示意爸爸挂了电话，我总觉得元宝今天不大正常，好像心里有事情，吃饭期间我问爷爷元宝有什么异常嘛，爷爷说没啥事儿，但我始终觉得元宝的状态不大对劲。
吃完饭我带元宝和哥哥一起看了纪录片《微观小世界》，孩子们都比较喜欢看，元宝一直念叨着要看《丑》这一集，自从开始看电视，元宝不再哭哭啼啼的了。
今天一直在反思，怎样才是真正的接纳孩子？面对老二，我没有做到真正的接纳。
接纳就是那个当下孩子是怎样就是怎样，界限明确，家长做好属于自己这部分，看见、接纳、允许、回应，不会越界想着替孩子的情绪负责。
我家老大身上常见的例子：夸了别的孩子他会不高兴，你跟她解释半天，不如也夸他一句。以此为例来说明什么是真正的接纳。
一、有的时候，很多家长对情绪界限区分都不明确，即不知道你的情绪是你的情绪，我的情绪是我的情绪，我们各自对自己的情绪负责、自我担当。
夸了别的孩子，自己的孩子会不高兴，这是孩子的情绪，孩子自己对这个情绪负责，这叫自我担当。
当然作为孩子家长，可以看到孩子的情绪，接纳孩子的情绪，允许孩子的情绪，然后尽可能回应，这个过程就是表达爱的过程。家长的爱起到的就是容器的作用，承接、容纳、允许、回应。
家长可以爱孩子，任何时候无论多少爱，这个孩子都不会被爱坏，只要这个爱是真正意义的爱。
但很多家庭是这样子的：因为当家长夸了别的孩子，自己的孩子会不高兴，自己的孩子一不高兴，家长立刻就被绑架了，开始忙着跟孩子解释，解释的目的是什么呢？想对孩子的情绪负责，想让孩子立刻高兴。
家长可以爱孩子，多少爱都不怕，看见才是爱，看见、接纳、允许、然后尽可能回应，但是不表示你要为孩子的情绪买单，你要对孩子的情绪负责。所以，当你夸了别的孩子，你自己的孩子不高兴，看见孩子的情绪就好，告诉孩子，妈妈知道她有点不开心，不开心就表达出来好啦。
但是不用解释，不用急着用尽一切办法就为讨孩子开心或者让孩子开心，让孩子开心不是父母的责任。家长如果做孩子情绪的奴隶，那就意味着在告诉她，任何时候她发发脾气就够了，她的情绪很厉害，可以办事，可以达成目的。如果每次孩子有情绪，家长都这么干，那是非常糟糕的育儿，会养育出一个情绪化的孩子。
二、有些时候，很多家长无法区分情绪，还会把情绪和行为混为一谈，行为事实、和情绪事实混淆、纠缠。
家长夸了别的孩子，这是家长的行为，家长自身对这个行为负责并担当。
如果家长夸别的孩子行为引来自己孩子的不高兴，家长就急着围着自己孩子的情绪转，急着解释，或者转而胡乱夸自己的孩子，这不是接纳孩子，而是根本不知道边界在哪的混乱状态。
什么是真正的接纳？
接纳就是那个当下是怎样就是怎样，那个当下孩子就是不高兴，接纳就是承认孩子不高兴，并且接受孩子不高兴的事实。
界限明确才能做到这一点，没有界限意识的时候，是做不到的。
没有界限意识，在那个当下早就混乱了：家长夸别的孩子的行为一结束，自己的孩子就不高兴，家长立刻把行为事实和情绪事实搅合在一起，不知道这两件事情是两个各自独立的事情，虽然有联系，但是这两件事情之间是有界限的，面对的时候也是各自面对好就OK。
没有界限意识，家长不知道边界在哪里，于是手忙脚乱，怎么忙乱都是不着边际的应付，越应付越不对，这是很多没有界限意识家长的育儿常态。
没有界限意识，家长错把围着孩子转、哄孩子开心当成了接纳孩子。接纳孩子不是给孩子当奴才。
接纳就是那个当下孩子是怎样就是怎样，界限明确，家长做好属于自己这部分，看见、接纳、允许、回应，不越界想着替孩子的情绪负责。
