年关将至，今年的心情是特别的，倒不是因为其它，而是有点怕尴尬。倒也不是那么怕，说不好，就是一种奇妙的失去感吧，不自在。这是以往从未意识到更是从未发现的。过往，我并不十分在于这些日子，早早我就学会了据理力争，早早我就学会了对抗与反驳，同样，还有我并不吝啬自己的拒绝和自私。我是说，反正在几乎大部分人看来我就不是个好相处的人，我从来也没想过屈服或叫谁满意，偶尔心里泛起涟漪也不过是厌烦和替家人觉得可怜和可悲。我是说，他们如此在乎这些个特殊的日子，也好像只有他们在乎而已。除了他们，我们都是该干啥干啥，能帮忙也从来不主动，至于其它的，也就半推半就，就敷衍和不耐烦。归根结底，我会觉得他们虚伪，我会觉得那些亲戚虚伪，都是假的，热闹是假的，亲近是假的，包括所谓的和睦也是。甚至，到处都是算计，面子，礼物，以前还有红包，再就是位次，饮食口味的挑剔，包括还挑态度，挑语气，像极了去高级餐厅点餐，什么都想要最好的，唯独“买单”和“领情”这件事从来没有人主动提起过。我是说，好像只是因为我父母他们最小，于是就好欺负，于是就都可以说他们，于是就什么都可以吩咐和安排，我早就腻烦了他们的理所当然和倚老卖老。我自然是可以用“不懂事”一语概之，能奈我何呢？而父母好像都已经习惯，逆来顺受惯了，也被欺负惯了。

老实说，以往每年过年就没有不吵架的。是啊，在外面受气，在家里还要受气，回过头只好把气撒在我们身上了，可我们又怎么是善茬，就算没学会察言观色，就他们那套顺的、反的、再拐个弯，我们只会有更多的语言，更多的结构去表达，去反驳，去回怼，去针锋相对，去让他们无话可说。当然，末了，他们也只会是来上一句：滚出我的家！要是以往我的脾气，我当然是默默忍受，然后早早出门。毕竟，我确实没有自己的家。

如果问我是否渴望拥有自己的一个家，答案是否定的。我是说，我“得到”的已经太多了，更多时候，我恨不得我彻彻底底的一无所有，最好是连身份也没有。像个孤儿，像个傻子，又或者是个哑巴或聋子。我想把世界当成游乐园，而不是把世界看成是囚笼。要做到这一点，最好是从来没有任何眷恋。所以，我一路破坏，一路又迫切地想要获得更多，始终忐忑不安，始终提心吊胆……归根结底，不过是得不到就假装自己不想要。我是说，骨子里比谁都清醒，比谁都要明白，如果我得到，得到只会成为我的束缚，我怕我舍不得，我怕我放不下，我怕突然就都没有了……所以，我不敢努力，我不想努力，我不想眼睁睁看着自己去破坏，眼睁睁看着被破坏……我只好假装它们早已不存在，就像假装父母不是父母，亲戚不是亲戚，我不是我。

只是，总有那么一些时刻，会渴望以真实的自己，真诚地去生活，去面对生活中的人和事儿。

但，就像小时候被打怕了，被骂怕了，所以，我知道了疼，我知道了心痛，我想要更彻底的疼和痛。我就是要彻底记住这些，我要借助这些疼痛去积累仇恨，去仇恨，然后我就可以义无反顾地离开。我以为是这样的，我以为破坏会带来解脱，就像父母遇到破坏只会逃离，我希望自己足够糟糕透顶，然后他们就此消失不见。我就知道，我干净了，我彻底了，我解脱了。

这些想法，好像从来没有和人说起过。也是觉得说可能会被奇怪对待吧。毕竟，从未奢望过理解和同情。这是最廉价的，要么就是别有用心和别有目的。像是过往每一次安慰过后，都会有新的安排，我就知道，他们之所以表现善不过是为了施恶得更加肆无忌惮和理所当然。把我们当成工具，当成挡箭牌，当成自己的安眠药，然后他们才好说为了我们如何如何，他们才好说是我们不好才这样贫困，他们才好说自己的不幸都是因为我们。好教我们负疚，好教我们学会承担，最好是一并都承担，毕竟，我们已经长大。长大可真是一个很好的理由，好像大家都形成了共识，就好像大家都默认长大后就可以承受更多，是故，所有的委屈，抱怨，不甘和遗憾，包括各种怒火，脾气，乃至于无能的愤怒……我是说，“圣人不死，大盗不止”，对于普通人而言，既非圣人，也不是大盗，好像只好是自我保护？

时至今日，也算看开了一些事儿。家里的那些事，亲朋好友的事儿，包括人际关系之类的事儿，包括世故人情啥的……前段时间，朋友说他的电脑到了，开始我以为是他买了新电脑，后来他说是店长的福利，独立电脑的使用权是他的。我就在想使用权这个事儿，还有虚假的拥有权或者称之为归属权吧，这个事儿我是这么看的，一旦是自己的，反而用起来不太自在，所以，与其说是自己的，倒不如说自己是这个物件的，毕竟为这个物件服务嘛。虽然还是可以使用它，讲真的，使用它本身也是损耗它，就像我去年换的手机，因为用的裸机的缘故，导致它的背面有些刮痕，吓得我赶紧弄个手机壳保护它，一下子过去的原则就被打破了。实际上，用了一年，留下点痕迹真没啥的，而且恰恰是这样才是正常的吧？只是，好像内心就是会有这样一种冲动。这一点在生活中处处可见，比如买了台电脑就恨不得天天使用它，另一方面在使用过程中又难免发现一些问题和产生一些问题，于是反倒是东西多了，烦恼也就多了……也是意识到这一点，好像就明白了，最好就不要去参与什么改变，尤其不要去介入他人的改变，哪怕提点，也最好的当作随口一说，或是随耳一听。说到底我们也只是拥有身体的使用权而已呀。至于说要把身体如何变化，如何完美，乃至于如何保护好自己的身体，那我确实就不知道要这具躯体是拿来干嘛呢？

是故，想通了这些之后，我对于很多事儿，很多人，包括很多话，开始充耳不闻，视而不见，置若罔闻。干嘛要吗？要那么多烂道理，要那么多破事儿，要那么多坏心情，又或者总想着取悦自己如何如何……关键吧，还不如一开始就停下来，就干脆不要多想，更别妄为，就像那句话说的——“成年人的世界，只筛选，不教育”。

反正我是没多强大的心理，要是一直让别人在我面前逼逼叨，我是没那么好的耐心。我说能做到的就是要么远离，要么直接让对方远离，如果都做不到，那就自己玩自己的。至于什么尊重，至于什么尊敬，至于什么礼貌，包括是什么文明，道德，什么公理，不缺我一个吧？我没那么重要吧？换言之，说这些、强调这些的人能代表什么呢，能说明什么呢？拿来就用，然后拿着“鸡毛当令箭”，爱咋咋地吧。本身就不值得如何敬重不是吗？对于没得灵魂，没得自己，连自己的语言都不会说的人，妄图用外在或自己当成武器，就像破坏和伤害我，只能说，我发狠起来，连我自己都害怕。我是说，别人只是别人啊，自己也就是自己呗。

之所以会恐惧，无非是还没有具象化，无非是怕失控，无非是觉得羞耻，但如今我倒为这种思维、这种思想倍感羞耻。我是说，有什么人值得如此，有什么事儿值得如此，有什么比自己画地为牢还洋洋得意更为令人羞耻的呢？时代进没进步，社会发没发展，我有没有变好或改变或变坏，归根结底，不过是不想融入其中，不想承受更多，以及总偏执以为一定要如何才能适应或生存得如何，本质不也是因为恐惧吗？要是正视它，不过尔尔。

我是说，就算我父母再怎么珍重那些亲戚，那些亲戚也不见得正眼瞧上一眼，就算父母再怎么珍视“过年”这个节日也没法安排成别的样子，乃至于和往年不同的样子都难以做到，至于人和其它什么就更别说了，要是有那能耐，也最多只是他们的能耐的极限，尤其是不允许他人自主创造和改变的话，就这种价值除了自娱自乐和自欺欺人的满足快感，就挺失德的。毕竟，古话早有言在先：“玩物丧志，玩人丧德。”

是故，恐惧不过是有爱，无畏更多在于有心，否则，便也就谈不上恐惧和无畏了。

所以，过年是没什么好怕的，当然更没有什么需要惴惴不安，无论是期待还是祝福，坦然受之，至于不好的，让它发生，让它过去，让它哪里来回到哪里去。实证，它就是这样的。

归根结底，人之所以人，从不在别处，更不在谁的某处，自有其性，自有其德，自有其位，也自有其数和理，自性自足，毋庸怀疑。过年，当然也不必如此大张旗鼓，要是行，不必刻意彰显，要是不行，装着行也无碍，只是觉得没多大必要去增加一业障，毕竟，“诚不自欺”。

以上，祝好。