我们不把你看成一个难题，把你看作一个机会——罗德尼

这句话应该是打开《解码青春期》这本书的一扇门，也是开启这本书精华之门的钥匙。正是因为有了罗德尼的这句话，乔希·西普，这个不停给养父母刻意找麻烦的、极度缺乏安全感同时被焦虑和孤独感包裹的孤儿院孩子，在他最后一任养父罗德尼的爱意呵护下，长成了一个畅销书作家、全球青少年励志专家、演讲家，为无数需要帮助的青少年极其父母提供了切实实用的建议。

是的，青春期是一个人成长历程中的一个关键和特殊时期，这个阶段的孩子们身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴，让人难以忍受又没法靠近，读透了这本书你会明白，每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持，别看个头上已经长成大人了，也有惊人的才华，但他们身上还混杂着强烈的不安全感，充其量只能称为“准大人”，需要我们的关心、呵护、扶持和引导——读了《解码青春期》，我们当努力成为青春期孩子的“罗德尼”，就像作者在书中所说的，“每个孩子距离成功，只差一个有爱心的成年人”。

一，三个原则很关键

本书第1章就给万千读者提供了三种关键的思维模式——青少年比看起来更需要你；游戏规则已经变了，因此你也得变；你需要帮助。

1.其中第1个“青少年比看起来更需要你”这个思维模式也许更重要，

原因有：

①青少年最缺乏的东西是“如何能与家人共享更多珍贵的家庭时光”。

回望我的闺女，初中三年学业压力一日重似一日，成绩被抬高到了“至高无上”的地位，当女儿提出想让我陪着她一起看电影的时候，我实在是心疼她没日没夜的上课、刷题，疫情刚刚解封的大年初五，深夜11点，我带着闺女一起去看《流浪地球》（狠狠心“抛弃”了儿子，他太小，还不懂看电影的乐子），深夜一两点的街上，娘俩一边聊电影的感悟，一边说点贴己话，那段回忆不只是给女儿繁重的求学期扒拉出一点呼吸的空间，也温暖了我的过往岁月。

②孩子最需要的东西是有利的外部环境和精力+积极的性格特征和价值观。

这两样东西也许我们为人父母的懵懵懂懂有点了解，也希望能给孩子更好的，但作者乔希·西普却清晰明了的以公式的形式罗列出来——有利的环境+积极的性格特征=成功。

有利的外部环境和精力是孩子们在这个世界上与人相处的外在资产，包括家人的支持、为他人服务、界限感、有效地利用时间的能力。

关于“为他人服务”这一点，也许在大城市比较容易落实，我的两个孩子成长过程中却几乎是个空白，可悲的是受我的认知和视野所限，我还没办法给孩子们提供这些便利。

关于“界限感”我的困惑更多，儿子就是因为界限感不清晰，和小朋友相处时常常会出现一些小问题，甚至我也弄不清楚，是为人父母的我在对应敏感期给予孩子的引导不够，还是这小家伙的生命特质所导致。

积极的性格特征和价值观是父母能给到孩子的内在资产。包括努力学习、诚实正直、做事有计划和决策、对个人的前途保持积极乐观的态度。

关于“做事懂得提前谋划，关键时刻能够做出更好的选择”这一点，青春期的孩子大多懵懂无知，成年人却很清晰这有多重要，因为我自己就是在这一块吃亏不少——思路不清晰，做事容易“脚踩西瓜皮手抓两手捏”，自己走过的坑当然希望自家孩子和班里的孩子能有效避开少吃亏。

2.父母好好学习，孩子天天进步

这是我阅读第2种思维模式“游戏规则已经变了，因此你也在变”之后最强烈的感触。

孩子小的时候，我们像“24小时待机”的“空中交通管制员”一样，事无巨细的掌控孩子们生活中的几乎每一个细节，期望他们健康茁壮成长，如今孩子已经长大了，需求改变了，我们必须学着好好学习，了解、适应孩子的改变，不断督促并鼓励他们去突破自我、超越梦想。

①关注孩子个性的发展，而不是只盯着结果，因为结果我们无法掌控；②用价值观而非情绪来管教孩子，因为发脾气根本无济于事。

作者书中有句话值得我们深思：你可以控制孩子，或者帮助他们成长，但是二者不可兼得。

成人的思维模式顺应且提前孩子发生改变，在此基础上了解青春期孩子们发展变化的特点，更有利于和他们和谐愉快相处。

二，“乱花”渐欲迷人眼

差不多过了十岁之后，咱们的孩子开始变得让我们一天天觉得熟悉又陌生起来。

他们天真、多变，缺乏安全感；他们好奇、易怒，不稳定；他们合群、冲动，喜欢刨根问底；他们叛逆、冒险，勇于尝试；他们标新立异、理想化，不切实际，他们关注未来、积极主动又对未来有畏惧心理。

这么多词，不对，是表现，或者叫特征，都会神奇的在孩子身上一一表现出来，所以青春期的孩子是一个“宝藏”，等待着我们去开发，尽管“乱花渐欲迷人眼”，却是五彩斑斓又有趣。

①Ta会刻意在家里表现出自己最“坏”的一面，这个时候的孩子是松弛的，自由、不设防的。

这一面，在学校、在人际交往中很难见到，为人父母的我们应该珍惜孩子的这种痞坏痞坏，我家闺女，难得过星期回来，总是故意用鬼哭狼嚎的声音唱着她喜欢的歌曲，可以跟弟弟各种互掐，包括争零食吃、争宠，在爸妈面前搞怪语言时不时蹦出来。

当时看她的表现真有点啼笑皆非甚至无法忍受，可是看到书中写到这一点，突然对孩子多了一层理解，孩子对家、对亲人的依恋，我应该感恩又庆幸。

书中有这么一个调查：尽管孩子对你叹气、翻白眼的频率达到了史上最高水平，可这正是他们想要你的陪伴的表现！

②常常高估自己的能力，很难调整控制自己的情绪。

回想自己当年高考前夕，有多不把省内的大学放在眼里，成绩出来之后就有多无力又无语，果然应对了那句话“之前你的爱搭不理很可能会演化出后来的高攀不起”——这不就是太理想化不切实际的明证吗？

如今再看孩子们，就应该多一点包容，不要扼杀他们的梦想，即使他们的想法看起来不现实，也该明白，这是孩子们在追寻自己的梦想，因为追求自由是他们的行为动机。

如果只有两句话可供父母选择的话，那我们就该选择“你能做任何事”，而不是“你没有选择”。

三，堵？疏？当然是疏啦

都说如今的孩子是高科技产品尤其是手机的土著居民，如今青春期孩子的父母也大多是e时代的“移民”，我们深知科技产品（尤其是手机）的使用是一把双刃剑，作为家长和老师，对于孩子们使用是堵？是疏？当然是疏啦，一起下游抗洪救灾，不如到上游植树造林。

如果孩子整天沉迷在网络当中（喜欢玩手机、看电视、上网冲浪），大人要知道，这背后有焦虑、有孤独、有劳累在其中，一味围追堵截不如巧妙疏通或者转移注意力，比如陪孩子一起享受没有屏幕干扰的时光，创造一些走到自然界当中的机会——爬山，骑车远足等事情，这会让孩子感受到完全不同的快乐。

比如鼓励孩子拔掉电源插头，和他们一起做一些事情，做顿有挑战的美食，享受楼下朝阳、楼顶夕阳的震撼等都是不错的选择，这能减少科技产品对孩子时间的占用。

……

无论如何，希望我们的孩子在青春期过程中，整个家庭能够变得更加和谐、幸福，而不是天天的相爱相杀以至于一地鸡毛。

毕竟，教育孩子成长是一个超级复杂体系，我们不能通过盯住孩子每一个动作来解决复杂体系问题，书中的三个最基本的原则就是很棒的解决问题原则，值得我们深入其中，认真阅读并挑拣适合自己孩子的去实践。