《你的善良，也许只是软弱》读书笔记 攻击性之真实之美

原文作者:黄玉玲    译析:石宏博

原文:

PART 1

攻击性：美学篇

攻击性之真实之美：

过度防御会使关系陷入困境

可能你会疑惑，攻击性怎么会有美感呢？

什么是攻击性？

来看看下面的一些场景，看看你是否有攻击性冲动。

1. 假设你是一个孩子，你正在专心致志地搭积木，眼看着就要搭完了，你的小伙伴跑过来恶作剧地把它推倒，却傲慢地拒绝向你道歉。

2. 假设你是一个孩子，你正在兴致勃勃地搭积木，你的爸爸或者妈妈走过来，对你的积木进行各种指点，认为你应该搭成那个样子，而不是现在这么难看的造型。

3. 假设你是一个孩子，你的积木已经搭成，你满怀期待地喊你的爸爸或者妈妈来看，迫切地希望与他们分享你的成果，你很兴奋。但是，你的爸爸在打游戏，脑袋都没抬一下，让你喊妈妈。你的妈妈正在做晚餐，她顺口埋怨地问你，为什么不喊你爸爸去看？

这三个场景其实我们并不陌生。我们正在建造的东西被破坏掉；当我们正在进行自己喜欢的事情时，被父母打断，被批评、贬低；当我们满怀期待地想跟亲爱的人分享我们的成就时，对方却非常冷淡、埋怨和漠视。这些都会使我们感到不舒服、生气、沮丧，还会想吵、想闹。现在，你仔细感受一下，当这些感觉到来的时候，还会有一种冲动出现。这种冲动使人们很想去还击，想去破坏，想让对方知道你有多么不爽。这种冲动，就是攻击性冲动。

每个人的内在都有攻击性，但是没有出现攻击性行为时，只能叫作一种攻击性的冲动。它通常是当人们的内心感觉到一些外在的危险时自然而然产生的一种本能，具有防御的功能。同时，也是对受挫折的一种反应。

笔记:

自己的劳作成果被剥夺，自己的劳作成果被指责，自己的劳作成果不被认可。

我还是多说两句，在黄帝内经的五情志里面，恐不足，则劳作(行动)，劳作成果被剥夺(行动被指责、不认可)，则怒，就是肾恐生肝怒，是一个情境化的过程。

总之，是为了保护。

原文:

在上面讲述的场景里可以看到，攻击性发生在关系的双方之间时，一方对待另一方的方式可能本身就是具有攻击性的。入侵别人的节奏、未经邀请随意批评、忽视对方，这些也是在表达攻击性。而攻击性也会唤起被攻击者的攻击性，使冲突升级，不利于关系的发展。

笔记:

剥夺、破坏他人的劳作成果，打压、指责对方的劳作成果，不认可他人的劳作成果。这些行为也是攻击性的体现么？我认为是的。但是，我认为这是一种不太正向的攻击性，因为它们不尊重人，所以往往带来破坏性的后果。这里面隐含着一个问题，什么样的攻击性表达是好的？什么样的攻击性表达是坏的？关于这个问题，这本书放在了part3里，我们以后会看到。

原文:

真实面对情感，会带来改变

那我们来看看，为什么人们要用这样的方式表达攻击性呢？有一个最直接的原因，就是这样的人不能直接表达真实的自己。真实的自己是什么？就是与自己内在真实的情感在一起，不去伪装，不去遮掩，对自己坦诚，对别人也坦诚。

当你不能跟真实的自己发生连接时，这通常意味着，有一些障碍挡在了当下的你和真实的自己之间，其实也挡在了你和他人之间。这些障碍有可能是很让你难受的，你可能会感到恐惧、愤怒，却难以表达。这些感觉是非常不舒适的，为了让自己舒服一点儿，人们会启动一种防御，就像建造城墙，有了这个防御工事，城里的人就会感到安全一些。

我们每个人都有或多或少的虚假时刻，这是一种防御策略。它像面具一样，为我们挡住了许多危险。这样的时刻逐渐多了以后，真实的自己就不知道去哪里了，仿佛他们失联了一样。就像我们前文提到的例子，如果那个小伙伴愿意面对自己的过错，勇敢地承担责任，跟你说：“对不起，我看你搭得这么好，我却搭不出来，我就很生气，于是破坏了你的作品。”我想你的感受会不一样，你可能会觉得生气，但是不至于很想报复了。

笔记:

是的，越是觉得自己无能的人，越是不能看他人的好，这会深深刺痛，觉得自己无能的人的内心。

小孩子的内心往往不够自信，所以经常会有这种情况发生。而为了保护自己脆弱的内心，他们往往又不敢承认自己的嫉妒。

成年世界也有这样的人，对于这样的人，要小心，要提防，能远离，尽量远离，因为他们自己不做事，或者做不成事，反过来，还要坏你的事。

原文:

在另外两个例子里，如果父母能意识到自己对孩子没有达到自己的期待而感到愤怒，那么他们将有机会去处理自己的愤怒。他们也有可能反思，自己这样做对孩子是很不公平的。他们可以这样对孩子说：“我一直以来不断地挑剔你，是因为我在你那里投入了太多期待。之前我没有意识到这一点，现在我知道了，很抱歉让你受了这么多委屈。”当父母可以这样表达自己，跟自己的愤怒在一起时，他们就有机会真正地看到孩子本身。

笔记:

父母对于孩子的指责往往来自于对于孩子不符实际的期待。

而这种期待，往往会导致父母与孩子之间的追逃模式。

有一种说法说孩子刚生出来的时候，想着以后孩子怎么着得上哈佛耶鲁。

等孩子上小学了，想着以后孩子怎么着也得上清华北大吧？

等孩子上初中了，想着以后孩子怎么着重点本科吧？

等孩子上高中了，想着孩子以后有个二本就不错了。

虽然是调侃，但是也表现出很多家长对于孩子的过分期待，而这种过分期待，往往会在现实中，以指责的形式对孩子造成伤害，导致了上面出现的结果。

原文:

在第三个例子里，如果父母能够明白自己的确很累，需要休息，也许可以坦然一点儿跟孩子说：“我实在太累了，刚刚无法回应你，这可能让你不舒服，我希望我还有机会来看看你的积木作品。”这样的方式也是直面自己的疲惫和无助。当你带着诚意说出你的真实想法时，孩子会去理解这一点。那么，孩子因为被拒绝而产生的攻击性冲动也就这样被化开了。

这就是真实地面对自己的情感会带来的改变。当人们受到的伤害被看见、被承认、被尊重时，人们的攻击性会减弱，而呈现一种非凡的力量之美。

笔记:

这就是攻击性的承接。

因为人都不是完人，而在亲密关系当中，因为生长环境，教育背景，人生经历都大大不同，所以有摩擦有矛盾是很正常的事情。这种摩擦和矛盾，就会导致攻击性的表达，而这种攻击性的表达，如果能被承接，那么两个人的关系会变得更好。而如果这种攻击性的表达，不承接，关系往往就会断裂。那么承接攻击性表达，有两个注意的点，一个是这种攻击性的表达是值得、可以被承接的，第二个是承接的时候，真实真诚是最好的承接方式。

就像这对父母一样，我可能确实没有照顾好你，是因为我太疲惫了，我也需要休息，因为我的能量枯竭了，所以忽视了你，让我歇一歇就好了。

原文:

心理咨询中的真实与坦然

我在咨询中也常见到这种情形，比如我没有理解来访者，当来访者表达愤怒的时候，如果我的反应是防御式的“我没有啊，我很理解你啊”，那么就会使关系的张力变得更大。可是，如果我放松自己，允许自己更加真实地存在于这段关系里，我就会体会到对方真正的感受。他可能正在经历着某种挫败，我无法理解他对他来说就是一种失望，这里面隐含着一些攻击。而如果我回避和防御，就像是否定了他的感受，这也会让他感到被攻击。所以，他也会攻击我。这样的咨询关系很有可能就进行不下去了。

更加真实的方式就是坦然面对。我一般会这样对来访者说：“哦，刚刚你觉得我没有理解你，所以你感到很失望。”就这样的一句话，意味着咨询师进入了来访者的世界，去理解和尊重来访者的感觉。

笔记:

自己的恐惧，愤怒，喜悦，思虑，悲伤，能被其他人看到，首先就是关系得到维持的一种前提。当自己的恐惧，愤怒，喜悦，思虑，悲伤，能被他人看到的时候，我们就认为，对方有认真的在看自己，这是一切良好关系的前提。

如果对方能够尊重，甚至理解自己，那么，这份良好关系就不会远了。

原文:

生活中的真实之美

当攻击性冲动甚至攻击性行为在双方之间来回穿梭时，真实能够带来的巨大力量存在于很多方面。

我的一位朋友是一个特别有魅力的情感问题专家，她每一次做讲座，总是能够吸引很多人的关注，因为她的讲座确实简单明了、深入浅出、逻辑清晰，且饱含深情，总是能够打动人心。有一次，我问她：“是什么原因使你被这么多人喜欢？”她说：“我并没有什么特别大的本事，我说出来的只是一些很真实的东西。我看过，我体验过，我相信，我就分享给大家，仅此而已。”这就是真实的力量。

我问过她的一个粉丝：“是什么吸引你去听她的讲座的呢？”她说：“因为老师讲得很清楚、很真心。我以前听过一些其他的讲座，当老师不能够直接地表达的时候，我听得不舒服。听完了之后甚至感到很生气，觉得被堵住了。听这个老师的讲座，听完了就像五体通泰，特别喜欢。”

我自己也深有体会，当一个人的发言总是绕来绕去的时候，我自己也感觉厌烦，很快就会失去兴趣，最后就莫名其妙地感到生气。根本原因是，这种发言没有跟事物的本质相连，也没有那种真实的力量。真实意味着你需要透过面具去看那个你一直想要隐藏的自己，那里面可能有许多脆弱、许多羞耻、许多恐惧，但是一旦你诚实地面对它、看见它，你就有更多的内在力量，你便不会非要以攻击性行为来处理冲突。

有时候，我没管住自己，对孩子凶了一些，我的女儿就会跟我说：“妈妈，你对我很凶的时候，你一点儿也不美。当你温柔地跟我说话的时候，你就像花儿一样美。”凶她，意味着我在防御，我感觉到有些不舒服，却没有直接说。通常，当我的状态比较好的时候，我会比较包容。这个时候，我对孩子会比较有耐心，也会很温柔。但是，我并不能时时刻刻都做到这样。真实的自己就是，当我做不到的时候，我跟女儿说：“宝贝，我现在很累，我想先休息一会儿，等我休息好了再回应你。”

我注意了一下，当我没有敌意地对她这样讲的时候，她一般都是能够接受的。

真实的人总是非常有魅力的，既不会因为恐惧而过分迎合，也不会因为自卑而过度收缩，他就是一个真实、简单的存在。真实的表达使攻击性冲动有更大的空间去转化。

真实就像花儿一样美好，就像我的孩子说的那样。

笔记:

人的潜意识会分辨一个人是否真诚。

真诚便是不欺，既不自欺欺人，又不故意欺骗他人。

当一个人不真诚、不真实的时候，交流的双方，这个人会感觉对方啥也不是，好欺负，而对方一旦发现了这个人的欺骗，就会觉得被愚弄，然后报复。这种关系绝不是良好的关系，也绝没有，爱，这种人高级的能量在其中涌动。如果一个人的关系都是这种关系，这个人的心灵，离开了生命力的滋养，就枯萎了，然后枯死的心灵，就会产生狂妄、邪恶的东西。

相反，一个能让他人感觉到自己的真诚的人，这种关系是有真实生命力在其中涌动着的，会带给人滋养，也让这种关系，得以维持。

当然，好的关系，有的时候是可遇不可求的，有的时候，知我者，二三子，就足以大慰平生了。

原文:

总结

（1）每个人的内在都有攻击性，但是没有出现攻击性行为时，只能叫作一种攻击性的冲动。它通常是当人们的内心感觉到一些外在的危险时自然而然产生的一种本能，具有防御的功能。同时，也是对受挫折的一种反应。

（2）人们不能够真实、坦诚地表达自己时，便会采用防御的方式来处理冲突。过度防御会使关系陷入困境。

（3）当我们真正地与自己的情感在一起时，就会重新找回与真实自己的连接，也将会有力量化解冲突中的攻击性。

笔记:

过度防御或者说是逃避，否认真实的自己，不但会让关系僵化，会让自己陷入内耗当中。

但有些人，比如说，天然的脾气急躁、内心脆弱的人，和这种人打交道，有的时候就得策略性的防御，当然，自己的内心对这种人的批评也是少不了的。如果自己的父亲是这种人，有的时候一定程度的内耗，也是必免不了的。

有的时候坦诚自己的状况，是可以把攻击性化解，并把它转化为在关系内流动的真实的生命力的。

而有些时候，关系的断裂在所难免，嗯嗯，这也就是为什么真心的，至交好友，十年以上的，非常稀少珍贵的原因。