我不知道这算不算校园欺凌，我只是想把它记录下来，因为看了《少年的你》，我不知道在我的学生生涯中我究竟扮演过什么样的角色?施暴者?受害者?旁观者?我只记得2008年的初中还没有校园欺凌这个词，有的只是“打架”，而打架的原因通常是“看某人不顺眼”，“为了证明自己的强大”，我们各自在这场荷尔蒙爆棚的年纪书写着自己的优秀事迹。我会听到很多打架事件，但我们一般会羡慕施暴者的强大，就像是古惑仔里的大哥，在弱小者面前我们有一种控制一切的得意。对受害者似乎缺少同情心，只觉得被别人打是一件很丢脸的事。
多年后，我才知道这叫“校园欺凌”，中间隔了10年，那些“少年的你”早已长大，我们选择遗忘，不再提起不愿想起。刚刚盘点了一下我的初中似乎有四起校园欺凌事件。
01座位事件
初二时，我们班在教学楼的一楼，那时候一切都是吵闹的，我们摆脱童年的稚嫩，渴望成长成熟，用大人的方式解决问题，希望自己永远是生活的强者，渴望或羡慕年级老大一类的“风云人物”。我的座位在第三小组的第二位 ，直到现在我还记得我的前面是钟美玉后面是一个叫什么福的，暂且把他叫做“小福”，小福的旁边是阮志雄，钟美玉的同桌是陈小琳。那时我们几个女生还组了一个学习小组，我也是前些日子翻过去的日记才发现的。
其实一开始大家坐在一起都相安无事，刚刚初中大家都想证明自己的强大，一点亏都吃不得。不知道从什么时候开始，小福就一直把桌子往前移，移到最后我都转不过身了。那时的初中是没有靠背椅的，我背上的桌沿就像一把刀每天在上面摩擦，不能切进肉里，但它就像是我心中的一根刺，始终露着刺头，鲜血淋漓但又拔不掉。我反抗我用凳子腿挡着桌子，这样为了维护我那方寸之地我就必须时刻用力，时刻与身后的“小福”博弈。事实证明正面攻击比背面防御要简单，虽然我在这种博弈间获得了一丝喘息，但始终敌不过他的正面作战，时时刻刻的提防着。这样的日子持续了大约一个多月，我每天都很气愤但又不知道怎么解决?
到了后来我只要稍微一碰他的桌子他便觉得我在挑衅，比如转个身不小心碰了他的桌沿，他便皱着眉抿着嘴用力的推桌子，定要推到我的脊梁骨处才罢休。每天都不开心，我在那方寸之间蜗居着，时时承受着小福带给我的憋屈。我还时常幻想着我是超级厉害的人，第二天能把小福打得屁滚尿流，让他再也不敢跟我争地盘。终于这样的幻想成真了，我实在忍受不了这种欺负，感受着身后桌沿的不断前进，以及因为离得太近随便一点轻微的动作都能被我的脊背感受到200%，心里的怒火涨上来，猛然转过身，狠狠的打了小福一巴掌，把我这连日来受的委屈统统都还给他，我祈求通过这种方式来让小福害怕，不再挤我。事与愿违，打了他之后我迅速转过身还没享受大仇得报的畅快，就感觉身后一个闷拳，从背后的中心位置向四周扩散开来，我知道我又要开始忍受这一日连一日的欺负。
事情在不断的发展，有时听见小福被别人打了我感到很开心，我还专门听一些他被打的细节，似乎打他的那个人就是我。而后我又独自难过，为什么别人能把小福打趴下而我不能，难道我就活该被别人欺负?不知道为什么我从来没想过要告老师，也许是少年的我们最讨厌打小报告的同学?也许是觉得自己被欺负传出去太丢人?我也从没想过我要告诉父母，也许我觉得这只是学校里的小事?也许告诉父母也没有用?不过我那时天天都盼望着班主任能看到我的座位很挤，她能严厉而义正言辞的说:“小福，你搞什么鬼！快把桌子移开。”这样我就再也不用忍受这无边无际的痛苦了。有一阵子我甚至希望小福能变本加厉的欺负我，这样老师就能早点发现了。
终于班主任把小福调走了，我长舒一口气，结束了我这持续三个月左右的痛苦。现在想起来好像都是些小事，但当时的我真的很难过。现在当了老师我就特别在意学生的座位，我发誓决不让我的学生处在我当时的情景中，每次看到有学生挤座位或争座位，我总会升起一股无名之火，让后面的同学和周围的同学评判谁宽谁窄，然后固执的亲自动手把座位拉开，甚至要把涉事的学生调开。也许在弥补那时的遗憾，那时委屈忍耐的时光。
再后来小福就辍学了，我们再也没有联系，那件事我永远不会原谅。
02 被孤立的女生
还是我的初中，这次受欺负的是我的室友，刚上初中大家都开始注意自己的外表，每个人都穿着当时流行的“韩版服饰”，留着厚重的刘海，俨然一副非主流的样子，更有甚者烫一个爆炸头，用刘海遮住眼睛，“葬爱家族”是也，这是我们那个年代的时尚。一般这是家境比较好的同学 ，或是极度追求时髦的同学才打扮得另类。小a长着一口微鲍的牙齿，一说话就就能看见她的兔牙，眼睛土黄色的，皮肤像是营养不良，她穿着土黄的外套，下面一条洗得发白的牛仔裤，很少看她笑(或许是因为我几乎不跟天玩的缘故)。
那时刚来也不知道孤立这个概念，毕竟我的小学大家是如此的友爱，都是新生谁也不认识谁，更别谈孤立了。某一天我听见寝室几个女生开始议论起小a来，说她不讲卫生，床铺上有尿骚味，一些女生面露厌恶，一些女生惊讶，一些女生好奇，在别人看来这都是很平淡的八卦时间，但往往危险就隐藏在这些平常的时候。慢慢的大家就都不跟她玩了，有时甚至还伴随着污言秽语。在她经过时故意说一些嫌她脏的话，“我闻着她床上的味道我就想吐”“她怎么会那么脏”，再一次显现出那吃人的得意，而她只是默默无语的走过。先是寝室里的人都不愿意跟她说话，再是她一与别人起争执便是她的错，借着这点错处打压她，我相信这些微妙的变化她一定能感受得到。
寝室文化是能够影响到整个班级的，她成了班级里最底层的人，全班人都不跟她说话，我也不愿意跟她说话。我当时不是那群女生中的一员，但我不愿意管这些麻烦事，我知道这是不对的，但与我无关。不多的时候，她站在男生身边他们就像躲病毒一样躲着她，嬉笑着从她身边逃离。她一个人默默的站在那里，没有表情没有感受像一个被遗弃的东西，她没有做错什么，但却又像做错了什么？
印象中她从没在课堂上回答过问题，她总是那么的内向(或许是我从来都没有了解过她)，课后也很少发言，坐在四大组的倒数第三排靠窗的位置，也许窗户的墙壁能带来安全感，窗外的空气能跑进新鲜感，窗内的氛围只能给她危机感。 走路的时候，从外表看起来没什么奇怪的，只是她的手会插在后面的口袋，要知道在那个流言蜚语的年代，这样的行为是很另类的，可以用现在的一个词“装”来形容。在其他女生的口中，她走路的姿势变成了，“屁股一扭一扭的，而且还撅起来，手插在口袋里觉得自己很厉害嘛！这种姿势真是丑爆了。不知道这个人心里是怎么想的。”一边说还一边模仿，其他女生也是哄笑一片，大家都在这场语言的狂欢中兴奋。说实话，现在回想起来，小a走路的姿势真的不像她们说的这样，只是手插在了后面的口袋。大家说着说着，在我的眼中，她似乎就成了那样。
我没有说过小a，我觉得怎么走路是每个人的自由，我始终没有跟她说话，我也没有替她争辩，我只是任这些与我无关的流言蜚语满天飞罢了，我是一个鲁迅笔下的看客。现在小a结婚了，有了一个宝宝，我不知道她怎么看这段时间，我只是觉得他没有做错，是其他人错了，但我没能做伸张正义的那一个人。我也许应该跟他说一声对不起，我想她不会原谅我。
03 寝室里的欺凌
黄昏的阳光打在寝室的床上，大家七嘴八舌地谈论着，十几个人围着一个女生，说着一些自认为像大人的恶毒的凶狠的话，谁也不愿意说一句软话，谁也不愿意说一句匡扶正义的话，谁也不愿意被别人看不起。时间就在这里僵持着，被围在中间的女生强装镇定，用充满恶意的表情伪装自己，一团阴影笼罩着她，夕阳打在她的头上发光发亮，但就是照不到她的身体。
围在中间的女生叫小c，为什么被围在中间呢？是因为他抢了我们寝室小b的男朋友，而这个小b的男朋友从来没有跟小b在一起过。仅仅只是因为这样，我们包括我围着他说污言秽语，而我又是怎样去那里的呢？刚洗完澡进寝室，室友就说:“我们寝室的人要打人，你去不去？”那时候似乎是哥们儿义气，觉得兄弟有难我是一定要去帮一帮的。其实是顺道去显摆自己有没有打人的能耐，一进去就看见上面的场面。人就是这样，对自己做的恶总是模糊不清，对自己忍受的委屈总是铭记于心。我不知道我们当时打了人没有，我唯一能记得的是我也得意地说了几句刺伤小c的话，以此来证明我的勇敢，同时也让其他人在以后的日子里不敢欺负我，说这些话似乎也是在迎合讨好这诡异的氛围。 不知道持续了多久，可能是快上晚自习了，大家就都散了。
晚自习，我们寝室的几个女生被叫进了办公室，我也被叫进了办公室。我是最后一个被叫进去的，我看到橘色的灯光下那几个女生站着，周围猩红办公桌反射着灯光照在老师的脸上，一片死寂。我顿时就怂了，我怕老师告家长，因为我在学校是属于品学兼优的学生，我说的话在老师那里可信度还是很高的。我撒谎了。那可能是我初中演技最好的时候。我骗老师说我当时在那里，只是在劝他们不要打人，表情真诚十分到位，旁边的几个女生不敢说话。后来我被“刑满释放”，我为自己的机智点赞，但这件事永远留在了我的心里。我不知道我表述的精不精准，当时的我是一边害怕一边得意的。对老师害怕，对同学得意。害怕的是我撒谎，我骗人，我怕我在同学面前的形象崩塌，我怕别人说我懦弱，我表面上装作云淡风轻，但其实内心波涛汹涌。得意的是我可是进过老师办公室的人，我当了一回坏学生，其他同学会对我“刮目相看”的。这是一种很复杂的心情。
还有一次我被别人怂恿着打我们班上的一个同学，可能初中时我就是爱面子，被别人一怂恿就做一些失去理智的事，也是一大群人围着，也是一个女生，但不是黄昏而是黑乎乎的晚上，我忘记周围的人说了什么？我只是记得我好像踢了她一脚，而她也打了我。后来，那女生还说我们可是一起打过架的，似乎打架没有影响我们什么。只是当时那个情景那个氛围，让我不能退缩，那女生缩在她的那张小床上，周围的人嬉笑怒骂，像一个个阴森的鬼魂。我像个木偶一样站在她的床前，不希望被同学看不起，我打了她。我知道不对，但我已经做了。
我把这视为成长过程中的污点，很少向别人提起，现在写完内心又多了一分坦荡。谁没有阴暗面呢？我也许就是靠着这种阿q精神活下来的吧！感恩过去的错误与失败。 或许过去在学校还发生了一些其他的老师们注意不到的事情，我衷心的希望那些曾经受过伤害的人也能遇到小北哥，如果遇不到，要自己成为小北哥，好吗？那帮初中同学啊！一定要过得越来越好，越来越幸福。毕业7年，大家都是对面不识的样子了。
PS 我写这个并不是想要黑谁，也不是想要黑我的学校，我在那个学校度过了我最美好的三年。我只是想，把事情写得越具体我越能够了解那些欺凌事件中一部分人的心理，以后遇到这种问题我能与他们共情，从而或多或少的改善一下。
