关键词：控制欲
自我批评是控制欲的幌子。
外在环境的声音内化成自己的声音，自己的声音不断深化，批评的声音便有声无声地萦绕耳畔，自觉或不自觉地影响我们的情绪，行为，语言。
“自卑的人其实也很自恋。”
觉得自己做的不好，觉得自己很差等等，这样不好的结果，其实是相对于一个标准而言的，而这个标准到底适不适合自己，或许别人不知道，自己也不是那么清楚，那么凭什么你这件事就觉得自己能做的很好呢，你说的好又是什么程度呢。
在这里想插入一个思考：
在阅读书的过程中，刻意让自己跳出原有思考方式，但是在笔记1里有位朋友说得很有道理，只是现在和以前相反的立场便是对的吗？而且这就是跳出原有思维方式吗？我真的做到了吗？
带着这个朋友的建议，我又扪心自问，反观自己的思考，确实值得商榷。
关于控制欲，我确实发现在我成长的环境里很明显，同时我越体会越崩溃。
妈妈希望我为家争光，而我也很努力，虽然不是考上了顶好的大学，但是也是相对可以的学校。在这个模式固定下来，而我再走出来时，我听着妈妈很多习以为常的话，是对我的关心，但是仔细剖析也是有控制的意味。
我想到了习得性无助的那个实验，就目前而言，我是很愿意让妈妈控制的，就算有时候很痛苦，很想思想独立起来，也很难。
最明显的地方还是在婆媳关系上。
随着自己长大，小侄女的长大，假期回到家，我发现自己不再是家里的中心，我会有我的失落。这时候，我特别容易站在一个客观的角度去看这个家庭。
妈妈和嫂子之间，都有自己的道理，一个喜欢追求完美，一个喜欢将就，而且二者分别深信不疑。所以在两个人合作的很多件事情中，控制欲就很明显，虽然只是就事论事，但是语气语速方面都确实很快，给人吵架的感觉。
我曾经尝试劝和，但是我发现二人都已思维惯性，难以改变。
嗯，强烈的控制欲让我好累啊。
那在妈妈的控制欲影响下，我对自己的要求很高，可是我还有一股受嫂子影响的随性，因此，我做事总是“心有余而力不足”，留有遗憾，难以完满。而我似乎也能切换到妈妈的角色，我怎么这么差劲。
于是我会陷入深深的自我批评。
痛苦也随之产生。
不仅如此，我也对一些事物表现自己强烈的控制欲。
到现在我不知道如何改变自己，但是能理性看见自己我也很开心。
祝好。
