1、闲聊

这两三天，因为我无意间在我们业主群分享了关于夫妻相处的看法后，群里好几个人说我厉害，还有的人直接购买了我推荐的书，我简直开心到起飞。

昨天我分享了读书和我的故事，一口气写下来，然后发到我所在的几个群里，多是收获一些点赞，我心里真的很开心，一会儿点开看看，一会儿点开看看。

估计脸上一直都是笑的很开的样子吧，主要是自己看不见。

昨天我们讲故事群里有个学员分享了自己写的故事， 天哪，我觉得简直就是名家了，真的特别好。

全文没有废话，每一句都有含义，读完了，你会想哇，这个狐狸精到底经历了什么，真是让人回味无穷。

早上老公打电话，简单聊了几句，他建议我运动，我赶忙说自己运动了，下去跑了一圈，走了一圈。

他推荐的那本书，我还没有看，名字好像是张朝辉《掌控》，他是个健身教练，老公给我分享了书中的观点：健身要先练心肺，心肺功能好了，再练肌肉，而不是一上来就追求练肌肉，常常得不偿失。

但是健身房因为需要见到效果，往往直接让学员练肌肉，很多健身教练反而是需要去调养的人。

这个真是我的认知盲区，他不说，我会想当然认为练肌肉，练肌肉，练肌肉。

要看这本书。

2、群分享

在群里分享，给我的感觉是，我原以为大家和我一样，都读了很多书，有很多认知，原来不是。

有个业主加我好友，说对于老公孩子的关系，觉得自己想改掉自己的毛病，但是改不了。

还有个人说焦虑是因为想要自己拿不到的结果，所以焦虑，认为读书缓解不了焦虑。

我不这么看，我觉得他是没有理解焦虑的深层次原因，焦虑从何而来，然后才会有焦虑的缓解。

说起来我也是苦于赚钱的门路找不到，一直在瞎扑腾。

但是读书让我确实不一样了，有了一些基本逻辑能力。

比如17年那会，只想着认识牛人，后来我老公说你即使认识牛人，你有什么可以和人家分享的吗，你没有，人家有，你俩就是不对等的，即使人家愿意帮你，但是你什么也没有，你也吸收不了什么。

我恍然大悟，可不是吗？

自己要啥没啥，拿什么和牛人交朋友。

但这其实加重了我的焦虑，那我能有什么啊，怎么才能有什么啊，简直更加睡不好觉了。

然后听父母说话，心里烦，却不知道为什么烦。

于是我去搜原生家庭的文字，搜了很多，看了很多，终于有一个意识，就是那不是我的错，不是他们的错，他们也是原生家庭的受害者，而我能做的不是改变他们，而是让原生家族流传下来的思维和沟通模式，从我斩断，从我起，开始建立新的模式，这是我的责任。

分清老天爷、别人和我的事情，这个意识对我帮助很大。

李雪说，学心理学知识，不是为了改变别人，永远都不要有改变别人的想法，一丝一毫都不要有，甚至连改变自己的想法都不要有，守住边界。

今年过完年到7月之前，我陷入了无力、痛苦纠结的境地中，原因是单位要我们搬家。

别人的搬家是搬一些必要的生活用品，而我真的是搬家，我所有的家当都在那，看看这个，摸摸那个，哪样都有一些回忆在上头，怎么也不舍得扔。

和不同的同事讨论很多次，让我惊奇的是，他们的看法出奇一致，不约而同地要我扔，或者卖掉。

我看着自己那气派的乳白色五门衣柜，虽然是2012年买的，但看上去大气时尚，还是双虎家私的，那可是家具的品牌货呀。

还有爸妈做的实木床，平整、有空间可以装东西，主要实木的也透气，对人体更好，而且它们都是几经辗转，来到这里。先从我老家运到我工作的县城，然后又从县城搬到现在的地方，光是运费就花了3000多，你说我怎么扔的下手。

为此，我从知道要搬，难受到搬完。

一直搬到单位其他人都搬完了，我还没有搬完。不过这时候，同事都走了，没有人见我就问我搬的怎样了，我反而能听见自己内心的声音了。

那段时间，明知道要收拾，要一点点搬，可是我就是躺在床上不想动，心里觉得自己是不是再次陷入无力的境况中了，一直对此有所怀疑。

2019年我密集听周子老师的课，李雪的书，听了写，写了听，时而情绪高亢，时而为自己难过痛哭。

2020年听他们的东西少了，写的少了，就像我之前说的那样，仿佛丢掉了拐杖，要靠自己了，就担心自己的双腿有没有力气支撑自己。

一开始，遇到情绪不通了，我就回看李雪的书，或是听周子老师的音频，后来我就告诉自己我这样也没有关系呀，没事的。

再后来，这个心理过程没有了，我发现自己做自己的主了。

3、近段时间

暑假去了上海，和老公团聚，回来后，简单收拾了家里，就整天躺在床上刷手机，或是读《毛选2》，最近这几天开始动起来，去楼下跑步散步。

直到现在坐在电脑前，回想起来，发现我的生活都在自己的照料下，我没有我想象中的那样失控，那样一滩烂泥，那样拉不起来。

读《毛选》给我的启发是，虽然具体内容记不清，甚至昨天读的，今天拿起来还会再读读过的，读一会儿才发现读过了，但是它的智慧就在那里。

我对自己的心理过程也分为三个阶段：1、无明期，不知道为何成为以前那样的自己，抑郁的自己；2、学着与这种状态相处，明白其根源，表现，以及应对之策；3、整合出全新的自我。

而我现在大概刚刚完成第二个阶段，刚进入第三个阶段不久。

就像开头说的那样，其实我对这样的自己都有些害怕，因为我也不知道自己这样说话，感觉有些狂妄，是一种狂喜，又有点担心的感觉。

读了九爷写的《他不爱你，为何你还放不下》，作者最后得出结论，女人好好爱自己，他来不来，在不在，你都能开心，平和，有自己的存在感。

我读了直呼过瘾，我想这个问题不是简单说好好爱自己就能解决的。

就我个人来说，进入第一段恋爱关系以前，我并不知道自己是不是爱自己，虽然活的很丧，很没有自主感，很讨好型人格，很以别人的感觉为中心，尽管有很多不明了的感觉，比如不想别人说什么就跟着附和，明明自己有看法，却不敢说出口，最后还是选择附和别人，以求不犯错，安全，结果就是等到话题结束，却觉得很憋闷的慌，明明我不是像ta那样想的啊，那种被无形忽视的感觉，时时光顾。

记得曾经在日记上写到，如果你要走，请不要告诉我，让我像风一样消失，不在你的世界留下任何痕迹。

现在看这段话，是多么的孤寂卑微小透明啊。

就像大家经常说的，你都不重视自己的感觉，怎么指望别人照顾你的感觉？

我能说，这句话我听过无数遍，我知道它每个字的意思，可是我却对照顾自己的感觉，毫无头绪，一点无感。

4、学着满足自己

写到这里，就想起2019年的十一，我接军训一周回家的苹果，走之前答应给她买零食，真的带她去买零食，而且每样都是超出她想象的两份，她那开心兴奋的小模样，她的笑脸上都是十月的阳光，柔柔的，在我身边蹦蹦跳跳。

我也给自己买了个零食，好像是两包豫竹方便面，心里的满足感咕嘟咕嘟在冒泡，哇哦，满足自己，是这样子的啊。

原以为很复杂，很难做到的呢，却原来两包方便面，金黄的煎鸡蛋就可以。

从那以后，我开始向内求，关注自己的内在感觉，尊重自己的感觉。

5、我们不好处理的点

这里有个部分，我觉得可能是很多人的坎：开心、喜悦的情绪，大家都知道没问题，对于失眠、痛苦、纠结、焦虑、悲伤等这些负面情绪，可能有误解。

就是希望自己没有这些情绪；或者这些情绪来了，想尽办法要消灭它。

我的经验是：停下来，告诉自己允许自己有这样的情绪，他们也是自己的一部分，没有关系的，来了就来了，会好的。

看似简单的动作，于我却是治愈的良药。

6、疗愈的结果

我慢慢开始允许自己有躺平的时候，有崩溃大哭的时候，有做不到心里想做的事情的时候，有悲伤不已的时候，有对父母愤恨的时候，有真的想揍孩子的时候。

当我越来越允许自己的时候，我发现我的情绪越来越会自己照顾自己，它们大大咧咧地来了，又潇潇洒洒地走了。

重要的是，这个过程中，我的心没有跟着它们舞动，就那么像看着自己的孩童一样，看着它们来了又去。

我周围的朋友们慢慢开始说我变了，变得自信平和了，我不知道。

我只知道我再也没有动手打过孩子，没有对她恶语相加，没有对老公不按我想象中来愤怒不已。

我终于走到了，平衡健康、家庭、工作的地方，开始有意识做自己的事情，锻炼身体，做家务，做饭洗衣，写东西，看书分享，而不对老公和孩子抱有期望。

7、因为我只对自己抱有期望。

我们在所有关系中的痛点，归结起来，只有一个：要求别人满足我的需求，我的期望。

对于夫妻，要求对方像自己想象中的保持身材，锻炼身体，不熬夜，吃早餐，收拾家务，无时无刻关注自己。

对于孩子，要求ta像自己想象中的那样时时在用功认真读书，处处不能犯错，成绩要一直好，家务也要好，对人要时刻礼貌，等等等等。

李雪说，守住自己的边界，注意力放在自己身上。

我想说，当你真的守住边界，只关注自己的感觉，你真的会收获很多，你会发现伴侣对你的爱回来了，孩子的各方面都在良性发展，而你，存在感和价值感增强了。

以上。