说起暴力行为这件事，你有没有这样的经历，当你走在街上看到有些家长对孩子进行施暴、殴打，其实这样的行为被很多人误解，以为这就是暴力沟通。

其实暴力沟通并不是外面的叫骂，而是人与人之间的沟通出现问题，外在表现包括藐视他人、指责他人、打断他人谈话、拒不回应，脱口而出的评论等等。

这些都可以让一个人对另外一个人产生隔阂，这些行为就是暴力沟通。

其实语言暴力，比肉体殴打带给人的伤害更深。

托尔斯泰曾经说过，一切暴力的行为不经斗争就使对方屈服，却不能让对方从心里顺从。

今天为大家分享的是《非暴力沟通》这本书，作者马歇尔·卢森堡博士，他运用非暴力沟通技巧，帮助世界各地无数的人让他们在情感和精神上得到满足，从而过上和平与幸福的生活。

今天就来分享书中三个重点内容，分别是：什么是暴力沟通，非暴力沟通在乎体会对方的需要，如何运用非暴力沟通倾听他人。

1什么是暴力沟通

暴力沟通不是说和对方有了冲突才叫暴力沟通。

在沟通中，语言“暴力”也是常常被我们忽视的。如果我们因为缺少爱，忽视他人感受和需要，给对方造成伤害也叫暴力沟通。

暴力沟通一般有4种表现形式：

第一种道德评判：道德评判是用道德的标准来指责和批评一个人。

如果一个人所做的事情和我们所做的完全不同，也不符合我们的价值观，我们就会多加评论。

例如，孩子上学的问题，妻子希望孩子考上名牌大学，有所成就，可丈夫对孩子考哪所大学并不关心，只要孩子健康就好。

虽是同一件事情，夫妻之间的思维格局、价值观完全不同，这时妻子很容易说些严厉的话，顶撞丈夫。其实这样的沟通方式就是在使用暴力沟通。

比如，一个太太做什么事情都想追求完美，另一半却做什么事情都很随意。他们的价值观不同，在生活的小事上很容易出现争执。

如果他们愿意在生活的细节上留意观察彼此的需要，就不会出现争吵，也不会将过错归咎于对方。

生活中这些例子很多，当一个人所做的事情不符合另一个人价值观的时候，我们就容易指责他人、推卸责任。

第二种比较：《让自己过上悲惨生活》一书中，丹·格林伯格揭示比较对我们的影响，如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。

比较也是一种评判的行为。

打个比方，如果在一所学校里，两名同学是同桌，a同学的笔精致好看，b同学的笔只能写字，外表并不好看。如果b同学和a同学进行比较，b同学就会心情低落，感到自卑。

比较也会蒙蔽我们的双眼，体会不到他人对自己的爱。

第三种回避责任：回避责任也是人的天性，但有些事情我们不得不去做，因为是公司下达的命令。

例如，保险公司的小张，领导在3月份安排签单比赛，一个月签10个保单，会额外发送2000元的奖励。为了赢得奖励他不得不去努力工作。

第四种强人所难：强人所难是指我们使用强者手段，强迫自己的孩子去做他不喜欢做的事。

比如，妈妈对孩子说：“今天你不想练琴，就不能看动画片了。”其实这种强迫的教育并不能给孩子带来愿意练琴的改变。

在我们生活中经常看到父母胁迫孩子做自己不喜欢的事情，父母误以为自己是对孩子负责。其实这些强人所难的行为正在伤害孩子。

这时，我们就可以运用非暴力沟通，留意观察他人的感受，而不是指责对方，强人所难，这些都是在使用暴力沟通。

其实，在人与人交往中我们要观察，不做评判，从对方角度出发，用心体会他人感受，让对方感受到爱。

只有明白什么是暴力沟通，我们就会心平气和的朋友谈话，拒绝暴力行为。

2非暴力沟通在乎体会对方的需要

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身的需要。非暴力沟通的第3个要素：是需要。

任何一个人都渴望听到赞美、鼓励的话，不愿意听批评、指责的声音。那么，听到不中听的话，我们有以下3种选择：

第1种谁的责任：如果有人邀请你12点看电影，约定时间到了，然而他并没有准时来，给他打电话还在路上。

如果这时我们看重的是守信用，就会感到不耐烦。如果我们并不着急，因为电影还没有开始，就不会在意他是否晚到。

同样的一件小事，需求不同，感受也不同。

第2种体会自己的感受和需要：这时，会发现我们有些伤心，因为我们更看重的是信任。

第3种用心体会他人的感受和需要：在某个时间段，我们看到一个人非常伤心，可能是因为他需要体贴和支持。

举个例子：

A：你昨天没来上班，我很失望。

B：昨天你没来上班，我很失望，我想让你帮我办点事。

在上面的例子中，A认为，他的感受是由他人的行为引起的，而B认为，他感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。

如果我们想利用他人的内疚，就是把自己不愉快的感受归给对方。

家长会和孩子说：这次考试成绩不好，妈妈很伤心。

其实妈妈在告诉孩子，妈妈快乐或不快乐是孩子的行为导致，孩子看到妈妈很痛苦，孩子会有内疚感。为了迎合妈妈，孩子会努力学习。

然而遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，并不能产生对学习的热爱。

当我们愿意来感受他人的需要，我们就会有所行动，甚至愿意改变我们的想法来满足对方。

如果我们自身的需要没有得到满足，我们所看重的是信任，我们很容易会伤心。

每个人的需求各不相同，当我们提出需求的时候，要清晰说出自己有什么需要，这些都是非暴力沟通。

在非暴力沟通四个要素中，其中第三个要素，是观察对方有什么需求，我们观察了解他的需求之后要及时的满足对方，才能让沟通变得更加融洽。

3如何运用非暴力沟通倾听他人

如果一个人只提出明确的请求，没有提及感受和需要，就会导致和他人的交流困难。

我们希望有人倾听和了解我们的处境，期待有真实的反馈。非暴力沟通重视每个人的需要，他的目的是帮助我们在诚实和倾听上与人有联系。

作者认为，为了倾听他人，我们需要放下自己的想法和判断，全神贯注的体会对方的需求。

但往往许多人缺失这种能力，他们总是急于表达自己的观点，不懂得倾听的意义到底是什么。

如果一个人很伤心，我们急于提建议，安慰或表达自己的想法，就会让对方不舒服，让他感觉你并没有顾念他的感受。

所以，我们在安慰他人或提建议之前，先了解是否是对方真正想要的答案。

比如，一天女儿穿了一条纱裙，自己拿出手机在拍照，还说自己不上相。这时母亲大声说：“我的女儿是世界上最美丽的女孩。”

这时，女儿很不高兴地看了母亲一眼，并用很大的力气把门关上。母亲发现此刻的安慰并不合适，也许女儿只是希望母亲留意她的感受。

全心倾听他人并不是一件容易的事情，我们还需要为他人做出及时的反馈。

在非暴力沟通四个要素中，倾听他人观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达，提出建议我们是怎样理解问题的。

如果我们已经准确明白他们的想法，这时的反馈就可以帮助他们进一步了解自己的状况。

反之，如果我们的理解还不到位，他们就有机会来纠正我们。如果我们处在痛苦中，没有心情倾听他人的需求，这时如果能察觉出自己的感受和需要，也会及时调整自己的心态，倾听他人。

曾有人说过，你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。

无论是在痛苦中或心情愉悦时，留心倾听他人，就能了解他人真实的需要，这里给出了3个方法。

首先，体会自己的感受和需要：如果我们能够察觉并照顾好自己的感受和需要，我们能快速调整好心态，来倾听他人。

其次，大声提出请求：一天父亲筋疲力尽下班回家，看到两个孩子因为一个布娃娃在争吵，这时父亲实在没有力气去了解他们发生了什么事情。

于是，大声提出请求，父亲说他很痛苦，现在不想过问你们的事情，只想安静休息一下。

8岁大的女儿停下来说，你愿意和我们说说话吗？如果能够直接地表达我们的痛苦，即使对方也处于痛苦之中，有时她能够意识到我们的需要。

如果刚进屋就冲着孩子大声喊叫，你们可不可以乖一点，在外面工作一天好累。当时父亲并没有说什么话指责孩子，只是大声地提出请求，提醒孩子注意父亲此时此刻的痛苦和需要。

最后，换一个环境：在心情烦躁时，我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来再回来处理事情。

到这里，《非暴力沟通》这本书就解读完了，我们简单回顾一下首先，暴力沟通不是说和对方有了冲突叫暴力沟通，其实语言暴力比殴打带来的伤害更深。

暴力沟通通常有4种表现形式，第1种用道德标准指责人，第2种常常和别人比较，第3种不愿意承担责任，第4种用强者手段，强迫别人做事情。

其次，非暴力沟通体会对方的一个需要，每个人的需求各不相同，那么听到不中听的话，我们体会自己的需求和感受以及体会他人的需求和感受。

最后，如何运用非暴力沟通倾听他人，倾听是放下自己的想法和判断，用心聆听对方的需要和请求。

只要我们留意生活中大大小小的事，无论是工作上的事情，还是家庭中的事情，我们扮演的角色是知道对方的需要后，才能在沟通中建立良好的人际关系。

愿我们熟练地运用非暴力沟通的4个要素，来帮助自己化解沟通中的一些矛盾。了解他人真正的需求，建立彼此爱的关系。