昨天爸爸特意请假，要带孖宝去动物园，按照惯例，出门前各种催促。我快不淡定。终于顺利出门，在大堂等电梯，电梯来了，妈妈进了电梯，孖宝自个儿跟着进，我反应慢，同时也习惯地以为进电梯的人会主动摁住开门的按钮等其他人进去，我跟在孖宝后面，当我反应过来，才发现妹妹跑在前，哥哥跑在后，电梯门正在关门，吓得我喂！小心！大叫一声。一边往前冲上前挡着电梯门。有惊无险，大家都终于安全进电梯了。
“妈咪，为什么你都不摁着开门按钮的啊”
“我怎知道你，我以为你都跟着进来”
“我跟着进来你也要按着啊”
“好啦，说多少次要看紧他们啊。就挂着看手机嘛”
“我跟着进来和你摁着开门键是两回事啊”
“你妈习惯凶的啦”
电梯里从怒火朝天瞬间冷冻成冰，都没再说话。
到了楼下，妈妈再说，是啊，我就是凶啊。我以后都不凶你们。不理你们。
如此的场面，氛围，是我很害怕的。孖宝也吓得愣愣地。
后知后觉，其实我们都因为刚刚的事情感到害怕，本能地马上拒绝承认是自己的问题和责任，本能地以为凶出去能解决问题，能以气势压过别人，能把不好的感觉恐惧的感觉罪恶的感觉通通赶走。与此同时，我也看到自己，也如此玻璃心，半句也受不了，马上陷入低压状态，越是这样越想老虎一样要怒吼别人，甚至趁机加一脚，怒气没释放完，还继续喷火，“以后，永远，你每次，你总是……”小事化大，全部一概盖棺定论全用上，借此逼人就范。
争吵后，继续出发，气压很低很低，爸爸识趣地带着女儿走在前面，离开一点。妈妈和我在后面，怒气还在。我说，好了好了，小问题，是我没跟上，别气了。我感到很不自在，很想说，不如别去了。小事化大的能力到底有多强啊。但又不知道黑压压的两人留在家里该如何收拾。只好作罢，走一步算一步吧。内心还在想着怎么做和事佬。
到地铁站，我说，不如打开车，让孖宝坐车上，就算等下人多也有得坐。妈妈不同意，说更碍地方。到时真没座位才开车吧。地铁来了。还有位置坐。我：咦，还是外婆有见地。妈：你不用说了！（好吧，你赢）想起唐老师分享过，不要做父母之间的代言人，传递信息者。父母有能力处理好自己的问题。我就放弃继续刻意行动了，吃力不讨好啊。我们都需要时间，空间给自己冷静下来，再不好的感受，情绪，不刻意纠结，不用力排斥，都终将会过去。
去到动物公园，随着一路上陪孖宝看动物，介绍动物，拍照，走走停停，小吃一下，气氛终于缓和过来。离开公园，大家的情绪也完全恢复过来了。
想想自己和老公相处，很多时想爸爸妈妈的相处，又要别人必须听自己的，迁就自己的，受自己控制，又要装腔作势必须要赢的架势，又逢吵必胜的蛮劲，当对方不再吭声，陷入冷战，又害怕，又紧张，想调动一切好的坏的事情引起对方注意，甚至想藉由和事佬的助攻逼对方妥协。其实，真的挺累人。
有时候，又想知道别人感受，当别人说的感受不是自己预期的时候，又穷追猛打，十万个为什么，大概，我想知道的不是他真正的感受，而只是想验证一下你在我掌控之中。很虚伪的自己。
今天继续逛公园，回程，娃要睡了，背着，后面背个大书包。非常重。其实我也累了。一想到坐地铁转一号线回去，出站要走一段路才坐车，就很心烦。我就说不如转五号线吧，出来就坐车了。爸妈不同意，说肯定是一号线快的。当时很不耐烦，因为那一刻自己也不确定到底哪个快，为免又吵起来，或者到时候5号线确实更慢，而被唠叨，我就说，不讨论了，一号线啦。后来想想，确实是1号线的快，少走点路。想起这个细节，因为我也经常这样对别人，我不是不听你的意见，只是我不是真的让你选择。我会一直唠叨，让你放弃。另一方面，我会表现得因为怕你们说，免得你们烦，我才忍气吞声，不表达我真正想要的东西，是你们的责任，实际上，我是害怕承担责任，害怕面对因为我选择而导致的任何大大小小的后果，而影响我的“完美”人设。
每当我能量负值，情绪陷入低谷，以上的各种复制模式就更为突出，更为锋利刺向别人。正如王老师说的，专注当下，很多事情结果不似预期，不是事情有多难，多复杂，而是做的当下，进行时我心有挂碍，人在这个系统，心在几个系统，以为同时兼顾几件事效率最高，其实出错最多。导致各种关系都难以理顺。就像等进电梯，如果不看手机，专心等就不会有这件事情发生；又像选择路线，如果先看到自己疲惫，让自己停顿一下，清晰了，再表达，就不至于借势把自己的疲惫情绪发泄出来，刺激对方也唠叨。还是要谨记注意力收回自己身上，不越界，也不抛界限逼别人越界。
我最初的爱源于父母，更多的爱源于自己。忽然想起鲁迅先生的《拿来主义》里的几句：“但我们被“送来”的东西吓怕了。先有英国的鸦片，德国的废枪炮，后有法国的香粉，美国的电影，日本的印着“完全国货”的各种小东西。于是连清醒的青年们，也对于洋货发生了恐怖。其实，这正是因为那是“送来”的，而不是“拿来”的缘故。所以我们要运用脑髓，放出眼光，自己来拿！”不知道这样理解是否正确，我们从小与父母生活相处，对父母的言行举止行为模式耳濡目染，无意识地吸收，这是父母给予我们的爱的附属品，赠品，现在我已经看到了，不需恐惧，不需放任自己沉浸在抱怨父母的深渊里，我们要运用脑髓，放出眼光，自己去拿，继承美好的，一步步更改不良的模式，更新换代，成为新人，成就更好的自己。
