不轻易介入别人的关系，是保护自我的必要手段，但这并不代表我们需要冷漠，你的事关我鸟事，我的事关你鸟事。阿德勒在《被讨厌的勇气》里说，课题分题只是为我们增加了锋芒，但并意味着我们舍弃了善良。

对应到我自己，曾经不懂课题分离，JJ和JF三天两头吵架，我总是被当成他们的和事佬、知心人、仲裁者，他们一吵架就嚷着离婚，那气势让你不得不相信他们的决绝，我好言相劝，办法用尽，可丝毫改变不了他们吵架的频率，我由此会怀疑自己、因帮不到他们而自责、因他们逃脱不出轮回而愤慨

这些负面情绪消耗我很多能量跟精力，等到下一次又吵起来，他们又找到我，我又惯性地全情介入到他们的关系里试图干预，丝毫没意识到自己也深陷在自己的轮回里，期待自己的介入来帮助他们，以此认同自己是ok的，这莫不是强大的自恋驱动，给自己戴上了一顶我要做一个好权威的帽子。

如果我采用了课题分离的构建方式，事情就变得简单多了。你做自己想做的事，（爱吵吵去呗，我向他们提供支持和安慰），而不需要承担不属于你的压力（比如，认为自己有义务让他们和好并让他们保持舒服）

很多人都深陷轮回不自知，他们经过那么多次打打杀杀，离婚路上的常客，这么些年过去了，两人依然在一起过着小日子。我爸妈，吵架一辈子，每一次吵架我都恨得咬牙切齿，但如今好像啥事没有，倒成了和和气气的老年伴，我以前一度想凭自己的力量改变他们的相处，往往是还没发功就已经自损八百。现在看到了一些真相，吵架是他们那一辈特定的沟通方式，你还在焦急愤怒，他们下一刻就和好了

每个人为自己的课题负责，在这件事情上，如果我有能力照顾自己的情绪，我可以提供支持，如果没有能力，自己都照顾不好，那就暂且“关我鸟事”吧。