絮絮叨叨啰里八嗦终于安抚好了朋友们的情绪，躺在床上翻来覆去却怎么也不能入睡。
一切皆因今天下午我偶然发现的一件事而起。
闲来无事，便去刷刷好友的空间打发时间，却不曾想在C小姐的空间里看到了她写的推送。看完不免心有惭愧：同在一个院系，人家把大学生活过得有声有色经营得风生水起文艺范儿十足，反观我自己，却是一潭死水波澜不惊。心生好奇便去她的公众号参观参观。不承想竟看到她以W先生为原型写了一部中篇小说。本是与我无关，可在小说中我竟有不少台词戏份。于是我便将小说认认真真读了一遍。读罢，我回想着其中有些语段句子，不禁哑然失笑。虽说是最后为我“洗白”了，可字里行间仍是隐隐透露出些许可能连她自己都没有察觉到的情绪。文中那个任性、骄傲，与别人分手后还找W先生复合遭拒便把气撒在她身上的女生，我是真心不知道除了与别人分手，哪一点在我身上有迹可循。对此，我谈不上生气愤怒，只是深感无奈。
小说是一个美好的HE。属于她和她的太阳的HE。看完心里没有触动是假的。小说中描写的许多人都是我熟悉的，有些事我也还记得。然而小说终归是小说，真真假假虚虚实实已被描摹得面目全非，事实怎样真相如何，我已然看不清楚，但也并不在乎了。撇开那些私人恩怨不谈，我看到的只是一个暗恋无望却又充满少女情怀的勇敢得几近偏执的姑娘。在她身上有我们绝大多数人，热烈地爱过一个人的人的影子，哪怕只是一两片剪影。
这也是我没有真正生气而甚至心生些许怜惜的原因。
我将这件事告诉了知情的朋友，他们竟是出乎我意料的愤怒，甚至责备我为何不生气。我这样回答：在她笔下勉强算为三个人的故事，而有两个人其实都从未想参与过从未在意过，有什么值得生气？
我只是想对她说，C小姐，谢谢你曾经如此关注过我，甚至让我出现在你的创作中。但是，很抱歉，那件事发生之前我真的不认识你记忆中也不曾有过你；很抱歉，整个故事的演出我从未想参与过；很抱歉，从故事的开始，我便真的没在意；很抱歉，其实……他很讨厌你。
就这样胡思乱想着我迷迷糊糊地睡去，然而醒来再回想起此事，心中的念头却是：我好像……变了。
如果换作以前，或许我会不依不饶就算吵一场打一架也要讨回公道请对方收回那些无稽之谈。但我不再是那个浑身是刺无所畏惧的H小姐了；我不再是那个充满热情什么事都要争到底的H小姐了；我不再是那个曾经也像C小姐一样孤勇执着的H小姐了。我已是那个暮气沉沉、波澜不惊连我自己都不认识的自己。
锐气不知何时已被消磨殆尽，钝感却与日俱增；曾经我以为会永远记住永远放不下的恩怨情仇，不知什么时候就已经随风而散；曾经记忆中无比确定的事与情，早已变得无法确定模糊不清；曾经我最想成为寡情冷情的人现在终于成为然而却又最想逃离。
我总是跟我最好的姐们S小姐说，我最怀念的便是初中那段岁月。然而，现在我才悲哀地发现那时的人那时的事那时的情我已忘却了许多。如今看到C小姐对初中的我的描述，我才能恍惚忆起那段岁月的零零碎碎。那段我心中珍惜念念却已不可逃避地忘却大半的时光。我不遗憾以前信誓旦旦说要一辈子对我好的人现在他躲入人群看不见了；我不遗憾以前深爱过痛恨过讨厌过的现在都已经云淡风轻不痛不痒了。我最遗憾的，便是所有的一切，我都想记得，可我已经忘了大半；所有的一切，我都想重来一遍，可我已经走过。
在2019年这个糟糕的年份，许多人匆匆从人间离开了。我真的不知道明天和意外，哪一个会先到来。我不想我离开时是空空如也的自己，最起码我得成为“不是没有故事的女同学”。所以现在我要一点一点拾起，这样在我不确定的将来，在我把过去的所有已然忘却的时候，看到这些文字还能热泪盈眶；或者在我不小心离开之后，有人看到这些文字还能哈哈大笑：这人还真他妈煽情。
我是yaoyak。你好过去，我回来了。
