各位书友大家好，这里是《小谦聊好书》，今天我们继续聊苏·哈德菲尔德和吉尔·哈森合著的《学会说不》。
上期节目我们一起做了一个测试，今天我们就来聊聊测试中的其中一个领域，就是家人。
你可能会意识到，在某些家庭成员（例如你的孩子或姐妹）面前表现得坚定果敢很容易，但另一些家庭成员却能让你出离愤怒或倍感无助。我来提供一个情境。
莫伊拉是英国一家制药公司的销售代表。她有三个儿子（分别为10岁、13岁和15岁）和一个新伴侣罗伯（他经常很晚回家）。她觉得自己承担了大部分家务事的重担，因为她是第一个到家的（而且她总是在罗伯回家之前就做好家务事了）。
莫伊拉越来越意识到她的伴侣无法向她提供帮助，并对此十分愤慨。她向其他人抱怨自己命不好，但在家里却喜欢进行含沙射影的讽刺或隐忍不语——因为这比陷入对抗更轻松些。罗伯到家时通常已经很累了。他觉得自己已经尽力了，他会倒垃圾、洗车，偶尔修剪草坪。他喜欢在周末放松，通常会在周六下午去看他支持的本地球队踢足球，还经常和朋友们出去喝酒。
你可能发现了，莫伊拉的行为是一种被动攻击行为：她通过事事亲为来避免冲突，同时通过她的坏脾气和讽刺挖苦来表达愤怒——她没有去解决问题本身，没有诚实地应对那些让她感到恼火的事情。但我想说的是，在家人面前，我们应该坚定果敢地表达出自己的需求，而要做到这一点，我们首先得明确自己的需求。
为了帮助你明确自己的需求，你可以试着写一份清单，列出所有你希望得到帮助的事情，然后判断哪些事情你觉得可以交给他人去做。
当你准备好表达你的感受和需求时，你所使用的语言必须表明这绝对是你自己的意图。不要说“你让我觉得……”，而要说“我觉得……”。例如，莫伊拉可以说：“我必须承担大部分家务事，我为此感到不高兴。”当你说出想要什么的时候，就必须说得很准确——准确地说出你的具体要求。就像莫伊拉可以说：“我希望你每周四晚上做一顿饭。”
如果你真的不知道你具体需要怎样的帮助，你可以邀请对方提出想法：“周末我感到筋疲力尽，因为我得做所有的烹饪和清洁工作，你有没有什么办法可以帮帮我？”要确保一次只要求对方做一件事情，因为如果你一次提出太多要求，你的信息就可能变得杂乱无章。用小步推进的方式做出改变总是更容易让人接受。
时机和肢体语言也很关键。仔细考虑什么时候是让你的倾听者参与的最佳时机，以及最富有建设性的时机。对大多数人来说，在一天紧张的工作之后或者夜深时刻都不是好时机。或许你应该先确定谈话的最佳时机——你必须把谈话设定为积极的讨论，而不是消极的抱怨，这一点很重要。
要确保你的肢体语言与积极的、致力于寻找解决方案的姿态保持一致——不要交叠双臂或把双手绞来绞去！试着采取一种开放的、欢迎展开讨论的姿态，而不要双手叉腰，因为这表明你预计对方会提出反对，并准备进行战斗。确保自己在微笑，不要看起来太严肃。你的目标是解决困扰你的事情，而不是陷入另一场争论。你的语调至关重要：它必须是安静而自信的，而不是哭哭啼啼的、刻意压低声音的，或者是气势汹汹的吼叫。
最后，千万不要太轻易就放弃。你已经提出了你的要求，对方已经听到了，但这并不意味着会发生改变，或者会持续发生改变。你可能不得不与长期形成的各种习惯做斗争。你必须决定好，如果对方不配合的话，你打算说什么和做什么。例如说：“我们已经谈过了，我感到很失望。”或者说：“我注意到你并没有像你答应的那样……，所以我决定……”在最后这个例子中，你不一定要说出下一步你决定做什么，因为这不是一种威胁，而是对你自己的承诺（但是要确保你的决定不会对自己有害）。
最后，我想提醒你，当你得到自己想要的东西时，别忘了感谢和称赞，因为所有人都喜欢听到“谢谢你”和称赞。
当然了，我们要做到坚定果敢，不仅得学会告诉对方自己想要什么，还得学会告诉对方自己不想要什么，也就是学会拒绝，我们看下面这个情境。
戴维的母亲格洛丽亚曾经有过40多年幸福的婚姻，但现在已经守寡2年。除了戴维，她还有一个女儿，如今住在国外以及另一个儿子，刚刚娶妻生子。戴维住在她附近，格洛丽亚在大多数日子里都会给他打电话，通常都是找某种借口让他过去看她。
戴维知道母亲很孤独，但是他最近刚开始一段恋情。他发现母亲对于他的依赖越来越让他恼火，但他又不愿伤害她的感情。
在这样的困境中，你会有两个选择：一个是认定你宁愿维持惯常的生活方式，另一个是对此采取某种措施。无论你做出什么决定，都会带来一定的后果，但是做出决定总比放任事态恶化，然后将你的沮丧发泄在他人身上要好。
戴维意识到，如果母亲对他的依赖影响了他的新恋情，他会生母亲的气。他也知道他不想让母亲难过。他想告诉母亲，他不能这样频繁地去看她。
可是这谈何容易啊？对亲密的家庭成员说“不”对很多人来说是很困难的。
如果对一位亲密的家庭成员说“不”让你感到焦虑、紧张或内疚，那么你可以这样开始：“要对你说这些令我感到很焦虑，因为我不想让你难过……”或者说：“我一直想鼓起勇气跟你说这话，但我真的不想……”或者说：“说这话让我感到内疚，但以后我不会……”
如果对方表示反对，那就只需简单地说：“对不起，不行，我不能……”你不必提供任何解释。如果对方试图说服你，你只须重复同样的话。有时，你可能不得不重复说五六次，他才能领会你的意思。一旦他认识到你是不会被说服的，你就可以提出一个对双方都很合适的折中方案了：“但我可以在周六过去。”
当然，对方很可能会因为你没有以惯常的方式默然顺从他的要求而怨恨不已。他可能会向你发火或者和你闹翻。但是你不必为他的行为负责。你可以看到，以这种方式行事其实是想操纵他人。如果你屈服并满足他的要求，那么你就必须接受相应的后果。戴维意识到，只要母亲继续主宰他的生活，他的新恋情就不会有任何成功的机会。
但我也要提醒你，注意你的肢体语言和语调。仅仅是打算说“不”，并不意味着你必须气势汹汹或大吼大叫。要友善一点，毕竟对方是你的家庭成员，你最好与之保持良好的关系。
我们在与家人相处的时候，还经常会接受来自于家人的批评，那面对这种情况，又该如何接受批评呢？我们再看一个情境。
蒂法尼和保罗最近购买了一套新公寓，他们正在以有限的预算进行装修。保罗的姐姐帕姆经常带着她的两个孩子来看他们。帕姆的丈夫杰克是一名房地产开发商，拜访次数较少，但是当他真的去拜访他们时，他总爱批评他们的努力。他就他们的装修开了很多“玩笑”，说些诸如“那些架子很快就会塌了”之类的话。
蒂法尼很讨厌杰克的评论，也害怕他来访。但她什么也不想说，以免惹保罗的姐姐不开心，所以她表现得很被动。保罗也对杰克的行为感到恼火，但是他比较有攻击性，过去曾与杰克发生过争吵。现在保罗的反应是，每当姐夫出现，他就把自己关在书房里——这就使得蒂法尼必须独自应对这种情况了。
此类批评的目的无非是贬低他人，或者让批评者自我感觉良好。有些时候人们真心认为自己很风趣，而当他人指出他们的评论有多伤人时，他们会感到十分沮丧。然而，杰克是一个霸凌者，他似乎很享受这样一个事实，即他可以如此轻松地激怒自己的小舅子。
与杰克这类人打交道最好的武器就是幽默。
幽默的一种方式是邀请批评。比如，装修结束后，这对夫妇可以向杰克打开大门，并且笑着说：“好吧，让我们速战速决，告诉我们哪里做错了。”你必须小心，不要流露出讽刺的语气，因为讽刺始终是攻击性的，是霸凌者的一种战术。你的语气和姿态可能会泄露你的真实感受。要对抗杰克这样的霸凌者，你必须做到直视他，放松肩膀，自信地说话。
你可以尝试否定断言的方法，即以一种热烈、愉快的方式同意批评：“是的，我们只是初学者。我想等我们掌握窍门的时候，我们就要搬家了。”但一定要用信心十足的方式去说——如果你用踌躇不决、自我贬低的语气去说，那么霸凌者就赢了，以后每次来访时他都会继续招惹你。
霸凌者的意图是伤害和羞辱，但如果评论没有达到预期的效果，他最终是会放弃的。你可以试着嘲笑这种挑剔的评论，并且愉快地说：“如果你说不出什么好话，那就什么也别说了。”如果你身边还有其他人，那你就更容易发笑并嘲弄霸凌者了。如果你确实有一位难对付的家人，那就试着说服一位朋友在其来访时和你待在一起，并向朋友简要说明你计划采取什么行动。
不要试图安抚霸凌者或与之争论。一旦你以防守或进攻的方式做出反应，他就会立刻意识到他已经赢了。他会继续进行挖苦，发表残酷的评论，因为这些已经产生了预期的效果——给你造成不适。通过躲到另一个房间来躲避霸凌者也是在向杰克这类人表明其拥有权力。保罗的行为其实是懦弱的，解决不了任何问题。
你需要明白的是，家人是不会从你的生活中消失的。你要么被迫培养出一副厚脸皮，对他的评论无动于衷，要么下定决心说点什么。与其花一辈子时间试图安抚某人或避免冲突，不如着手处理这种情况。
当然，在与家人相处的过程中，除了要学会接受批评之外，也要学会给予赞美，我们来看这样一个情境。
纳塔莉有一个12岁的女儿，叫罗西。纳塔莉小时候遭受过霸凌，至今仍因自卑而痛苦。她竭力不让罗西遭受同样的痛苦，所以不断地赞扬罗西。最近她注意到，这么做似乎让罗西很生气。而且，尽管罗西能很敏锐地察觉到任何批评的暗示，但似乎很漠视纳塔莉的赞美和充满欣赏的评论。
罗西之所以会注意批评而漠视赞美，是因为她听到的批评通常更为具体，比如“你握小提琴的姿势不正确”，或者“你的书写很不整洁”。与此同时，她听到的赞美却是重复而含混不清的。
泛泛的赞美只会让赞美本身变得毫无意义。告诉他人他们工作做得很好或者他们看上去很棒是可以的，但是如果你能说出具体的、让你真正欣赏的东西，那就更好了。说“我很喜欢你用一种毫无刻意感的方式让这首诗押韵”比说“这是一首好诗”要好。
这条原则对于成年人同样适用。我们的赞美需要是体贴而真诚的，可是人们经常忘记向家人表达赞美，就好像家人关系会让感激和赞扬变得无关紧要。给予真诚而具体的赞美是促进家庭和谐及激发自尊感的好方法。
说到这儿，家人这一领域我们就聊完了，下期节目我们来聊聊如何坚定果敢地与朋友相处，下期见！
本期书单：
《学会说不》，苏·哈德菲尔德，吉尔·哈森著.
