与人发生冲突的时候，若是我不是那个最后住口的人，我就会感到特别气愤，心里会有很多咒骂对方的话出来。
静观内在这个感受的时候，每次浮现出来的都是我刚一开口说话，就被妈妈骂沉默的场景，一个接一个冒出来。
我静静关照着内在的恐惧、愤怒，除了对妈妈的害怕恐惧，让我更害怕的是：我又错了，而且错了很丢人。
这个发现让我心里一亮：原来我最深的恐惧，是害怕一直犯错。
而我在这个点上，又不是那个聪明到很快领悟到妈妈的意，很快变成一个说话会讨大人喜欢的孩子，我木木的还在执着于说事实，说实话说心里想说的话。
在这个点上，我感受到我妈妈和我伴侣共同的特质：他们在那个当下说出的话，都是一个正确的而且很讲道理的人。
但是，当那些场景再次浮现出来的时候，我感受到了他们的被动长大，看见的是他们的内在小孩为了取悦大人，放弃自我放弃做一个孩子，而站队到大人的一边，他们的生命是被拔高，而非自动长大。
这是他们内在孩童的生存策略、保护机制，没有对错。
而我被卡住的内在害童一直是懵的，不知道自己错在哪里，却又因为错了，而生出强烈的羞耻感，这种感觉来自己妈妈像刀子一样的语言里的批判、否定、打压！
就像那个坐在妈妈自行车后座的小女孩因为快到姥姥家的开心而对妈妈说：“村里的谁谁怀孕了，要生宝宝了。”
话音刚落，妈妈如刀子一样的话，劈头盖脸骂过来：“什么怀孕?不知道人怎么丢的?”
这种情境让我内在产生强烈的羞耻感，潜意识压着：我又错了！
却不知道错在哪里，正确的是什么？
一次又一次，又让我生出“我又输了”，愤怒感，总要是怼回去最后一句话的人，才觉得自己赢了。
写到这里忽然明白，我要用这样的方式，抗拒我内在被否定的羞耻感，抗拒自己的无能，被骂到沉默却无力反抗的无能。
另一个场景是我和他人吵架后冷战时，我总是绷不住，他们总是能够绷到最后。
不知不觉内在有了这样一个信念：绷不住的人内在都是肤浅的，是平庸的人；绷住的人内在都是深沉的，是优秀的人！
这让我想起妈妈和爸爸吵架后，爸爸总是那个绷到最后，从来没有输过的人。
原来，在我的心里妈妈是普通的人爸爸是优秀的人。
而我抗拒的不是谁先松下来，是平庸。
原来，真的如老师说的，在我愤怒的每个当下，我抗拒的不是外面的人，是内在那个无能平庸的自己！
