1.#读书#好难了，脑袋不灵光。

2.#买买买#儿子好像要回来，期末考试完成。准备饭菜。

3.#工作#替同事打卡学习。

4.#养一个孩子有多难#

谈家庭教育中边界的重要性。

小杰又被撵回家来了。      

什么原因呢？就是他的在学校里和同伴相约到厕所里吸电子烟，结果，他拿着电子烟在厕所里洗的时候被年级主任逮着了。他约的两个同伴，因为在路上发现了年级主任因而就早撤回去了。

这是在小杰返学之后，他的妈妈来倾诉给我的。

她说小杰在家三天嗯态度比较好，能够认识到自己的问题，并且想自己，如果考试考不到实验班，那普通班还是不愿意去的。

就这个问题在即将返校的下午又开始出现了转折点。 回家的三天，小杰的手机是没有摸的，到第2天早晨就要返校了，这一天下午他又拿起了手机。他觉得如果今天不看返校就不能看了。

这个时候妈妈见了以后觉得他是不知悔改，说过的话又化为泡影。

家里人在一起商定计划的时候。家里人在一起商定后边计划的时候，是没有把手机放入考虑的行列的。但是小杰不答应，妈妈让他拿出手机，他却把手机藏了起来。

后来一直因为这个问题相互坚持，然后情绪爆发。爸爸生气又打了他。

小杰与以往不同的是，可能是因为吸电子烟被撵回家的愧疚，这一次挨打并没有做太多的反抗或者是还手。 打完之后是相互的冷战，谁也不理谁，就这样又按时送到了学校。

反思：妈妈在处理这个事情的过程中是有强烈的焦虑情绪在里边，所看到孩子摸手机就不够冷静。带着很大的怨气，让孩子看到的是父母对自己的失望情绪。

因为孩子以前的状况，大家都了解的非常清楚，孩子是原来手机不离手，和父母是不能沟通的，我们坐在一起商定的政策是和孩子先要建立良好的亲子关系，让孩子信任依赖，然后再去提要求。

父母在沟通过程当中基本是做到了这一点，但是一到关键点还是不够冷静，谈到实质性的原则性的学习和生活工作当中的要求，孩子不同意，大家的情绪立马就爆发了。

《正面管教》中温和做不到，坚定也做不到，情绪爆发，冷战，这件事就没有结果，不了了之。 一家人的沟通又回到无法沟通的原点。

再沟通又需要重新建立关系，让孩子信任家长，让家长也信任孩子，这是有效沟通的起点，可是要建立这样一段关系有多难呀？

孩子本来上高中，回家的次数又少。连见面的机会都少，怎么建立关系呢？

我认为比较有效的处理：

本来父母看到孩子被撵回家，心里肯定是非常生气的，因为他毕竟没有遵守学校的规则，做了一些高中生不允许的事情。

但我觉得在孩子回家之前，父母应该好好的消化一些情绪。 其实应该父母把对孩子的心疼和同情应该表现出来。

我们试想这样一个孩子在学校里，他是多么的孤立和无助，没有一个人是想自己是坏的，但是他又没有能力让自己变好，或者是在班级里面或者是在同学之间改变自己的地位。他似乎神成了自己的一个人设，我就是这样，所以他很难再进入优秀的行列，这对他来说是难的。

回来时尽父母的责任充满同情地接回来，让孩子感觉到你还是和他站在一起的，你是他最坚实的臂膀。

回到家，该吃吃该喝喝，但是吃喝完毕，要谈一谈这一个问题如何处理。

让孩子拿出自己的方案。对于这件事情，你有什么想法，我们一起来交流一下。 如果孩子没有，

那么父母就可以拿出自己的处理意见。

比如我们作为父母可以供你上学，可以供你吃喝，但是能够在学校学习的权利，还不是我们富裕的，我们也没有能力把你再一次送进去，也就是说这个学习的权利需要你自己去争取。

你不愿意读书也没关系，360行，行行都可以养活的人。你可以拿着高一的水平去社会上闯荡，但是这一个路去了就没有回头箭，也没有后悔药。让孩子来自己选择。分清自己的责任。

手机也很简单，手机直接给你就可以，你是让手机来控制你的生活，还是你把手机作为一个工具来利用它，让你自己变得更好。这个也是你自己选择，因为我们是只买了这一款手机，你可以有很多途径得到自己的手机，如果你自己不愿意自律，那别人也没有办法让呢自律。没有人可以时时刻刻盯着你。

你说你不想到普通班去学习，但是在实验班你又是倒数第一，那么这一个资格你怎么获得？我们作为父母是挚友，供你上学的这一个能力，但是没有能力让你留在实验班的。得靠你自己。也就是说实验班的去留决定权在你，跟别人没有半毛钱的关系。

我劝你是因为我是父母，我希望你很优秀。我也很生气，甚至我也很想打你一顿，但是我不能这样做，因为你已经是一个有独立思想的小伙子，后边的路是你自己选择的。

作为父母只可以提供帮助和支持，而永远不会替你来承担你应该承担的事情和责任。 你如果认识到这个问题的重要性的话。应该重新规划自己的生活要求和学习要求。

然后可以一家人在一起商量对策，孩子没有办法解决的问题，大人可以出面帮助找出解决问题的思路。

沟通不了的原因： 大人和孩子的边界不清楚。嗯，命令式的语言，你都现在这种程度被撵下来了，然后还还这样心，就是充满怨恨的愤怒的。 其实最心底的情绪是对孩子的失望。

孩子自己也是对自己失望的，当他听到父母对他的这种失望，愤怒。他就把自己封闭起来了，其实心底的想变好的愿望还在，只是和父母的沟通之间，隔了一层厚厚的障壁，把自己真实的想法，紧紧的锁住。

尽管意识到刚刚提出的手机藏起来，或者是自己掌握这一个条件不太合适。 但就在刚才沟通的这一个场里边，他就僵持在自己错误的条件之下。

追溯在以前沟通模式当中也是这样的，父母和他的边界是不清楚的，16岁的孩子上完厕所竟然不冲，还等着母亲去给他冲，母亲去冲的话，心里充满一些怨恨，抱怨的话一句接着一句但是又去替他做了，所以孩子从来没有把他当回事。

再一个典型的例子就是当孩子的学习上的试卷也书籍也找不到的时候，回来总是抱怨一番或者是语言上指导一番，但是在行动上从来不去查看结果，也不去引到他帮助他去找到为止。再或者是仅仅是替他找到。

再或者今天找不到自己的东西挨了一本批评，然后到过几天再去找东西，找不到的时候父母就没有了怨言，然后只是帮他找到替他解了围。

所以孩子也不知道自己做事的原则底线在哪里。他不清楚自己找不到东西是对还是不对。以此类推所有的事情他都把标准给模糊了。不知道自己怎么做是对的，怎么做是错的。

温和而坚定的沟通，就是让他有足够的权利有足够的独立的资格，在充分得到尊重的前提下，然后来沟通，引导，梳理，作出决定。