我从没意识到我伤害到了我妈妈了，说话之前甚至没有知道她该是多么心伤啊！

我并不知道我的一句话，轻而易举伤害了妈妈。或许是我内心的焦虑，已经超过了我所有的理智。可是我，又能怎么样呢？

身后一堆的问题要解决，我不知道未来的路该如何去走。面对一连串的质问，我破防了，随意甩出非常气人的一句话，我又该用什么样的方法去面对妈妈？

突然想起一句话：脾气这个东西，发出去容易、收回来需要功力。

或许我真的是功力不够，道行不够。面对工作和生活的困境，我没有忍住情绪，我发火了。

可是，事后，我甚至不敢大声跟妈妈去说话， 我好害怕因为我的言语伤害到了她的自尊。我也知道，我的烦躁总是压制太多。不管生活多么不堪，我也不该去伤害身边关心你的人。

     或许是我目前所有遇见的困难，却是我怎么突破不了的困局，渴望谁能够理解生活的困苦，经济上的窘况。越是想要去做够一件事，越是要折磨我。有些事总是不尽如人意。我越是努力，好像偏离的方向越来越远。

       我的内心的苦闷，又有谁能够理解呢？我从未将我的内心悲伤、焦虑破开给妈妈看。

其实，日子并不像我展示的那般富裕，生活并不是我展示那般优越， 我自己，连续几个月没舍得买衣服，老公已经很久不给他置办新衣，孩子也是很久不曾买过新玩具，甚至我去给孩子买件衣服我都得等他降价后，我比较几次真的划算我才会去买。。除了生活必须品，我已经不热爱购物了。所有的一切不过是我打肿脸充胖子，这是现实的残酷。

      所有悲伤和窘境，只得在这夜深人静的时候，一个人默默数着空落落的钱包发愁。

      我前半年的挥霍，我得用下半年的努力填补。

      金钱赚起来实在是太难了，储蓄需要我一块一块省下，花钱不过是一分钟的事情。更何况这些年我没有上班，生活早已是千疮百孔，不堪重负，更加由不得我赋闲在家等待，跟我们同样处境的同学、同事，早就已经超越我们几个档次了，而我还在盘算着下一餐如何省下几毛钱。

虽说用不着跟别人比较生活水平，可是柴米油盐的生活，源远流长，需要花钱的地方远远超出我的想象。我并非是舍不得花钱、而是不敢花钱、没钱可以任由自己挥霍。

      生活本来的不确定性，让我们猝不及防，我不得不看天吃饭、看菜说话。

可是，我不忍心让妈妈看到我生活本来的面目，尽可能让妈妈尽量花钱。我渴望能让她过得宽裕一点，享受想买啥买啥的金钱自由。

  这样的日子，估计只有梦里有吧。脚合不合适只有自己知道，锅里有多少米我自己清楚。

     所有困难，所有的痛苦，我得自己扛着，但凡表现出一丁点的拮据，生怕妈妈过得更加节省了。

     我该不该去给妈妈道歉，为自己发泄一时的痛快，强加给妈妈的痛苦道歉？毫无疑问，这是非常有必要的。

     细想一下，发泄出来，我不过想得到更多的理解罢了。

     哎，，，当自己写下这些文字时，我再也忍不住眼泪。眼泪全部倾泻而出，这些年的隐忍和心酸，再也忍不住。直落落地滴落下来了，滴在我的心里，滴在我的手上，滴在干净的键盘上。

     我又何尝不想潇洒一点、洒脱一点，过好自己的三点一线的生活就好了。何必要去求得这份拼搏和努力呢？

       因为我太清楚自己了 ，我太需要更多的金钱装扮踏实的心灵，我太需要足够多的金钱来改善现状，我太需要用实际行动证明自己的能力。我太需要用我的技能赚得一份心安理得的金钱。再也不能说，妈妈随时要去武汉，我又意味着失业的工作状态。我得拥有一项工作技能，随时可以兼顾家庭和事业的能力。

     那么，所有的一切，我的顾虑和痛苦，又有谁能够理解呢？我得安静地沉下来为自己博得一份机会。

     这份工作刚好是个机会，我筹划了五年的计划，它满足了我所有的要求又能实现自我价值的事业。我花了5年才走到现在的样子。这一段过程真的太漫长了。孩子都已经满了7岁，我的心等待了7年，我渴望在工作中找到一份属于自己的事业，我足足等待了7年。这个日子太久了。我再也不想看着谁的脸色去决定我的生活轨迹，我必须用我自己的实力去创造一份靠自己就可以实现价值的工作或事业，对的，我等这一天等了7年。

    我知道，现在的这一刻，虽然未来的趋势还不太明朗，需要等待几天，我愿意等。

     可是这次，真的是我自己拼出来一份属于自己的事业，比起7年的等待，这又算得什么呢？

    接下来的日子里，我努力一把，或许会成功。意味着，不依靠谁也可以带孩子的事业。这将是我的时代。将是我实现我梦想的时代。

     妈妈，你又知道我的这些想法吗？你总也是看不见我的努力，总也看不到我为了实现工作自由付出的艰辛。别人轻而易举能够实现的未来，我得摸爬滚打，花7年才能做到。这份痛苦，你又知道吗？这份来自生活的压力，您是否又能看到呢？

    一边哭的时候，我的双手也在颤抖，打字太多麻木了，颤抖的手，书写 的速度实在跟不上来了了。

    难道我真的就是这么坚强吗？难道我不想过着混吃等死的日子吗？

   我不配。我只有努力的抓住机会，才有实现逆袭的可能。如果我不努力，这辈子怕是再不可能遇见现在的机遇的，再也不可能拥有翻身的机会？

    为了未来某天能够多一点技能赚钱，为了不至于落后社会太久。

    我得等、我得忍，我得打落牙齿吞进肚子里。我知道，今天哭了算了，明天不能再哭了。我得继续擦干眼泪前行。我得继续隐藏我的痛苦，用最好的状态展示我的骄傲。因为孩子是需要我作为榜样，让他看到我的坚强，无论多么痛苦，我们都得保持速度前进。

     今天，就这样了，哭出来什么都好了。