昨天是我24岁生日。
办公室的老伙计们买了蛋糕，热烈庆祝我终于结束了连续23年的单身生活，正式开始第24年的。
主编简尼调侃着问我，单身这么多年有什么感受？
我翻了个白眼说，找不找得着对象，已经无所谓了，我更在意这辈子能不能发财。
虽然只是玩笑话，但24岁的我，确实常常悲观地觉得，自己可能要一个人过一辈子了。
我的朋友D小姐，虽然不像我一样母胎solo，但也已经空窗了6年。
面对家里的催促，D小姐总有很多应对的理由，例如：工作刚开始，要稳定；交际圈太小，没有努力的方向；不能将就，要等最合适的人……
后来与我谈及为什么一直单身，她说，其实真正的原因，是她发现自己好像进入了「无法谈恋爱」的状态。
就好像以前你可能会因为某人穿了一件自己喜欢的白衬衫，或者他对你笑得很好看，就小鹿乱撞了。
现在不行了，别人稍微一撩你，你的第一反应是害怕——“他是不是套路我？他是不是只是单纯的寂寞了？他看到真正的我还会喜欢我吗？”
就好像以前和喜欢的人隔着100步，只要他走一步，你就能不要脸地死缠烂打地奋不顾身地走完剩下的99步。
现在不行了，别人稍微表现出一点后退的样子，你立马就跑没影了——“算了算了这100步我是走不动了，大家都别浪费时间了吧。”
也分不清到底是因为没准备好，还是怕被辜负，又或是其他原因，所以急着逃避。
更何况，自己一个人也过得挺充实享受的。把全部精力和时间投给自己，工作日努力上班读书锻炼身体、变着花样给自己做“一人食”，周末去学摄影学烘焙学各种新鲜玩意儿，累的时候就躲在家里看电影打游戏睡个天昏地暗。
只不过是少了一个可以说晚安的人而已。
虽然已经习惯一个人吃饭旅行、一个人换灯泡修下水道、一个人度过漫漫长夜走过空旷长街，一个人和生活较量；
也发自内心地为单身而骄傲，为自己没有被空虚和孤独笼罩而骄傲，为自己保持自由，不依靠另外一个人依然生活得丰盛满足而骄傲。
但偶尔刷朋友圈看到情侣傻傻地对着镜头自拍秀恩爱时，除了一边露出“两人庸俗得没救了”的表情一边点赞，其实也会有一点羡慕；
读到王小波写的“我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你”时，其实也会被深深触动。
就像很久之前在网易云音乐某首歌下看到的一条评论那样：
有一天我吃完泡面发现洗洁精用光了，我随手用剃须泡洗碗时，会觉得可能要是有一个女朋友就好了。
并不是因为有了女朋友就不会吃泡面，也不是因为有了女朋友就会有人帮你洗碗，是我想在洗完碗转身回去时会有个人在那里，等着我一脸神秘地说：
“嘿！你猜我刚刚用什么洗的碗？”
有时候我也会想碰到一个我在朋友圈里发某本书的截图或照片时，他会在下面评论“啊！这本我看过，太好看了！”、“哎呀！这本书啊！这是我最喜欢的那个作家写的，一直想买，你看完了，好不好看，好不好看？”的人，一个了解我的好恶、能看透我的悲喜、知道我会因为什么感动、会因为什么哭泣的人。
这大概就是「薛定谔的单身观」吧：不断处于“啊啊啊啊好想谈恋爱”和“哈哈哈哈单身真是爽”的叠加态。
今天，一位朋友给我们寄来喜糖，她准备要结婚了。她与她的先生认识于一年前的行影稻城亚丁旅行，那是她的第一次恋爱，也是最后一次。
聊起同是母胎solo的恋爱心路历程，她跟我说：
“其实所有不想恋爱的人，只是没有遇到让TA过得比单身更好的人而已。”
的确，很多人都嚷着“遇不到喜欢的人”、“宁愿单身也不愿降低要求去恋爱”。但实际上，我们连去遇见接触的机会都不给自己，整日在慵懒和纠结中徘徊，日子就这样耗着。
不管怎么样，我们总该去尝试「遇见」，即使不为了恋爱，或许也可以结识到更多“可能要一个人过一辈子”的同伴吧。
