人是情感动物，不用谁教，就会产生情愫，也许只是一种虚荣心使然，我从小就喜欢上身边的一个男孩，从多小呢，上幼儿园时，我就对他印象深刻，很多瞬间我几十年后居然记忆犹新。
想想人类的记忆真是奇妙，为什么会记得那么早的事情，我想大概与我当时的心态有关。
我出生没多久，就被扔给曾祖母去抚养，就是外婆的妈妈，那时候已经是七十多岁的老人了，勾着背，裹着小脚。
要上幼儿园了，我像农村娃进城一样，充满恐惧和焦虑，我能记得入园那天的情景，大人们带着自己的孩子，从楼梯间走上去，人声鼎沸，很嘈杂，回忆起这些我依稀还能闻到楼道的味道似的，我的分离焦虑很严重，心里的惊恐无人能懂。
小时候我是一个很纯情的人，这也是回忆过往，发现了自己的秉性，那时候觉得那个男孩比我们都高一些，瘦瘦的，总是穿着漂亮整齐的衣服，像个小王子一样，呵呵，我应该是觉得他家境很好，很羡慕他，产生了情愫。
可是我能感觉到他对我的无视，我父母总是给我穿的脏兮兮的，我长得也并不漂亮，当然这些都是事后总结，当时的年幼，怎么可能知道这些，怎么可能认清自己，更不可能知道人性。
只是懵懵懂懂地觉得他和别人不一样，到了小学，这种感觉越发的强烈，我们是家属大院的子弟学校，从幼儿园到高中都是同学，虽然可能不同班，但是我总是暗暗地关注他，呵呵，也许是家庭环境的影响，很多女孩都喜欢学习好的，我却喜欢的是他华丽的外表和衣着。
到了初中，青春期了，有同学开始早恋了。我对他的关注没有变，但是我开始自卑了，一面是他从小的无视，一面是青春期我开始审视自己，原来自己还真的是不漂亮啊，但人都是回避型的，会自欺欺人，我告诉自己，我就是漂亮的，只是欠缺漂亮的衣服罢了。在这样的自我怀疑和自我安慰中度过了漫漫的青春期。
这苦涩的青春期有多漫长，可能只有自己知道。总是以学习为重来劝慰自己不要胡思乱想，但无论何时经过他家附近，都忍不住看向那扇窗户，想象他正在做什么，多少次远远地遥望着他家的方向，心里苦涩又微甜，多希望得到一个热烈的回应，一个幸福的结局。
所有的这些暗生情愫不敢告诉任何人，怕被别人嘲笑，这是名副其实的暗恋，很苦很苦。就像一个人的戏剧，无论开场高潮还是尾声都是一个人欣赏，没有任何观众和回应。
高中毕业，我很勉强上了一个三本，而他不出意料地名落孙山，开始复读，大一假期回家，借着同学聚会的缘由，鬼使神差地，他居然不再无视我，甚至主动联系我，让我等他，明年考到我的学校。
说不高兴是假的，我期盼了一年，可是他仍旧只是上了一个大专，从此我们不再联系了，是他不联系我，好像我也觉得没必要联系他。
快二十年过去，有了微信，我们又联系上了，此时的我，离了婚，而他过得也不尽如人意，我在大城市，他在小地方，我无儿无女孑然一身，他却是在老婆的逼迫下有了两个孩子，他说想离婚来找我，但多年逝去，物是人非，当年的感觉好像荡然无存，他不是我想要的那个人了。
可是我们心底都明了，从现实角度，我觉得他两个孩子，经济也很薄弱，而我对对于他也不过是逃离当下需要的一个棋子，他并不曾爱过我啊。
想起过往对他的迷恋，感觉人生太短，仿佛就是昨天，那种滋味当时苦闷，现在却让我回味无穷，我曾那么痴情过，也曾那样压抑过自己，如今几近暮年的我，活得很乏味，不再爱谁，除了钱
